[综]中二病少女日记

　　中二病少女日记

　　活着很没意思。
　　产生这个想法已经不是一次两次了。
　　无论做什么都没有干劲，做了又如何，不做又如何，抱着这个想法，我对所有的东西都很淡漠。
　　得到了也只是短暂的时光，总会再次失去。得到的时候有多么幸福，那么失去之后就会加倍痛苦。
　　我讨厌痛苦，也恐惧这种幸福所带来的恐慌。得到的时候就会一直想着，什么时候会失去，从而不好好珍惜。不过这也说明了我是一个不会得到幸福的家伙。受过一次伤就立刻把自己缩到壳子里去，努力把自己的心锁起来，拒绝任何一个企图进入的人。
　　想要了解我的人也会被我下意识编造出的谎话糊弄过去。
　　不想要别人了解我，不想要被看到我的内心。
　　于是我开始试着舍弃自己的“喜欢”。
　　即使是再怎么喜欢的东西，在别人来借的时候不管内心是多么不愿意，都会露出笑容来说，“可以哦！不用急着还我，这个东西很不错呢，你试试吧一定会喜欢上的。”然后在内心把它当成被送出去的物品一样，告诉自己，“就当是弄丢了吧”让自己不要去期待它被还回来的概率。
　　这个行为一度让很多人都喜欢和我聊天说话，他们认为我是一个温柔的人。
　　怎么会呢？并不是这样的。
　　只是觉得无所谓而已。
　　会变成这样的结果我也是感到非常惊讶的。甚至有一个女生曾跟我说过，“你是我在学校里最好的朋友，愿意倾听我的烦恼，真的非常非常感谢你。”而我现在已经记不得她的名字了。
　　因为是无关紧要的事情啊。
　　倾听别人的话是我非常擅长的一件事，因为我不喜欢向他人诉说心声，所以我很会保密。而她们向他人诉说心声的时候，其实也并不需要别人的回答，只要安静地听着，适当的时候给予她们拥抱和安慰就好。
　　实在是一件非常简单的事情。
　　所以他们对我的评价我全都不作考虑。
　　太假了。
　　你了解我的什么呢？是我的性格还是喜好？什么都不知道就评价了我是一个怎样的人不是太过于片面和主观了吗？等到我真正露出自己的另一面的时候，肯定会露出非常吃惊的表情，说，“你怎么会说出这样的话？你变了！”
　　我变了吗？没有吧。
　　我一直都是这个样子，只是没有表现出来而已。都是你擅自做决定的错，擅自认定了我的性格，擅自觉得我是个怎样的人，擅自把我变成你想象中的样子，却在真实的我面前指责我。
　　所以付出真心是非常容易受到伤害的。
　　不要付出真心，也绝对不要给别人走进自己心里的机会。
　　一直这么想着，一直这么生活着，我浑浑噩噩活到了二十岁。
　　二十岁，人生的一个重要的年龄段。
　　不再是“十”字开头的年龄了，变成了“二”字开头的年龄后，好多人都认为这样的人应该是成熟的，或者说应该会变得成熟起来。
　　可是，可是。
　　我不行。
　　我不是那种坚强的人。
　　我依旧浑浑噩噩的过着。
　　没有喜欢的事物，没有喜欢的人，没有想做的事情。
　　我的未来是一片迷雾，我的过去让我怀念，却也被我刻意舍去。
　　我不知道活着的意义还有什么，如果让我立刻去死，我想我也不会有半点想要反抗的念头。如果让我活下去，我也可以继续这样活着。
　　感兴趣的事物偶尔在生活中也会出现，但都是“没有了也没关系”的东西。想要成为朋友、一直在一起的人也会逼迫自己去想着“她总会离开的，她的朋友不可能只有我”，然后压下自己心中的、可怕的嫉妒心，对她微笑着，和她开玩笑，减少自己和她接触的时间。
　　“没有你们我也可以生活，没有你们我也无所谓”——想要成为这样的人。
　　可是真的很无趣。
　　没有什么勾得起我的兴趣，也没有什么能让人开心的事情。但是光是想想就让人觉得悲伤难过的事情却有一大堆。
　　……好烦啊。
　　说到底，人为什么会出生呢？人活着到底有什么意义呢？
　　——我不明白。
　　我在天台吹了两个小时的风之后，一边流着眼泪一边向母亲这么说了，“如果我没有出生就好了。”
　　“我只会给身边的人带来悲伤和痛苦，如果我没有出生的话，你们一定会比现在幸福得多。”
　　“我要怎么做才好呢？要怎么办才行呢？活着有什么意义呢？我……”好想死啊。
　　我期待母亲可以给我一个答复，我期待着她可以答出我心中想要的答案，但是她却眼泪朦胧地对我说了。
　　“回去吧，该吃饭了。”
　　——那就回去吧。
　　没有得到答案，也不知道自己到底想要什么答案的我，将眼泪擦干净，平静地回到了家。
　　浑浑噩噩，浑浑噩噩。
　　有时候甚至不知道自己到底都做了什么，说了什么。
　　只是不再在母亲面前流泪了，也不会向她诉说心声了，也不会再向任何一个人求救了。
　　我到底会坚持到什么时候呢？
　　我会崩溃吗？
　　那个时候一定是非常、非常歇斯底里的场景吧，我会变得像个疯子一样。
　　啊，那就太糟糕了。
　　我可不想变成那样的人。
　　在变成那样之前，赶紧去死吧。
　　这么想着的我，在浴缸中割了腕。
　　家里没有浴缸，这是酒店的房间，我骗父母去朋友家住，然后来到了这里。
　　安眠药确实不太好找，但是在家里的医疗箱里有这个药我就全部拿走了。
　　全身浸泡在大大的浴缸里，温暖到有些烫的水包围着我，让我觉得非常非常舒服，身上感觉麻麻的，血液在身体中游走着，我拿起被我放在浴缸边上的小刀，划开了手腕。
　　……很疼。
　　我讨厌疼痛。
　　但是现在忍一忍吧。
　　这么想着，我面无表情地在伤口上又多划了几下，直到伤口足够深之后，我将刀扔开，将安眠药倒出一把吞了下去，然后闭上眼，努力忽视自己伤口的疼痛靠在浴缸上静静等候着死亡的到来。
　　伤口渐渐不再疼痛，身体也变得轻飘飘的，意识模糊之前，我对明天来打扫卫生的工作人员道了个歉。
　　抱歉啦，我这么难看的尸体肯定会吓到你的吧，但是我已经再也忍不下去了。
　　这是我第一次这么做，也是最后一次了，请你原谅我吧？
　　不过，不原谅也没关系哦，反正我也感受不到了。
　　…………
　　………………
　　我没想到我还会有醒来的机会。
　　“这个女孩子是怎么回事？”
　　睁不开眼睛。
　　好像有人在身边说话。
　　“与谢野小姐，这孩子是我在上班的路上的时候突然从半空中掉下来的，”一个声音轻浮的男人说着，“真是没想到呢，浑身湿淋淋的，就这么摔到我身上来，吓我一跳。”
　　听不懂他们在说什么。说的是日语吗？
　　“好像醒过来了呢。”男声说。
　　我睁开了眼睛。
　　视线中除了白色的天花板，白色的被子之外，就是一个有着蓬松的黑色头发的青年。
　　是他救了我吗？
　　这里是医院吗？
　　虽然你多管闲事了，但是……
　　“谢谢您。”我下意识对他露出了微笑，这么对他说。
　　“哎呀，”他惊讶地眨眨眼，“看来是名外国的小姐呢。”
　　确认了，他说的是日语。我听不懂他的话，他好像也不明白我的话。
　　“Can you speak English？”我用我半吊子的英语这么问。
　　“No.”他笑眯眯地回答了我。
　　真是太糟糕了。
　　我叹息着。
　　所以，为什么要救我呢？干干脆脆地死掉的话，就不用去想这些事情了。

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