评《甜心老师，别逃！》

　　看了这部小说，有一些话想说。
拉拉，分多种，双的，单偏异的，单偏同的，纯同的。
不同类型，在“逼婚”这样的事上，反应不同。
只要你不是真的拉拉，或者不是一点也不喜欢甚至厌恶男人的女人的话，听父母的话做个乖女儿不与女人来往乖乖结婚生子让父母有孙子展示给亲戚老朋友自己有孩子给闺密同事羡慕，这不是很幸福吗，只要你不是真les，或者你不讨厌男人又与有感觉的男人结合的话
真的假的其实不是很重要，退不退也是为了父母的感受。但是，如果你真的不喜欢男人，真的讨厌男人，真的不想要小孩。这样的话，不仅退圈为了父母的感受，结婚还是为了父母的心愿（看你有依靠有家幸福的小日子），生子还是为了父母的心愿（家庭有后了，你有了心爱的宝贝，父母可以对亲戚有交待了，父母认为你也可以对亲戚朋友有交待了）。
那“如果”下的3个“真的”，一旦与婚姻、小孩挂钩，那些父母的心愿，以为你有的幸福生活，就全是做给他们看的假象，为了不让他们难过牺牲自己。有了孩子也不过是为了满足他们的心愿，自己本不在乎却多了不想要的负担。
这样的话，可能以后会离婚，可能以后婚姻不幸福。无论怎样，“如果”下来的“3个真的”，一定会在你的婚姻、孩子生活中带给你不快乐，带给父母和亲戚快乐，因为你做出了快乐的假象，因为你满足了他们看到你快乐、看到你有孩子的心愿。
父母，无论父亲还是母亲，他们断不会愿意再生孩子，因为计划生育，更不愿意与不爱的女人或男人搞婚（一一）外情生孩子，不仅因为计划生育，不仅因为不想背叛，更重要的：他们无论谁，都不愿与不喜欢的人生孩子，或者，做那件事。
子女这一代在那件事上很开放，可也没开放到连婚姻这件大事都可以像开放的419那样随便，无论是拉拉，gay，BI，异性恋，无论性取向如何。父母，之所以反对同性恋，正因为他们在那件事上更保守。
反对的越厉害，越是哭天抢地，暴怒，勃然大怒，哀求，下跪，鞭打，拘禁，越是表现得激烈，说明这样的父亲 or 母亲，越是对那件事，保守。
所以才极力阻挠，
所以才耗费大量精力时间不顾辛苦地选他们心目中合适的女婿。
只是，这些建立在，建立在对那事保守的他们真心为你在婚姻上的幸福着想的基础上。
只是，尽管真心想你婚姻幸福，却压根不知道那“如果”带来的3个“真的”，如果你真的不喜欢男人，真的讨厌男人，真的不要小孩。
这样的话，如果你勉强自己，为了父母的心愿和不难过，那么，保守的，在那件事上保守的他们，以后追问为什么你婚姻不快乐，经常吵架，那什么的生活不和谐，一旦你吐露真相，是那如果和3个真的，他们会不会受刺激。
本就保守，却在那件事上害了自己本意是想她幸福的女儿，对他们也是个打击。
如果你真的不喜欢男人，如果你勉强自己给父母圆梦，那么，一定要保守秘密，一辈子装作婚姻幸福，守口如瓶。
如果你不想勉强自己，或者不想父母为以后你婚姻不幸福而后悔当初逼迫你成婚，早点说清楚。
当然，这些话是建立在那“如果”和“3个真的”的基础上。
如果，另一个如果，那3个“真的”有些是反过来的，那么，你结婚也恐怕不会因为这些而不幸福。即使以后真的不幸福了，原因也是其它方面，与父母对你的伤害无关。
也许这样什么都不说就满足父母的“有后了”“儿女有了依靠”这样的心愿，对自己来说是牺牲。当那“如果”引出3个“真的”的时候
不要以为自己牺牲就很伟大，有些牺牲，一旦被你为之牺牲的人知道真相，那人恐怕会难过甚至心碎。
我的话很冷酷，但是真心
自己和父母沟通，和知道你情况的朋友沟通，和圈子里的人沟通，最终目的：弄清楚那3个真的有几个符合。
最后，告知父母你真实的对男人、婚姻、小孩的态度。
这时，自己心里对婚姻怎么看，父母怎么看你会不会被逼婚不到不幸福，就该有了答案。
不沟通，不知道自己真实态度，不知道自己是不是真的讨厌男人的真拉拉，不知道父母怎么样为女儿在那件事上的幸福着想，你自己都不知道，父母怎么可能知道。
就算都自己知道了，不敢(怕他们怒)，不愿（这事不好意思书出口），不想（反正心灰意冷，牺牲自己）告诉他们二位，那，你就等着在亲情和爱情中纠结吧。
自己想清楚对男人、婚姻、后代的态度，
一旦是真拉拉，如实告诉父母，这样，不能保证100%让他们支持，起码保守的他们，不再为了自己的心愿就逼迫女儿成婚在那件事上伤害疼爱的你。
不是真拉拉，不那么讨厌婚姻，那么，再权衡一下，再自己的幸福和父母的心愿中找片平衡点，或者，对他们说清楚，还是说清楚，沟通，相信保守的他们不会害你的幸福。
想清楚啊，你自己得想清楚，不然就“进退两难”.
你的朋友最了解你，能帮助你。“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，如果迷茫，需要朋友的帮助
如果告诉了父母，父母如果在“那件事”上是保守的，无论开始是昏倒，是勃然大怒，是震惊，还是什么，最后接着会失望。
失望仅仅是父母不能满足自己的心愿了。
那么，除了失望，还有什么？
就像吵架，当时过嘴瘾了，事后，真的后悔伤害友情。
就像父母当时听到你说出对婚姻后的态度，当时失望，可事后知道自己没有犯下造成女儿婚姻不幸的错误，心里该有欣慰。
越是反应激烈，越是失望，代表越是在那件事上保守，还是这一句。
既然保守，就不该，不该
不该在疼爱女儿想她在那件事上幸福的基础上，不想自己失望（无后）就逼迫子女。
会这样吗？
如果这样，本来的他们不是在那事上那么那么那么的保守吗,怎么反过来在那事上害了最爱的女儿呢?
不该这样，失望过后，冷静过后，不希望他们能赞成、祝福你和她，却该是不逼婚。
这才符合“保守+疼爱”的他们。
什么都不去想清楚，想清楚了不告诉，片面的满足他们，牺牲自己，傻不傻。
何况，告诉了他们一时不能接受，
一时，
你伤害亲情，
过段时间呢？
不该是他们庆幸你说了，庆幸没有犯错吗？
对一味的退让牺牲自己，什么都不敢说，被文中那位唯一知道真相的“长辈”“劝说下”，向家长妥协的那四位说“遗憾”。
毕竟，姜是老的辣，那个人摆出一堆道理都是站在家长的感受方来说的，却没有考虑子女。
现在妥协结婚，将来会顺水推舟的妥协要小孩。到时，无论爱，或是不爱，或是爱着另一人，在孩子面前，会逼自己不出柜，逼自己爱上本来不爱的“他”“她”。
“孩子，你们已经为了各自的爸爸妈妈妥协了，结婚了。现在两年过去了，他们想要小孩了，你们，能再满足他们的心愿吗？”那个知道真相的人说。
……
XX月后，四人痛苦中答应。婚都妥协了，孩子怎么不可以。
XX年后，“我们分开吧，为了孩子，不要再来往了”。
“为什么？”
“俞爸爸说了，我们再这样暗中来往，对孩子一定不好的影响。为了他们的爷爷奶奶，不要再这样了”
一次妥协结婚，为了父母；二次妥协要孩子，为了年纪更大的父母；三次妥协正式分开，正式与“丈夫”“老婆”成真正夫妻，还是为了父母，加上年纪渐大、懂事的孩子。
俞东海很高兴，终于用“父母亲情”让他们掉入圈套，越来越身不由己地妥协。
只是，如果一开始就说明，他们，会那么倒霉，连那3个父母也不顾孩子的痛苦吗？
明明越是反应激烈，越是失望的，就越保守，
就，
越不会在，
那件事上，
逼了孩子的幸福，
造成她/他那件事上痛苦。
就算不赞成，起码不会逼婚，
不会像俞东海那样
为了父母的一时接受不了，就毁掉孩子一生那事上的幸福。
因为，二次、三次的妥协，
是，
必然的。
如果出柜了，应该能收获到不逼婚，以及一时的难以接受后的冷淡。
XX年后，不是第三次妥协的永不再见，而是父母在亲情面前的认同。
这部小说，其实是一个XX年后的分手、一生不快乐的悲剧的，
前篇。
谁导演？
勇气的欠缺，对父母真心希望子女幸福心理的不了解，不顾孩子痛苦只顾自己有后的老狐狸，看看自己家里具备几样。

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