你的美好

　　“你走啊，为什么要回来，白痴！！！”
　　我竭力的吼他，他脸上的笑容却愈加深刻，遇到他的时候我一直认为他是一个极为聪明的男人，无论生活会有多糟糕，他总能有办法，可是现在我想他真的是个傻子，且傻得很彻底。
　　遇见他之前我不知道爱到深处会有多包容，也不知道痛到心扉里会有多无奈，遇见他以后，我不明白，爱惨一个人会有多心痛，只是无论我怎样惹他生气，无论我怎么吼他，他都那样笑着，那样一脸幸福的看着我，那样的笑如春风如暖阳。
　　相亲的第一面我就被他的笑容所吸引，那天本不该去见他，我犹豫很久，还是抵不住心中的好奇，微信里面的他和现实里的他会有多大的差距？
　　于是几个月来我第一次把自己收拾妥当甚至还化了妆，出门去见一个男人，我不想让生活轻易的击垮我，但是它总是给我难看，而就那么一丝丝的好奇心，却招惹了一个甩不开且丢之可气的男人。
　　“快把衣服穿好，我就知道你指定会粗心大意的，我不在，谁来照顾你”，他说完，笑容更深，我用手锤他，“你走开，不需要你的假好心，不用你管，你走，我以后如何也跟你没关系，不需要你来同情我”，我知道我的话是刻薄的，也是刻意的刁钻，尽管说出这些话胸口有些闷得发疼，可是我还是要说出来，因为他今天必须要走，离开这里，我的家，并且从今往后，尽可能离我远一些，我快要隐藏不住自己的情绪，在临界崩溃的边缘。
　　忍着身上某部位传来的疼痛感觉，我冷着脸看他，希望他快点做出决定，这已经是这个星期我第三次要将他扫地出门，他似有不悦，但还是尽力克制自己的脾气，见我铁了心一般，他却是气笑了，“你……罢了”，你了半天，他也没说出来什么，只是顷刻间便装的可怜巴巴的低头看着我，尽量拉低自己与我肩膀平齐，我咬着牙不敢看向他的眼睛，“不要这样看着我，快走，你走，别赖在这里，我不需要你”，我好怕自己再多说半个字就会表现出自己的不忍和不舍，既然决定了，我就想让自己放手的干脆一些。
　　他轻皱眉头，笑容渐渐退下来，眯着眼疑惑的看着我，我知道他最讨厌这样说话的我，而相处的这几个月里我没少做让他讨厌的事，他是个有绅士风度的男人，相处多日，我从未见他与任何人有过争执，也无论我有多少脾气，他都是双眼含笑不曾红过眼，也不曾与我计较，我想，如果他真的可以做到不管我，他以后的生活会潇洒惬意的很多。
　　我看不清楚他眼睛里面的情绪，只是我们之间逐渐冷却下来的空气，让我知道这次他是真的有点生气了，我却还是觉得不够干脆，低垂下眼睑，再次跟他说：“我丝毫不觉得自己还有什么价值，值得你如此，趁我还没有赖上你，你走吧，离我远一些”，咬紧嘴唇，后面的话再也说不出口。
　　我想我们并没有说那些在一起和要在一起的话，既然没有开始便也没有分手的说法，这些日子他赖在我这里，也并没有讨到什么便宜，许久之后，我们都沉默着，他也只是盯着我反复的看了又看，不发一语。
　　我有一个梦，梦中的自己是个会跳舞的小公主，每当夜晚来临的时候，月光照进窗子的那一刻，我就会站在月亮的光圈里面翩翩起舞，那样优美的旋律，将是这世间最美好，也是最值得期待的美好，看着尘埃在自己的指尖飞舞，心中雀跃无比，我一直都在告诉自己，我是幸福的，无论生活多艰辛，我一直都是幸福的。
　　但是这种幸福不应该是建立在另一个人的担忧、害怕和彷徨之中，人生虽艰难，但我觉得自己应该洒脱一些，这样心中便自由许多，所以我不想困住他在我的牢笼里面，他应该也是向往自由的。
　　我曾多次跟他说，我的不信任，他终有一天会跟其他人一样离我远去，那时候我将还是一个人，我不想再经历一次那样的疼痛，毫无皮外伤，却痛彻心扉。
　　而无论我对他有多么不信任，他却总是会笑着对我说“别怕，有我呢，我会一直在”，那样简单的誓言仿佛变成了一种魔咒，让我更想逃离他。
　　沉默后，他放轻了自己的声音，许是怕我再次吼他，像是个认错的孩子，“你呀，有事情不要憋着，你说这些有的没得我也听不懂，是不是哪里不舒服了？工作不顺利了，还是？没关系，都没关系，有我陪着你，什么都不怕”，我急忙退出他的触碰，眼睛酸涩的厉害，猛地摇头，不是的，不是这样的，我只是想让你离我远一点，如此而已。
　　我突然很好奇他是做什么工作的，认识他的这些天，我从未问过他是做什么的，见过几次面之后他干脆住到了我家里，每日朝九晚五生活极有规律，我忍不住想他或许是个心理医生，也或者是个老师。
　　我好不容易适应了一个人的生活，那种简单而随意的生活，不用刻意的去隐藏自己，不用假装自己的情绪很好或者是很坏，也不用时刻去惦记着另外一个人，我才刚刚习惯这种感觉。
　　然而，我最不想要的，就是等自己再去习惯了有他的存在的时候，再努力去习惯没有他的生活，那真的会很难捱，也很痛苦。
　　有人说，当一个人遇到困境的时候，势必会有另外一个人的出现来打破这种困境，称之为情感吸引力。
　　遇见他以后我一直都会想，为什么这么好的男人不是在我最美好的年岁里出现，为何命运总是像是在戏耍我，我甚至想，过往的十年从不曾经历过，也想，如果可以重新选择，那时候的我应该不会去见他。
　　在感情世界里，我知道独自一个人的付出会有多辛苦，我不想他像曾经的我那样，守着那些虚无的自以为是的幸福去生活，最后换来的却只有失望。
　　我想，如果他不跟我讲那个故事，我们或许就不会再有任何交集，人生只会是匆匆一眼，便能几十年。
　　时间磨掉的不止是我身上的尖刺，还有勇往直前的决心，我学着隐忍，学着圆滑，却唯独学不会如何再去相信一个人，如果一定有那么一个人值得我去相信的，我也从来没有想过会是他，这个傻得有些让人心疼的男人。
　　唯一说：“他或许是你命中注定的，你想躲却躲不掉，不如就从了，也没什么不好”，夏夏说：“你跑什么呢，别人想要都没有，羡慕还来不及”，就连母亲都说：“别闹了，都是成年人，搞得还像是十八岁时候一样，叛逆也得分年纪”，越是这样我就愈加不能接受他，我想他的好都是演出来给我看的，给我身边的人看的，如果他不能演一辈子，我宁愿从不曾开始，我不想自己再经历一次那样的伤痛，轻易的是相信一个人，一段感情。
　　我也自私的认为他的好，不是针对我，而是那个他故事里面讲述的女人，我也好似总能感觉到他看我的眼神像是在看另外一个人，忧伤而又遗憾，我想感情应该是纯粹的，喜欢就是喜欢，而不应该是弥补，弥补那些以往没有做到的承诺，我想他应该不爱我，而是在可怜我。
　　“哎……”他深深的叹口气，“傻瓜，你又走神到哪去了，是不是最近太累”，他靠近一些，握住我的手，把他手里的东西塞给我，我这才察觉自己的眼泪不知道什么时候已经滑落下来，想起那些自以为的悲伤，我愈加的难受，“真让人心疼”，他低语着，我是个不容易哭的女人，我想，一个女人的柔软不单是表现在她会哭，而独自坚强不会哭也是一种女人的柔软，隐忍着却让人很心疼，但是在他面前，我却时常想要哭泣。
　　我也尤其不希望自己在他面前哭，那样就变成了我对感情的某种乞讨，与他与我，我们都应该是理智的，因为现在的我们早就已经过了谈情说爱的年纪，更多的只是生活的琐碎。
　　可我又想，大抵，生活就是这样，它欺负你的同时却又让别人来安慰你，让你感觉到内心的平衡，从而不抱怨，不愤怒，继续坚强的，努力的，生活下去。
　　可是此刻，看着他的小心翼翼，我有些难过的说不出话来，在心里演练过很多次的场景，突然变成了哑剧，一个字表达不出来，他却好像很懂的样子，眯着眼看着我，可能是他的眼睛一直就是这样半眯着的桃花状，所以我一直看不清楚他眼中的我是什么样子的，他轻叹：“傻瓜，我一直都会在，你要相信你自己，也要相信我”。
　　我不相信，我怎么能相信，如果是十年前遇见他，我可能还会相信，可是眼下，我谁也不会相信，我想患难见真情也只存在与家人和家人之间，朋友与朋友之间，爱情从来都是，相见两厌，大难临头各自飞，这个世界，谁离开谁都是一样的活。
　　我正独自悲伤的时候，他又说：“去把脸洗了，现在看真的像个小花猫似的，我去煮点东西吃，有些饿了”，他放开我，往厨房走去，我看着他的背影，再次缩紧了心脏，自从他搬进来以后，我从未下厨做过一样东西，此刻我的心动摇了，要怎样一个内心强大的人才有如此心思，只要他不想，就有很多无声的方法击退你。
　　吵闹完，我们又变得很安静。
　　以往他不做事的时候，总会安静的坐在我旁边，准备一些水果和零食，假意拿着一本书翻看，却总是翻不到几页就开始打盹，再玩一会手机，叹息一会，我每每一转身却总能看见他眯着眼睛微笑着看我，于是我目不斜视盯紧电脑，手上的动作飞快，再不做任何小期待，这样的安静让我总有一种平静的错觉，仿佛什么都不曾发生过，我们原本就应该是这样的小美好。
　　直到他觉得厌烦了，才起身把切好的水果递给我，自己也拿起一串葡萄，再次靠回躺椅里面，边吃边嘟囔：“你知道自己都在写什么吗？”，说完又兀自的摇头，停顿了一下，怕我生气似的，补充道：“我是说，要表达的意思……那个，算了，这些文绉绉的东西我也不会懂的”。
　　我微翘了嘴角，这个成熟的大男人，好像有时候也很幼稚，咬一口苹果，回答他：“不知道”，想了想又说：“想到什么就写什么，再把它们整理在一起，大抵就有了什么意思，只是，不想去过多的琢磨”，听到我的回答，他嘿嘿一笑，换了一个角度，继续之前那样歪着身子面对着我，与我相视一眼，便再次陷入沉默。
　　生活有时候不知道要怎么继续下去的时候，我就想写东西，能写到哪里写哪里，也许并不是想表达什么意思，只是单纯的想把它们当做一种情绪的发泄出来，我也并不真的想知道自己在写什么，认真去想一件事情真的会很累。
　　夜晚突然变得很吵闹，鞭炮声不绝于耳，耳膜被震得轰隆直响，看着窗外不断上升又突然熄灭的光亮，我忍不住在想，不知道他在煮什么好吃的，我突然又有点小期待，摇摇头让自己清醒些，盯着窗外的烟花，想着明天一定要回去看看母亲，一年就这样过去了，除了年龄我好似一点长进都没有。
　　头痛的更厉害，忍着一天没有吃药的神经，现在有些难受了，翻开抽屉，把药盒拿在手上，半晌都不知道该如何打开它，我不知道自己如果再忍一忍，会不会变得好一点，却又很想要快点停止脑子里面的炸裂声，心绪开始烦躁不已。
　　第一个十年我在追逐一个若有似无的青春梦，第二个十年我在努力寻找自己……很多事情在脑海里面徘徊，不知道如何才能放得开。
　　“怎么了，头又疼了？我看看……”，他什么时候站在我的身后，我却不知，听到他的声音我没有任何动作，依旧在想着要不要打开这个药盒，“怎么？吓到了”，他突然把我整个人圈进他的怀里，“不怕，不怕，我在呢，不怕……”，似是在安慰我也像是在安慰着他自己。
　　我放开药盒，用手握紧了他的手背，艰涩的说不上来一个字，我想我是自私的，这许多年我都没有这样自私过，我不想爱他，不想交付自己的真心，却也不想真的让他离开，我不想开始新的生活，却也不想抛却过去，矛盾使然，终是心在作怪。
　　摩挲着他的手背，眼睛也变得苦涩起来，轻咳一下，把头靠近他的肩膀，尽量把自己的重量全部倚靠在他的身上，好像这样就可以缓解着我的疼痛，“没事，就是有点太吵了”，尽量想出一个理由来，我不想让他看出我的心虚，他叹口气“哎，傻瓜，有我呢，乖，不怕”。
　　跟他在一起的这些日子里，我听到最多的话就是，“有我在”，曾经多少个难捱的夜晚我都只想听到这样一句简单的安慰，其实人生并无难事，难的只是不够用心，十年的婚姻生活我丢弃的不仅仅是自己的不坚强。
　　曾经那个他是否也会想到，其实我胆子也很小，其实我也很爱哭，其实我也想要撒娇耍无赖，只是不知从我与他相处的哪一天开始，我把自己变成了一个无坚不摧的女汉子，女强人，再不知道什么是怕，什么是娇弱。
　　可是自从遇见这个人，我眼前的这个男人，我又仿佛回到了十八九岁的年纪，我想任性，我想要撒泼打诨，甚至耍无赖，甚至总是想着怎么去折腾他，尽管如此，我还是不想让自己去依赖他，不敢让自己去相信他，相信他就是那个对的人，相信他一直都会在，永远也不会离我远去。
　　时间最懂人心，它不声不响，不言不语，却无声无息的改变着很多东西，我拥有它，它却从不告诉我该如何选择，只是叫我等待，却总是时不我待。
　　坐在餐桌旁，看着一桌的饭菜，都是依照我喜爱的口味，我更加难受的想哭。
　　如果没有死亡，等待可能是这个世界上最痛苦的事情，我想让自己的心狠起来，于是我狠狠的瞪着他，他却好似能够看懂一般，呵呵一笑：“吃吧，好吃的很，肯定不会让你失望的，不信我？”，吃什么呢，吃饭还是吃了他，我的心中郁结，那种说不出又忍不回去的痛楚，噎在我的心口间，久久不能消散。
　　他却能那样坦然的看着我，耸耸肩膀，无所谓的再次说：“先吃我呢，也不是不可以，只是……”，说完便走过来把我圈进怀里，用手抬高我的下巴，细细的用他温润的唇厮磨着我的唇角，久久不肯深入，我心中的郁结便更加的深刻明显，抬手捶打了他几下，他竟抵着我低低的笑了，“呵呵~”，“爱你，圣诞快乐”，我看着无名指上他不知道什么时候套上来的戒指，再次的想要逃避。
　　他却好像知晓了我的想法，用双手圈紧了我，用下巴抵住我的额头，笑着说：“别逃，也别躲，起码要给自己一个试一试的借口，如果那时，还不行，我就自己走，可好”，他说的断断续续的，却足够我听明白，我默然，并不想点头也不想摇头，他见我如此便放声大笑开来，“哈哈，我就知道你还是个心软的，谁说你铁石心肠的，好爱你，么么哒，乖，来，再亲一个”。
　　我再次为他的厚脸皮而自觉脸红心跳，如果岁月能一直这样静美，那该有多好。

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