忘了爱的伤

　　我叫柳凝，如果有一天你在车水马龙的十字街口望见一个仰起头凝视天空的女孩，请试着喊我的名字，我会微笑着点头之后泪流满面。
　　高中毕业后，我决绝的推掉了毕业宴会，我想我是不适合参加的。没有理由的悲伤让我不想去面对那群相处了三年的朋友。也许我是害怕吧，我知道我什么承诺都给不了所以我又何必徒留那份希望！就像初中毕业时我在大家的希望中转身跨入了这所高中，可是三年过去了，我没有拿回理想的录取通知书却带着一身的伤痕与疲惫回到了昔日的校园。见到诗莹的时候我清楚的看到她眼中漂洋过海的忧伤。我不知道该怎样告诉她离开她的这三年我过的生活，我也不知道如果她了解了所有的一切她会不会难过，可是我知道的是经过了这三年我终于又回到了她的身边。我终于还能告诉自己在这世上还有一个人可以不问理由不问过程的相信我，理解我，为我心痛，所以原谅我的软弱，就在见到她的那一刻我撕掉了所有的伪装在她的肩上哭的像个孩子。事实上我就是个孩子，一个受了伤却不知道该去哪儿寻找安慰的孩子！
　　诗莹说：“你就是一傻瓜，明明难过的要死却笑得比谁都灿烂！”
　　我苦笑，我也的确算是一傻瓜！
　　之后的几天我一直和诗莹沉浸在过往的岁月里不能自拔！我们说着当年的记忆，细数着那些充满欢乐和幸福的日子，我告诉诗莹，成长真是件痛苦的事！诗莹拍了拍我的头，痛并快乐着！
　　其实我也是挺单纯一小孩，记得我和林芮在一起的时候，他曾经要吻我，可是我扭头一脸惊恐的望着他，告诉他：除非嫁给你那天才行！不然我有了小宝宝怎么办？彼时林芮一脸的无奈只好仰天长叹说：真不知道你是单纯还是白痴！也是因为这个单纯的原因，直到我们分手我的初吻依旧还在。诗莹曾为林芮抱不平，我却觉得我做的很对。其实在这个年代初吻已经不算什么了，但我至今还会因为这个而悄悄地怀念林芮，想他对我的柏拉图式爱情。强子说：“柳凝，你真是个没良心的女人！林芮认识你是他这辈子最大的错！见过绝情的没见过你这么绝情的！”
　　我微笑着点头，什么都没说。我能做的就是仰起头再仰一点，在眼泪还没滑落前将它逼回心底！只有这样我才能继续没心没肺的笑。
　　强子骂的没错！我的确伤了林芮的心！记得那是12月14日，校园情人节，彼时我已经是大一的学生了，身在洛阳而他则远在山东。那天我在电话里告诉他，这个寒假我要把所有的事情做个了断，哪怕两败俱伤！林芮的声音通过电话线远远的传了过来，我听见他的声音有些哽咽。我拼命告诉自己那是电话失真的原因，多么可笑的自欺欺人但我无能为力！
　　寒假只是小事，重要的是过年。家家户户都喜气洋洋的只有我一个人坐在电脑前敲些无聊的文字。房间静的出奇也没有喜庆的气氛，要不是妈妈下班后要带我去逛街我尚不知那天已是过年的前一天！就是这样！所以我讨厌回家更讨厌过节！不！我恨节日！所有人欢聚一堂的时候也就是我最痛的时候！为什么？呵我也想知道为什么？我问了自己整整三年这到底是为什么？但是任谁也给不了我答案！所以我只能简单的或者说“单纯”的把这一切归罪于一个叫林树华的男人！也许我错了，但是没有一个人告诉我什么是对的！在那漫长的三年里，我一个人流泪一个人心痛的每一个夜里没有一个人安慰过我，没有一个人关心过我心里的想法，没有人告诉我什么才是对的，那么，原谅我，在那样单纯的年纪里，我16岁的心里唯一分的清的就是：林树华！他毁了我所有的幸福！！
　　诗莹问过我，如果这所有的一切都没有发生，你会和林芮一直在一起吗？
　　我轻轻的点了点头，眼泪轰然坠落地面！
　　我想我会的，我是说平淡的生活不一定不美好，太多的波折也许旁人看来算是轰轰烈烈但是身处其中才发觉：心竟然可以痛到麻木！好喜欢那句话：心痛是什么感觉，没有痛过的人根本不会了解！如果可以，我真希望终我一生都不要了解这种感觉,可惜事与愿违！
　　见到爸爸的那刻我有瞬间的陌生，但是理智告诉我不可以哭！所以我拼命的笑，拉着爸爸看这个看那个，一会儿吃这个一会儿吃那个，我好怕房间再度静下来，因为我心知肚明爸爸只会在我这呆几个小时，也就是说我能和爸爸妈妈共同在一起的时间也就这么短！我不哭，因为哭也解决不了什么，所以我拼命的笑，开心的好像我是全世界最幸福的女孩。噢，不，不是好像，在那一刻我就是全世界最幸福的女孩！虽然这种幸福对别人而言都是理所当然的幸福！
　　在我还没来的及适应这种幸福的时候它就消失了。我在网上这样写到。诗莹安慰我说：上天拿走你一样东西一定会用另一件东西补偿给你。可是我苦笑，它拿走了我不只一件东西可是我怎么没发现它补偿给了我什么！大年初二那天，我给我哥打电话让他找人去把林芮揍一顿！说完我就挂了电话。之后我打电话给林芮让他去林园等我，彼时我正气呼呼的对我妈吼，我说：我一定会让他后悔！而在那之前，我把爸爸送回了他家。所以整件事在我的策划中，我穿上衣服出了门，临走前给孙鹏打了个电话让他带几个人赶到林园。等我到的时候，两方正在对峙。不出我的预料，我哥虽然和林芮动过手但不是不讲理的人，而林芮看在我的面子上自然不会动手。我拉着林芮上了出租车之后扬长而去。记忆中那天的雪不大，但是打在脸上彻骨的冷！
　　我们在市中心的冰雕那下了车，因为是大年初二并且只有9点多，街上几乎没有人，只有几辆私家车来回跑跑。我看着他，知道他满脑子的疑问，我开口：“你爸够狠！我们彻彻底底的完了！！”他不知所措的望着我，脸上的表情无辜但悲伤。
　　这就是命！纠纠缠缠了近4年，分分合合的爱情依旧无法在夹缝中生存！爱也好，恨也罢。这对错是非终是无法用言语表明！我感到前所未有的无力感，我看着这张近在咫尺的脸，伸出手，却握不住我们的未来！
　　他问我：“真的决定了吗？这就是你要的了断！！”
　　我点头：“我无法不恨他，所以我无法爱你！“
　　听孙鹏说那天他把我送上车之后，在车窗那对我说完那句“不做你哥“没有回家。我知道他在哪，于是我告诉孙鹏让他一定要找到林芮！因为我清楚的看到了他眼中的绝望，那种绝望以前我从未见到过！我知道他那句“不做你哥”是他多么无助又绝望的宣言！我听的到他声音里的脆弱。可是我只能让别人去找他，因为在他推上车门的那一刻，我便没有任何身份可以去找他了，我是谁呢？凭什么找他？我很没骨气的在车上哭的一塌糊涂！好在司机是个阿姨。想到这，我更加泣不成声！因为只有林芮在给我打车的时候会刻意留意一下司机是男是女。就算刚才我那么绝情的说我恨他！把他伤的那么深，他依旧注意到了这点。
　　林芮，我发誓：如果来生我还能认出你，我一定好好爱你，弥补我们今生的遗憾！
　　当然强子不知道我们之间的是非曲直，所以当他看到林芮魂不守舍的样子时，知道是我提出的分手时就毫不犹豫的说我是个没良心的女人！我没有向他解释，解释了又能怎么样？无非是徒增伤感而矣。就让强子一直误会下去也没有什么不好，如果他时常在林芮身边说说我的坏话也许林芮就会更快的忘了我了。对于我这个想法诗莹说一定适得其反。果不其然，林芮对强子发了火事后强子向我认了错。呵这是后话了。
　　寒假开学时，出乎意料的送我的人还真多，其中就有他。我不知道他为什么会来，他又是以什么身份来的，但我知道他来了只是徒增伤感而已。所以在列车启动后，我坐在卧铺边的茶座上一直一直望着窗外的风景，我不敢让自己有哪怕一瞬间的休息，我怕我会哭！但是明明说好的，不流泪！
　　回到学校后，我以为所有的一切就会这样烟消云散了，可是似乎我又单纯了好多。怎么可能结束呢？这样的情感不是该纠纠缠缠一生一世的吗？结束！多么奢侈的两个字！就算我们努力结束，上天也不会让我们结束的，就算没有爱，至少还有恨！！
　　难道就没有两全其美的办法吗？诗莹无奈的自问
　　我看着她不知道该如何开口。怎样才能逃脱这种命运呢？我又一次无声的落泪了。原来泪尽亦不是那么简单！
　　原来痛苦还没有结束……
　　王海打电话给我时，我正在考虑着是否接受另一份感情。森告诉过我：如果没有爱，也许是两个人的悲剧！我叹了口气，今生今世我只爱林芮一个人，至于如今的这份感情不过是我的玩具罢了。我要让林芮知道我可以再去爱一个人，让他更死心一点！不可否认，我的确绝情！
　　我的绝情也只是想让他幸福。这世上只要不是我任谁都可以给他快乐和幸福，只有我，带给他的永远是绝望和伤悲！
　　森问我的时候，我只是轻描淡写的说了我们的故事。她个告诉我：如果有爱为什么要去在乎那么多？我失笑，这世上不是有爱就足够了的，有太多太多的牵绊让我们放不开，所以我只能选择伤害他！这是我的无奈也是我的悲哀！其实，如果我可以自私一点，坏一点，我大可以把一切公之于众。我自信如果我公开这段恋情我的家里一定不会反对，那样我就得到了我的幸福。但是我却万万做不到！原因很简单，这世上永远有一个人比我的一切都重要——她就是我的母亲！
　　林芮，林树华，我命中注定的冤家！如果不是林树华和我妈妈是同事我怎会初中三年中午在妈妈那吃饭时与林芮在一起，如果没有那三年林芮又怎会喜欢上我！至今我依然记得大我两年的他明明升入高中却还是在中午的时候来找我一起吃饭，一起午睡。当我考上高中后我永远也忘不了那年的2月14日，他把一杯奶茶放到我手中后说的那番话。他告诉我：柳凝，除了我还有谁为你等了整整三年！等你长大，等你考上高中，我会自费来到这，不只为这升学率也为了你！如今我高三了，这段高考的路可不可以陪我一起走？我记得他那时的表情，明媚，阳光！我只是傻傻的站在那直到他拍了拍我的头转身离开，记忆中，他那时的背影是明快的。可是三年以后，他离开我时背影却是那么的悲伤绝望！
　　同样的，这个同事关系不仅成就了我和林芮单纯的感情，也成就了一段不该发生的感情——我的妈妈和他的爸爸！
　　如同每一个婚外恋的家庭一样，我的爸爸离了婚，离开了我！我所有的幸福也就这样土崩瓦解了！我一步步看着林树华走进我的家门，看着妈妈把钥匙递到他的手上，甚至眼看着他走进妈妈的房间！我在夜里把电视音量开到最大，用力抱着自己坐在沙发上泪流满面！
　　我每天都会接到林树华无聊的电话，听着他那些令人做呕的话语，指甲深深陷进肉里！一句话也不说！我一天天听着妈妈对爸爸的抱怨，听着她说林树华的好，我知道她多希望我接受这个男人，可是她不知道我多恨他！我恨他毁了我的家庭，但我更恨他迟迟不肯离婚，他拿妈妈当什么？我最最恨的是他不离婚的理由：他儿子不让他离！他为了他儿子高考不能离！
　　我失笑！他儿子是人要保护，我柳凝就不是人吗？我就活该看着我的家支离破碎，看着我的仇人一步步走进我的家门吗？谁来保护我？谁考虑我了？他儿子？就是因为他儿子他不肯给妈妈一个家，而这个儿子就是——林芮！！！
　　第一个感动我的人，第一个让我喜欢上的人，第一个给了我一个爱情童话的人，第一个我深爱的人，竟是让我母亲不得幸福的元凶！是我这辈子最大的仇人！我最该恨的人！上天，请你告诉我，为什么我会爱上了这一生最不该爱的人！！
　　当所有的一切都浮出水面后，我崩溃般的扑在林芮怀里，我感受的到他的泪滴在我的肩上，我恨他恨他！可是我却无法强迫自己忘了他的好！我问他：可不可以为了我让你父亲离婚？而他失神的望着我，反问:你可以因为我让你母亲放手吗？我在那一刻松开了他的手。我知道我们之间再也回不去了……
　　记忆中那天是假期，校园里没有人，我拿出匕首向他狠狠的刺了过去！匕首划伤了他的手背，血流了出来，染红了他洁白的T恤，但是他没有骂我，他怎么能忍心骂我呢？记得他说过要给我世界上最美好的幸福的！我看着他的血冷静了下来，我告诉他：我们分手吧！之后在他的身边轻轻的走了过去，我没有回头。但是我知道那道伤口一定很痛，他的泪也一定不是因为那个流血的刀伤，我们的伤都在看不见的角落里，血流成河……
　　我和妈妈的争吵越来愈多，每次争吵都会摔东西，喊的人尽皆知！表面上的原因是我成绩的下滑，可是实际上谁都明白无非是因为林树华！所以我恨所有的人！
　　那一次是高二的上学期吧，我望着碎了一地的碗筷失神的坐在角落里，手臂上的伤一条条肿了起来，头发散乱的披在肩上，脑海中一遍遍回放着刚刚的画面。她走了，只说了一句：把这收拾干净了。就走了，而我的泪已经干涸在眼角。我感觉的到嘴角的痛，用手擦了擦，有些微的血迹，我眼前的一切，恍惚的笑了……这是第几次了呢？以前爸爸在的时候从来都不是这样的啊！我记得有一次我和妈妈闹的好凶，我躲在爸爸的身后一下打都没挨呢，可是现在没有人在乎我了……对吗？
　　我恍惚的想爸爸，想那些幸福的时光，想林树华，想他带给我的这一切，我也想诗莹她们，她们知道我现在的处境吗？我更想林芮，想他的好，他的泪，他的血……血！就是那一天，我发疯一样找那把伤过林芮的匕首，可是却找不到！我呆呆的坐了好久，渐渐的把地上的碎片收拾好，把房间整理干净，洗了脸，换了干净的衣服，我看着镜中的自己扯动一个苦涩的笑，之后转身出了门！
　　那是我第一次想到自杀！我买了刀片，回到家，在纸上写好了那句：你们会后悔的！之后把刀片向手腕上狠狠的划了下去！血溢了出来，但也许是伤口太浅，血并不多，我恍惚的一下下向伤口处划过去！手腕肿了好高，可是不知为什么，我突然停了下来。给林芮打了个电话！在等他过来的那段时间里，我的血已经凝固了，我知道我死不了，所以我只是坐在那，一动也不动！
　　我给他开了门，我看到他的脸色十分苍白，头发乱乱的。他一把将我拉人怀中，什么话都没说，我却无声的哭了！电话中我没有告诉他什么事，只是让他过来，也许是我的语气让他害怕了吧！当他赶到看到我没事时长长的出了一口气。我拉他进门却让他无意间看到了我的手腕！那一刻我看到他眼中立时充满了泪。我抬手想告诉他我已经没事了，可是就在同一瞬间，他狠狠的打了我一耳光！我低下头哭了！我听到他哽咽的说：“这么想死吗？你不是恨我吗？为什么不杀了我再自杀？！”我倚着墙一点点滑坐在地上，把头埋进膝盖用力的抱着自己。
　　我任他去买了纱布给我包扎了伤口，任他收拾好了地上的血迹，任他把我抱到沙发上，任他抬起我的头，我无助的看着他，一句话也不说！他轻轻的叹气，告诉我：“爱情没有错！我们的爱情更没有错！我不会再让你难过，我要让你变回从前那样快乐！”而我只说了一句话：“我妈妈就要下班了……”
　　那天过后，我和林芮再一次走到了一起，我们努力告诉自己有爱就可以包容一切，我们欺骗自己说一切都如从前般美好，可是在心底的最深处我们都清楚的知道那道伤已经无法愈合！就如同他手背的刀伤一样，至今难愈！
　　我的生活依旧，每天的电话让我感到疲惫不堪，和妈妈的争吵也不断，自然我和林芮之间的小打小闹也就不断。我们一起躺在雪地里数天上的星星，一起在草坪上找淡黄色的小花，一起去河边嬉水，吃饭时一起把不爱吃的姜片丢出去，一起骑车回家，同样的，一起流泪，一起淋雨。一边恨着对方一边又依赖着对方！没有人明白，在那样悲伤的家庭中我们只要彼此！只要彼此懂彼此，只要彼此知道彼此的痛与无奈。那样的时光中我们相互支撑着走了过来，直到我面临高三，他面临高考！
　　一直忘了说，林芮第一年没有考上，复读依旧与我同校。还记得成绩下来的那天，他来学校找我。我们坐在校园的草地上，他淡淡的望着我说：“走不了了，再陪你一年!”那时我开心的拉着他的手在校园中奔跑。我告诉诗莹：林芮是真的爱我，所以他愿意再陪我一年。其实早在当初林芮对我表白时诗莹就告诉过我。两年的差距，一年后，一个高二一个大一，这样的爱情多半是假的。但是那时的我是那样相信身边的这个男生，可是如果我早能预知结局，我一定不会让他再在这所学校复读，我宁愿他远远的离开我也不要发生之后的这些事！但是人生永远无法回头……
　　林芮走了，山东的一所大学，我挥手送走了他。告诉他我会好好的，我记得他走时说我是他今生唯一的女孩！那时我笑了，大学那是什么样我当然清楚。其实，那时我告诉诗莹如果他能在大学找到一个真心待他的女孩我会祝福他的！我心里明白，表面的平和决不是长久之计。林芮走后我本以为我的我生活会变得很好，因为林树华当年的借口是林芮高考不能离婚怕影响他学习。对于这个借口我苦笑不得！哭的是同样的理由却只考虑到了林芮却没有我。笑的是他已经考上了，借口没有了，婚该离了！但是上天永远跟我作对！他骗了一年又一年，不肯离！
　　我恨透了这个世界！仅仅5万元园一个谎，不离了！这是什么世界！钱！钱！钱！有钱就可以有一切吗？钱可以买我的幸福吗？我卑微额的接受了父母的离异，卑微的乞求母亲再婚，但是就算是这样上天都不肯成全我！让我怎么能不恨！
　　我放弃了学业，学得再好又有什么用？何况这两年我的成绩早已下滑至无可救药了。老师们拼命问我原因，甚至班任问过我是不是家里有什么事？我淡笑，摇头！什么事都没有！就在我想要放弃一切的时候，林芮从遥远的山东打电话给我，每天的每天支持着我。就这样，我软弱的依靠来自远方的熟悉的温暖度过了高三的时光，在所以老师惊异的目光中考上了二本！
　　那次决裂是在我高考后，报考时他放假回来，我们见了次面，他让我报考他的学校，他说：“离开这个让我们伤心的城市，到了另一个地方，我们就是单纯的彼此。没有过去，没有背景，没有恩怨情仇，没有所有的悲伤与绝望，没有那么多的责任与顾虑，我们就是我们自己。有的，就是林芮对柳凝的爱！”我看着这张别了近一年的脸，阳光中带着成熟。听着他构思着我们的未来，我开心的笑了。原来一年的大学生活什么都没有改变，原来，他还是那个爱我的他！我被他说服了，我放弃了自己的顾虑，一心一意的要报考他的那所学校。那次见面后我没有再见他。
　　报考那天，我关掉手机，一个人在家里守着电脑。当我看到电脑上的数据显示我的成绩不够他的那所学校时，我听到心碎的声音。我呆呆的望着电脑屏幕，脑子里一片空白！这是上天跟我开的玩笑，为什么要一次又一次的戏弄我？难道就不能给我一点点的幸福吗？我做错了什么？我到底是做错了什么？在报考结束前我决绝的报考了洛阳的学校！我要逃！逃的远远的！我恨透了所有的一切！我要到一个没有人认识我，没有人知道我的过去的地方去！我承认我软弱！但是我真的不想再面对了，我要逃！！
　　林芮知道后，质问我：“为什么不报本省的学校！我可以为了你毕业后回省，但是你去了洛阳，我怎么办？我在那谁都不认识，我怎么和你在一起？”我听完后，看着他倔强，愤怒，悲伤的脸恍惚的笑了：“这是天意！所以我们真的不能在一起！”
　　当我左手火车，来到洛阳，我终于明白那种连根拔起的痛！这样的结局不是我所希望的，但是我时那样的无能为力！在洛阳的生活一直平静如水，直到那一天，我再一次接到林芮的电话！
　　我了解这种感觉。好像溺水的人在茫茫海面中抓到的唯一一根浮木，不愿不肯也不能放手！他告诉我就算我逃到了洛阳我也总有放假的那天。更何况，大人的事必须有个了断！
　　我知道他所说的了断。在我离开前，我告诉他我手中握有大量的证据可以证明他父母感情破裂。我知道那一刻他的震惊！在他心中，我该是单纯的天使，可是我偏偏不是！我记得我的话说的很明白，我要的是林树华离婚与我妈妈在一起，而那时我与林芮则是名义上的“兄妹”，这是我能想到的最好的结局。但是对他而言，他要的是一个完美的家庭，是我母亲的退出！为这个他不肯让他父亲离婚！但是他又不忍放弃这段感情！因为他告诉我再也找不到如我一样懂他的人了，也没有人值得他再次付出真心了，所以他不肯就这样放手！我苦笑，那么该怎么办？
　　我在大一的上半年接了几次他的电话，每次都再劝他放手。可是有没有人知道我也很痛呢？甚至比他更痛！我唯一比他清醒的就是我能狠下心说分手！之后呢？之后就是寒假的那句——我不做你哥！
　　大一下学期，我知道所有的一切都结束了。在那个黑暗的寒假中，我没日没夜的上了三天的网，我用所有的虚幻来掩盖我内心那个巨大的喷涌着鲜血的伤口！彼时我知道与我同样绝望的还有林芮。
　　开学没几天，我从母亲口中得知林芮有了女朋友。大惊之下，心痛的仿佛可以死去！森说：“好绝的报复手段！”我黯然，真的是报复我？还是不再信任这世界只好游戏人生！不论时哪一种我都恨不得杀了自己！如果没有我，他便不会这么痛了！我早该知道他的绝望！那天他的神情分明是对一切失去信任的空白！他怎么可以这样？欺骗别人也伤害自己！可是我又能做什么呢？我能劝他吗？明知他会改变都是因为我，我又能劝他什么？
　　他要的就是和我在一起，而我却无论如何都做不到！我要他做我哥，他又情何以堪！这样的关系是谁对谁错？自私的是他还是我？我无数次的自问始终没有答案。对！错！这样轻的两个字怎能说清我们之间的是是非非！
　　我告诉他我接受了另一份感情，我听到他在电话那头放肆的笑，狂妄但凄凉。他清楚的告诉我：“柳凝，你我都是自私的人，伤害别人也伤害自己。我不过是把你不敢做的选择做了出来，而你，软弱的不敢直面自己的心！”我失笑，可不可以不要了解我！
　　我每天都会合那个所谓的男友通电话，可是我却无论如何也找不到昔日和林芮在一起时那种幸福的感觉。我有时会在挂掉电话后用大把大把的时间来想林芮，想那些逝去的记忆。想到我的心都痛了却还固执的不肯停止！而他呢？也一样痛吧！
　　3月8日，我接到林芮的电话，他说舍友起哄让给女朋友打电话，他想了想拨通了我的号码。那一刻，我不知所措。原来他是那样傻的小孩，我，算什么呢？我多想自私的接受他女朋友这个称呼，可是我不能！他有女朋友，不管是真是假这个时候他都不该打给我！所以我冷酷的挂掉他的电话，心却隐隐作痛！
　　王海说：“柳凝，林芮和她分了，林芮说他这辈子再也不愿去相信什么爱情了，柳凝，你该劝劝他！”
　　我和王海大吵了一架，我苦笑，我劝他！我劝过了他，我就可以和他在一起了吗？我柳凝就是他林芮的了吗？
　　那个晚上，我打电话给林芮，我用生平最绝情的声音告诉他：我不爱他了！那个电话，我清楚的记得，他一句话也没说！
　　在那之后我没有再联系过他，我想就这样也好。我依旧每天接着浩天的电话，在挂掉电话后一个人呆呆的想林芮，朋友说你也算挺幸福的了！我笑了笑，什么是幸福？
　　我自知给不了浩天想要的幸福！我现在甚至都不敢想象当我向他提出分手后，他会不会露出和林芮一样悲伤的目光。想到这，我就好恨自己！我不该再去伤害他的，也许我真的好坏！对爱情绝望后真的就变得无所谓了吗？那么，林芮，我们真的好像……
　　一段恋情一段伤！我想等我渐渐老去，回忆起这段年少的岁月时我会微笑的。那样美好又纯粹的爱情，仅此一次，我亦无憾了！
　　一直很喜欢那首诗《世界上最遥远的距离》，那么，林芮，现在的我与你就是世界上最遥远的距离了吧，我那样绝情的说出那句话你该是再也不会原谅我了吧！其实，我知道你应该已经想明白了，只是你应该在想通了我的“绝情”后也想明白了该放手了吧！
　　幸福是什么？我含笑不语。
　　爱又是什么？我想你就代表了世上最真最真的爱了吧！
　　林芮，让我们一起忘了爱的伤。如果可以期待来生，我一定毫无背景的回到你身边。没有这些是非恩怨，就让我们单纯的相爱直到地老天荒！最后，向流星许个愿：希望你会幸福！
　　还有，悄悄告诉你：那句我不爱你，是假的……（完）

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