关于失恋那些事情

　　推歌：《遗憾》——许美静让你飞向梦中的世界 留我独自伤悲
　　我一直觉得我在一些时候是特别有勇气的。包括遇到了觉得很值得在一起的人，就耿直的往前冲，大胆的说出来自己的心意，因为我知道我不这样做，以后我一定会后悔。不管这段恋情是否会有结果，至少我做了不会让自己后悔的事情。
　　虽然很多很多时候，都是无疾而终。
　　这一次我遇到了一个很温柔很值得爱的男孩子。
　　和他在一起的时候我会觉得有很多的话想说，觉得自己是充盈着活力的。我会说好多生活中遇到的小美好，包括天上的云彩今天是很温柔的橘红色，捡到了一片很大很漂亮的梧桐叶，下雪了时候雪地上的狗狗小脚印，吃到了特别好吃的椰奶冻，买到的一眼就看中的鲜花……
　　刚开始的时候其实双方都是感觉还比较好吧。都在一所学校，有共同的校园生活，即使圈子不是很相融，但是因为性格很相似，相处起来也觉得很舒服。
　　慢慢的聊天了解之后，我也根本没有办法抵御这种性格上的吸引，认识三个多月之后，我们的关系也越来越紧密，都认识到这段关系，要么再进一步，要么就都后退，退到当初根本不认识的时候。
　　即使我们根本没有见过面。在一个学校，不同院系。
　　我也勇敢的说出来自己心里所想。我知道可能这样好草率，也够可笑，根本没见过面，干嘛要和人家谈恋爱啊。但是事实就是，我真的喜欢上了一个没有见过面的男孩子。
　　我当时哭得特别糟糕，我不知道该怎么做才是对的，是合适的，我只清楚的知道我喜欢他。就不管不顾的全部都说了出来，前言不搭后语，完全不知道自己说的都是什么。
　　意外的，他也答应了我。后来想想，可能是因为我当时太热情，他不好拒绝，可能内心深处也强烈的感受到自己是被人需要着的，哪怕不是因为被我吸引才喜欢我的。
　　写到这里的时候我又不争气的哭啦。真没用。就知道哭。即便我真的真的知道，哭是没用的，但是这种生理性的泪水又没办法控制住。
　　昨天下午午睡起来之后他和我说的分手。昨天哭得更加惨，哭到有了耳鸣的感觉，一抽面巾纸用了一半，坐在床上眼泪水就一直掉。
　　怎么办呀。我好像没办法离开他。
　　整个人都好懵，处于一种呆滞的感觉。
　　但是从他的语气中，我知道，不是开玩笑。他是真的，要和我说再见啦。原因很简单，我太骄纵任性，我们之间话题慢慢变少，因为疫情没办法见面，他和我的聊天变成了附和，但是他不想附和任何人，也不想谈恋爱了。
　　我也很奇怪我这种情绪，因为知道可能我们线下见面了，也不一定会有好结果，也不一定能够结婚，陪伴对方走完人生，大概率也是会分手。但是真的不知道为什么我会这么难受。
　　我们是两个世界的人。我外向，他内向。我喜欢摄影手工播音，他喜欢做视频。他不喜欢无用社交，我喜欢交朋友。还有好多好多，我们性格相似但是，真的兴趣爱好的圈子，不太一样。
　　昨天晚上逼迫自己做了一些事情，眼泪也终于止住了。可是晚上躺在床上的时候，根本没办法睡着。一瞬间有了轻生的念头，但是立马压抑住了，而后席卷而来的就是浓浓的无力感。还在想，自己会不会闭上眼睛就做噩梦，或者是做了梦，就再也醒不过来了，就告别这个世界了。
　　去看一切和他有关的社交平台，发呆。
　　去知乎看解答，去B站测塔罗牌，试图去寻找一些莫须有的心理安慰。看到一个塔罗牌测试，说了一句话，还挺有意思。“现在你要试着去慢慢修补破碎的自己。通过这段经历之后你会成长起来，会变得更强大。”
　　尔后睡去。醒来之后仍然会莫名其妙泪流满面，觉得生活特别的没有意思，这种状态是以前从来没有过的。我从前是一个特别，特别热爱生活的人啊。
　　就是那种，明明有很多事情等着自己去做，但是根本提不起劲，觉得干啥心里都有一个疙瘩，做啥都不舒服的感觉。
　　哎，这种感觉应该也是人生里一个很特别的经历吧。我没办法去逃避的，只能强逼着自己去面对。
　　所以这也就是我要写一些东西的原因啦。写一些什么，写出来，把自己的情绪都倾倒出来，好的也好，坏的也罢，至少我是在努力面对这个自己的。
　　今天就写到这里，今天也要努力去做一些事情，哭的话就哭吧，哭完擦干眼泪水继续前进呀！

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