我爱上了我母亲的朋友

　　在那一年里，邱每隔一段时间就会来北京看我。
　　每次的说法都是出差、办公，却整日整日的和我混在一起。
　　邱说，我都是处理完了事情，才来见你的。
　　超额地挥霍完相处时的快乐，便要偿还上一大段一大段分离后的寂寞。
　　每次重聚时总是快乐的，却抵不上离别的痛苦。

　　我开始于迷失于一种错觉。
　　如果见不到她是一种折磨。
　　如果见到她了，那是另一种折磨。
　　因为我需要的更多，需要的拥抱更多，需要的触碰更多，需要的彻夜相对更多。
　　这，又算什么？

　　在一段漫长的日子里，我生活在一个异性恋的世界，接受着异性恋的教育和感化，以及制约。
　　我喜欢过男性，但也仅止于喜欢。
　　而我此刻却真真切切地迷恋着这位与我有着相同性别，以长辈的身份出现在我生活中的女人。这是一种怎么样的感情呢？
　　是，爱吗？
　　那时候的我是本能地抗拒接受这个变形的真相的。
　　而邱又是否同我一样，深陷于这种错位的依恋呢？

　　我想知道答案。
　　可我又不想知道答案。

　　所有的惶恐不安与自我否定都在那一次爆发了。
　　我们仍旧站在那个进站口。
　　--邱，你以后不用总来看我了。
　　--怎么了？
　　--我课比较重，还有很多社团活动，没法抽出一大段时间来。。。
　　--嗯，这样。好吧。
　　我没想到邱竟然能反应得如此冷漠。她起身要走。
　　--邱。
　　--怎么了？
　　--邱，其实你每次来，我真的特别的高兴，真的。但是。。。
　　--但是什么？
　　--但是，每次你走后，我真的觉得特别无聊，特别。。。
　　--响，如果你真的想我来，我一定会来的。我不想你不高兴。如果。。。如果什么能让你更快乐，就照着你的意思做。
　　邱真的就那样走了。
　　还是头也不回的。
　　而我，即将掉入一个巨大的黑洞。一种没有了自己，没有了邱，没有了彷徨挣扎的混沌。

　　若干年后，邱对我说起：
　　见不到你的时候，我又何尝不寂寞。
　　不回头，是不想让你看到我在哭泣。

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