随笔记忆——璇忆

　　那天，你又给我发短信了，其实我知道的，我在□□上将心情改成那句，我就知道你早晚都会发信息过来的……不知道我这样做到底对不对，我用自己的方式将我们的感情慢慢淡化，让你冷静下来。当初知道真相的那一刻我不够冷静，导致后来的难以收拾……

　　我知道自己已经对那份感情淡忘，我现在也分不清对你的感情到底有多深，我曾经怀疑过自己对你只是一种影射，一种寄托，但是两个人在一起久了，难道那些经历那些感觉会是假的么？我知道，我曾经喜欢过你~只是不够深，可惜我们的个性有些方面实在太像了，永远都不愿意自己说出那个“不”字，宁可拖着，拖掉了我们的青春，我们的机会，我们的感情……最近看到了荼靡的花语，是末路之爱，如果我们当初坦白，结果会不会不一样呢？如果拥有过对方，如果有那样的深情在过，现在会不会更加不舍得而选择坚持走下去呢？

　　也许吧，这个世上没有那么多如果……错过了就是错过了，人的缘分就是那么奇妙，换个角度想想，也许当初坦白，荼靡也许会带领我们两个走向毁灭对方的道路，至少，我们现在还算朋友……

　　我试着用自己的方式来让你冷静下来，我不是个好人，我不值得你这样对待……当初，我就是在你的身上寻找她的影子，只是自己不知不觉陷进去，然而她总在我的记忆中出现，让我矛盾，痛苦，最终选择放弃……还是不行的啊，及时一时的开心，冷静下来，我还是会陷入对她的思念……

　　当初老天真是跟我开了一个玩笑啊，就在你逼我坦白时，我将自己对你和对她的感觉详细地发信息给你，怎料太长，对于她的那部分完全被删掉，之后被接受的狂喜充斥着我的胸膛让我不能思考，却在冷静下来后才知道你根本还是不了解，我也发现自己根本没办法做到……

　　所以，我只能说：“对不起”……然后刻意避开。

　　其实我很容易对身边的人产生感情，说我滥情也罢，我很容易产生那种感觉，让我觉得身边有个人，让我不再寂寞，不再孤独……

　　虽然那种感情并不长久，随着分开会慢慢变淡，但是在一起的时候，我可以全心全意的去感受，去享受那一份舒适，所以我可以很冷漠，很绝情，再好的朋友，分开后也是淡如水的交往，我也可以很是自来熟，只要在一起，我总有办法让我们成为亲密的朋友……

　　这段时间我跟partner相处了很久，不知道为什么，不知道是我的问题还是他的问题，我们居然能这么合拍，也许从刚开始就习惯了，总是一起吃饭，一起下班，除非上下班时间差的很多，不然中午总有一个人等着另一个人一起吃午饭，这好像变得很合理，比起那些女生之间总是一个等另一个，非要黏在一起做事情那种天经地义还要自然，更奇怪的是我们分开就是分开，很独立的做着自己的事情，不会需要去顾及对方，却又很自然的会一起，一起逛超市，一起下班，一起去面包店，一起去银行，甚至一起去吃早饭……

　　我现在很怀念我们一起早饭的日子，或者说我很怀念我跟partner一起的日子，不会很束缚，因为我们都很独立，有自己的爱好，也有自己需要完成的事情，可以自己做自己的工作，但又可以一起完成一些事情，让彼此开心，打打闹闹，互相调侃……这样的生活才是我想要的吧

　　找一个这样的人陪在身边，可惜如果我们相互喜欢对方，情况又会不同了，我们可能不会这么各自独立了吧~~~这就是问题！

　　可能我这种人天生就不适合拥有固定的伴侣，我只适合拥有朋友和临时的伴侣。我做不到，我没有办法一个人孤独的过一辈子，也没办法将我的自由和私人空间完全的交出来……

　　为什么我会形成这样的性格呢？真的很奇怪，我渴望朋友，希望大家都开开心心，快快乐乐，我可以每天笑着跟朋友们在一起，但是我却很享受孤独寂寞的感觉，什么事情都可以一个人去做，一个人躺在草地上，一个人看天，也许会心头酸酸的，却还是戒不掉那种迷人的味道……

　　对不起，对你，我只能说对不起……

　　我相信这个世界上有爱情，我相信这个世界上有一个人，是专为我而存在的，只要我找到，我就能获得幸福，只是，我不知道在我有生之年能不能找到这个人——这是我的爱情观，到现在也没有变过

　　不过人类的感情真的太复杂，太微妙，我越来越不懂，我能找到你么？这个世上专为我而生的另个半圆……

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