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下篇（3）
“那天晚上大概有凌晨三点多了。我在书店、还没有睡。外面下雨了，一整个晚上我的右眼皮都在跳——哦，中国人通常把这个理解成，凶兆。
“听到敲门声的时候，我特别不想去开门。我很怕，害怕那一整个晚上的不安的预感都和她有关。有些古老的迷信如果成真，可能是任何人都不可忍的。
“我现在都记得当时的矛盾心情，想要赶快奔去开门结束那恼人的敲门声，又不想面对那个强烈的预感。开门的时候，她那么直白地闯进了我的视野。比我想的还要糟——她看上去就像个给人扯坏的娃娃，扯得线都绷断了。外面看上去还勉强完整，里面早就成了破败的、软塌塌的棉絮。”
“你猜她怀里是什么？”我突然来了精神，直勾勾地看向迹部，心里升起一种转嫁痛苦的快感，“是床单哦。一张绣着暗纹的白色绸缎床单，一看就知道价格不菲，何况一角上还绣着大写的‘A’（注：日文中“迹部”一姓的首字母为A）
我从这个男人的眼中看到了躲闪。他躲的不仅是我、或者真相，他仿佛看见当年那个痴心的你，处心积虑地消灭一切被伤害的证据，结果让他这个凶手心安理得地恨你这么多年。
“我并没有拿上明白这是什么意思，还以为这床但是她想要留下件什么纪念——毕竟她之前说过她去哪都要带着自己的枕头，我想再多带一条床单我也可以接受。”说着，我惯常地笑着摊了摊手，不去想自己这幽默来的是不是合时宜，“不过她凌乱不堪的头发和眼泪泡过的脸、还有那个至今历历在目的凄惨的笑，让我明白她受苦了——可是我怎么也没料到……
“直到她举步维艰地进屋来，我看到她换下外裤，大腿内侧有血结成小小的暗红色的痂。我心里的第一反应不是什么‘生理期’，而是那种不安的感觉。我问她怎么回事，她苦笑着跟我说，神志不清的孤男把无力反抗的寡女变成了残花败柳。
“看她一脸茫然的表情还在开这种玩笑，她没哭，我倒是差点哭了。她心里根本不可能不疼，她是突然一下太疼了，失去了知觉。
“迹部，我当时就知道她一辈子都要白白受这种屈辱，无法控告，无法诉说。她原本就是因为要与你斩断关系才会最终走到那天那一步，就算你又把事情演化成了另一步，那于她来说也根本不值得提。
“灿说她不能回神奈川了。她说已经不知道该怎么去见幸村一家人。我提议说过些日子跟我去美国。她说好——她就这样轻易信赖了只是萍水相逢的我，她一定是走投无路了……”
很多细节我不愿意再提，但却不得不忍住锥心的疼痛说出来：既然我决定要让他知道，为什么不干脆把你这许多年所遭受的几番折磨都告诉他？为何要让他不痛不痒地去忽略你为他而演变的人生？这么久的时日之中，我始终觉得两段人生要么就老死不相往来，要么就嵌在皮肉里，互相冒着伟大的爱和仇恨去疼，疼得一辈子也彼此相望不得。回忆这么美，最怕在于庸碌一遭、什么都没留下。
我不晓得十四年前的夜晚，我是怎么说服自己接受这个事实的——“强|奸”，我是无论如何不敢说出来的，而你竟然那么坦然的一笑了之，你到底是承受能力过人，还是心中从来就没有过那块贞节牌坊？是你太爱他所以无所谓这种事，还是你太爱他所以打落了牙往肚里吞？我想你自己恐怕也未曾想明白吧。你也不曾认真去想过——那是一种自我保护，拒绝多想。有些事情想通说破，潜藏的悲哀足以让人被现实碾成尘土。于是你摆摆手，不想了，留点美好给回忆，留点希望给自己。
“雒，我只求你一件事。”那天你唯一一次掉泪是对我拜托，“千万不要让迹部知道。”
这自然不需要你来讲。那床被褥是为何才被你带在身上的，我什么都懂。我轻轻摩挲你的颧骨：“我自然是可以让这个秘密烂在肚子里，幸村精市也必定能做到，只是，你要真的想好。这一回头，你们可能就一辈子背道而驰了。没有交代的分手、没有公道的受难，这些你也都认可？”
那时你很是坚决的点了点头，我从你的目光中看到了一种伟大的母性一般的包容，像是生产和哺乳一个孩子一样、完全地敞开自己，认同了掠夺、侵害。你不知道你微弱又坚决的认可教会我许久以后一本小说中所言的一句：受难不该是屈辱的。受难有它的高贵和圣洁。
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写这篇文之初，本来是想写一个小小的故事，10万字以内完结最好——没想到写着写着就写了这么多年，20万字了，还没有写完……（笑）其实碧云记这一部分才是我对这个故事最初那一部分的构思。可能完全写完之后读着是悲情了点，不过万物都有自己的缘法，受难不一定就是坏，十几年的分开不一定就是没有爱。如果是一个愿意为爱有所牺牲的人，能够做到牺牲也算是圆满——这一部分厥词可能还很难接受，那就等等完结之后再谈吧，哈。
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