网王同人——落雪纷呈

　　我是安培晴子，我的爸爸是一家外贸公司的职员，妈妈是标准的家庭主妇。我们一家就像普通的三口之家一样，虽然不是很富裕，但日子过的温馨又幸福。

　　在爸妈的悉心照料和呵护下，我健康快乐的成长着。乐观、开朗是所有认识我的人对我的评价，整天都将笑容挂在脸上，好似什么烦恼都没有。

　　其实是因为妈妈曾经跟我说过：笑容——是上帝赐给人类最宝贵的礼物，笑面人生是睿智者的人生观。生活中总是会有大大小小的波折，有时纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知道下一秒谁会爱上你的笑容。

　　于是我就对妈妈说：那我就天天笑着，等着那个爱上我笑容的人出现。

　　妈妈总是温柔的摸着我的头，说会的，以后一定会有那么一个爱着我笑容的人出现，然后代替爸爸、妈妈守护着我的笑容。给我幸福！

　　可是还没等到那么一个人的出现，在我十七岁的那年秋天，爸爸、妈妈在一次意外中离开了我，去到了天国。纵使伤心难过，但哭过之后，仍要继续生活。

　　爸妈不在我身边了，我更要坚强。笑着过每一天，这样他们在天国才不会为我担心。我知道他们会一直看着我的，笑容就是我对他们最好的回报。

　　在爸妈去世的第三年，那个人出现了。

　　当时我已是东大外文系二年级的学生。9月21日，我的生日，那天正好没课，我一个人来到神奈川海边，打算一个人度过我二十岁的生日。

　　自从爸妈去世之后，我就喜欢上了海。海纳百川，我总觉得大海宽广的胸襟就像母亲一样，包容着世间的一切。

　　当时他正好来海边写生，就邀请我做他的模特。还记得他对我说的第一句话是“小姐，你的笑容很美，可否做我的模特”。我想，我永远也不会忘记在我二十岁生日这天，那个温雅俊秀的青年，在我最爱的海边，因为我的笑容而问我是否可以当他写生的模特。

　　那天清爽的海风吹乱了他鸢紫色的头发，但他脸上那优雅又温暖的笑容却烙印在了我灵魂的最深处。

　　海边的那场邂逅发展出一段美丽的恋情。

　　他叫幸村一绪，也是东大的学生，大我一届，他读的是经济管理系。交往后我才知道他还是东大的风云人物。人长的帅，学习成绩又好，为人谦逊有礼，家世也很好，几乎是所有女生心目中的白马王子。

　　最难得的是，他从不仗着自己的好条件，随便招惹女生，玩弄她们的感情。这样出色的男子，竟然会成为我的男朋友，不得不说这很大程度上满足了我身为女人的虚荣心。

　　但是多少还是会有些担心，我并不是什么天仙美人，我知道自己只是清秀而已，全身上下最漂亮的就属那双漆黑如夜的眼睛。这样的我又怎么能抓住王子的心呢？

　　我觉得自己有些不像自己了，以前的自信不知道哪里去了，开始患得患失。尤其在我知道他家是神奈川的大户时，心里更是不安。大户人家多少都有些门户之见，而且听说他的父亲是一个很注重血统的人，一定不会接纳我的。

　　理智告诉我应该趁还没陷的太深时和他分手，可感情却不愿将那温暖的怀抱推开。

　　那段时间，他将我的挣扎、不安都看在眼里，却什么也没说，而是用行动告诉我，他爱我。

　　后来，我释然了。以后的事情以后再说，最重要的是现在他就在我身边，他爱着我，这就够了。

　　图书馆、电影院、咖啡屋、蛋糕店，学校美丽的樱花林、神奈川壮阔的海边时常会看到我们的身影。有时他会为我画一幅画像，有时我会为他做一顿可口的饭菜。下雨天他会撑着伞等我下课，宁愿自己湿透也不让我被淋到一点。他生病的时候，像小孩子一样不愿意吃药打针，还要人哄。甚至幼稚的将我们两人的名字刻在海边的石头上，说是这样就没有人能将我们分开。

　　在一起的时光很甜蜜，他让我尝到区别于亲情的另一种幸福的感觉。好友就经常笑我说我现在的笑容甜的能腻死人。

　　然而现实并不如童话描述的那般美好，在现实中王子和灰姑娘是不被允许在一起的。

　　他的家里知道之后，很是反对。为了让他早日和我了断，家里为他安排的门当户对的未婚妻，提前自海外留学归来，家里催他快些将她娶进门。一开始我们也试着和他的家里抗争过，然而一个家族的权威又岂是那么容易被挑衅的。

　　最终他还是放开了我的手，按照家族的安排娶了藤田家的小姐、他的未婚妻——藤田由美。

　　其实刚开始和他在一起时我就知道，迟早有一天我们会被迫分开。他是个责任心很强的人，不会轻易放弃扛在肩上的责任。所以要是他的家族反对，我们不可能在一起的。可是知道是一回事，当他真的放开我的手时，心却痛的无法呼吸。

　　躲在家里痛哭了三天三夜，感觉所有的眼泪好似都为他流干了。然后我站在爸妈的墓前，发誓要将他忘掉，会笑着过以后的每一天。

　　日子似乎又回到了还没认识他以前，每天不是去东大上课，就是在一家料理店里打工，偶尔会和朋友吃吃饭、逛逛街。每天笑着，朋友都说我恢复能力强，已经自失恋的阴影中走出来了。只有我自己知道，每天让自己那样忙碌就是为了不再想起他。神奈川的海边也不再去了；路过以前经常和他一起去的咖啡屋、蛋糕店也是匆匆的走过去；虽然脸上笑着，心却每每在看到和他一起待过的地方就抽痛得厉害。

　　但我相信终有一天我能坦然的面对这份感情，即使他和他的妻子出现在我面前，我的心也会平静无波。

　　可我终究还是高估了自己。一年后的一天，从别人那听到藤田，不，应该是幸村由美为他生了一个儿子时，所有的伪装都一夕破灭。

　　那天夜里，我去了酒吧，喝了很多酒。可我的头脑却仍然很清晰，心撕裂般的痛着。最后不顾旁人的眼光，我趴在吧台失声痛哭。哭得肝肠寸断，哭得天昏地暗。

　　后来，许是见我哭得太伤心了，一位很是俊美的男人坐到我旁边问我是否有什么伤心的事。于是我就像倒豆子一样将积压在心里的痛一股脑的说与他听。而他也是个失去爱人的可怜人。他的妻子有先天性心脏病，在生孩子的时候死掉了。而他很爱他的妻子。

　　我们可说是同是天涯沦落人，于是就抱着相逢何必曾相识的心里一起喝着酒，聊着彼此心里的痛。他说我的眼睛很像他的妻子，一样如夜般漆黑，他还说他是个钢琴家，可自两年前他妻子死后，他就退出了音乐界。因为他的双手只为他妻子弹奏。

　　后面的事情我就不记得了，第二天醒来时，我发现我们衣衫不整的躺在一张床上。被单上点点干涸的血迹让我知道我们昨晚都做了什么。趁他还没醒，我穿好衣服悄悄的离开了。

　　我不怪他，这件事我们两个都有责任。我不会因此就让一个可以说是还很陌生的男子对我负责任。我把它当成一场梦，很快就忘记了。

　　然而两个月后，我发现自己怀孕了。刚知道时，我很惶恐，不知道该怎么办。毕竟未婚先孕是一件不光彩的事，而我还不知道这个孩子的父亲叫什么名字，是什么人。

　　就在我下决心要将它打掉时，我好像听到了它在我肚子里呼吸的声音。我将手放在还很平坦的肚子上，闭着眼睛，感受着它的存在。

　　这是我的孩子啊！和我血脉相连的骨肉。我怎么能残忍的剥夺它生存的权利呢。于是我将它当成上天赐予我的礼物，决定生下它，好好的将它抚养成人。我要把所有的爱都给它，即使没有父亲，也要让它不缺少爱的长大。因为它是我的宝宝呢！

　　为了让这个孩子少受歧视，我办了休学手续，独自去了大阪，声称死了丈夫，找了一个翻译书籍的工作，在那里住了下来。

　　随着我的肚子一天天变大，我对宝宝的出生越来越期待。现在我真的很感谢老天将它给了我，让我有了新的生活目标，在想起他的时候，心也不像以前痛得那般厉害了。

　　宝宝八个月大的时候，一天我去商店买生活用品，遇见了回大阪娘家的幸村由美。我们在一家咖啡店里坐了一会儿，并没说上几句话。本来就不是相熟的人，以前又是情敌的关系，也没什么好说的。在我起身要走的时候，她终于还是忍不住问了一句，“你，肚里的孩子……”

　　我淡笑着告诉她，“放心，我怀的并不是一绪的孩子。”然后转身离开了。

　　是的，宝宝并不是他的孩子，所以你可以放心。我们不会打扰到你的生活。

　　然而意外却来的那样突然，在宝宝九个月大的时候，我去交翻译好的书册。那天下着很大雪，洁白的雪花纷纷扬扬的飘落在世间的每一个角落，仿佛要将所有的肮脏与黑暗掩埋。

　　明明已经很小心的走着，却仍是从台阶上滑了下去。在下落的过程中，我双手本能的护着肚子，保护着我即将出世的宝宝。

　　不知滚了多久，也许几秒钟那么短，也许一个世纪那么久。当时我脑中只有一个念头：不能让宝宝受到一点点伤害。

　　一阵晕眩过后，我已经躺在了地上，感到从肚子上传来一阵钻心的疼痛。我能感觉鲜血不断的从身体内流出，染红了四周洁白的雪花。我拼命的咬紧牙关，不让自己陷入黑暗中。

　　在一片刺目的猩红中，我听到了救护车的鸣笛声，松开了一直紧咬着的牙，我知道我的孩子有救了。便再也支撑不住地闭上了眼睛，意识陷入一片黑暗中。

　　我的宝宝，知道妈妈有多爱你吗？

　　真想，见你一面。哪怕只有一眼也好……

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