谁说我们不暧昧

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　　每次姓严的给我打电话，我一准在上厕所，而且每厕必大。我就纳了闷了，这厮掐我蹲大号的时间比我本人算自己的例假周期都准。

　　我有个特点，上厕所特别专心，从来不爱带手机。而姓严的也有个特点，专挑我上厕所的时候给我打电话。

　　这厮有这样一套行动规律：五声之内，我不接手机，他肯定会把手机挂死然后义无反顾地打进办公室座机，再找我们办公室的同事听电话，郑重得就跟患了绝症急着要跟我临终告别似的拜托人家把手机给我送厕所来。

　　这样的场景已经上演过好多次，偏偏我不长记性，依然想不起如厕前要带着手机；偏偏他姓严的吃饱了撑的非要乐此不疲，一遍遍玩着这幼稚无聊的小把戏。

　　今天给我送手机来的是璇子。

　　听着璇子站在隔间外敲门对我喊话，我忍不住第一万次地扶额叹气。

　　把门欠开一点缝，从璇子手里接过手机，我“喂喂喂”地叫了十来声，姓严的死相却在那边就是不说话。

　　直到我不耐烦地狂吼：“有话快说、有P快放！再不放我可挂电话了！”他才悠悠地来一句：“天可怜见我苦心一片啊！这回你们办公室的人没几个不知道你大便有多臭臭的了！”

　　我真想摔手机！

　　小时候有一次我在他家里上厕所，不小心手抖把一团手纸都掉进马桶里，我以为手纸在水里是可以化掉的，只不过是时间早晚的问题，所以就没捞它出来。

　　结果……马桶堵了……

　　从此姓严的就到处说，赵婷的排泄物是生化武器，不仅味道奇强，而且会令全世界最粗的下水道都堵掉……

　　我真是怒啊！

　　我对着手机吼：“姓严的，你这头无聊幼稚的猪！你大爷的，给我等着，看我怎么收拾你！”

　　那边也不示弱，用极其阴险恶毒的声音跟我狞笑：“赵婷你行啊你，还人民教师呢！怎么说话呢？你明知道我家我爸是老大，我大爷就是我爸，我爸就是我大爷，你还敢跟我骂你大爷的，你才给我等着！看我不告诉我爸的！”

　　我被他强词夺理得想要挠墙：“姓严的你是不是缺心眼？我骂你一个人你非往你全家身上带个什么劲？小时候猪脑子吃多了吧！”

　　他阴测测地回嘴：“我什么时候往我全家身上带了？我带也就带了我爸一个人！赵婷你行啊，现在都骂我全家了！我今晚肯定得告诉我爸我妈你骂他们了！也告诉你爸你妈，你骂我们全家！”

　　我被他的臭无赖行径刺激得痛不欲生：“行你告你赶紧告！有本事别等晚上你现在就告去！不是，姓严的你说我凭什么就活得这么屈呢？别人打小青梅竹马的哪个不是两小无猜？可怎么到我这就变成得跟你这只猪沟通呢！给猪讲怎么做人，你就存心逼死你美女姐我吧！”

　　他也在电话那边带着无数个“啊”跟我抒情咆哮：“赵婷你行啊你行！你行啊！你不要脸起来还真是能坚持住几十年如一日！在下佩服啊！佩服啊！”

　　看吧，这一句话里“啊”了多少遍？

　　我真的是已经怒到无法忍受，几乎歇斯底里的冲他吼：“严子擎你有完没完，非得让我亲口告诉你我腿麻了你才如愿是不是？”吼完我便将手机暴虐地挂死。

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