离忆录

　　从小性格使然，我总是能一个人玩的很开心。要么自己一个人捣腾泥巴自卖自说，要么自己装作是一个人，把田野看成花园，自己一个人欣赏，然后在装作是另一个人自己和自己对话。我妈说，我从小就耐得住孤独，好像不需要朋友，自己一个人也可以玩的很好。

　　长大后，尤其是在小学的时候特别受欢迎，可能是性格好吧。我记得我妈和我说过我上小学一二年级的时候总是被人家欺负，被人欺负了，还闷不吭声。我妈每次都是无奈的去找人家，同时跟我说，不要总是被人欺负了不还手。到三年级的时候就是人家来告我的状，说我欺负他们，但是当我妈问谁先动手的时候，他们都不说话了。我妈知道我不是那种没有理由就打别人的人，如果不是别人先动手，我是不会反击的。或许是基于这层虽然三年级以后性格算是大变，但还是有人很喜欢我，或许是觉得我靠谱吧。小学的时光我基本上忘得差不多了，但是那种感觉不会忘。看到我现在的样子，你很难想象我那个时候就是被人家一边儿拉一只手臂，像拔河一样把我争来争去的。真的挺怀念的。

　　上了初中之后，我就不怎么想和别人交朋友了。我也不知道为什么，但是我身边的人还是会觉得我蛮好的，这绝对不是我厚颜无耻的自夸。也仅限于我身边的人吧。那个时候滋味儿不是有多好受，因为只和同桌相处的特别好，平常看不出来，如果同桌不幸体育课请假的话，你大概就会在花坛上看见我一个人孤零零的坐在那儿，不是没有努力的去创造话题，但是和她们真的没有共同语言，我不追星，不爱看电视剧，而且她们聊的话题我一点都不喜欢。我还记得小丁给我在毕业贺卡上去的那一句话，记忆犹新，那话也是蛮坑人的，问，小丁和我做过，而最令他难忘的事情是什么？他写的是初一的时候我叫他背政治，背不起来就去罚抄，但是后来他没有背起来，我却忘了这件事情最令他难忘。可见我也没和男生打通好关系。有人找我，不是问作业是什么就是问能不能把作业发给他们，平常□□上可安静了。

　　上了高中之后更不想交朋友了。但是小俐她不一样，她是我交的第一个朋友，我给自己高中立的目标就是我要交一个闺蜜，我想着小俐就是我的闺蜜啦，这感情我要保存一辈子，后来就像第四章所说的断了。“道不同不相为谋”这句话我之前没有感到什么，现在我感觉到了。或许你会问，就这么一点鸡毛蒜皮的事儿，闹掰了真的合适吗？那么我问你，我从小到大在学校哭的次数屈指可数，打自和她做了朋友之后，几乎每一次哭都是因为她，很简单啊，凭什么她有天赋，偏要浪费呀，凭什么我拼死拼活的学，最后分数却只比她高了一两分。我不甘心，凭什么她上课在那儿画画，课后什么都不做，却学的比我好。你可能说要问说不定人家晚上回家自学。抱歉了，她晚上回家是玩阴阳师的，剩下来的时间她就去听广播剧，忙着呢。小宇有一次就发现了我趴在桌上哭，她问我是不是觉得不甘心，付出了没有收获，我什么都没说啊，她把我骂了一顿，然后，想了想，就算哭也不能解决任何问题，这是我妈教我的，天赋比不上人家，只能靠努力拼了，如果我再不努力，恐怕要被人家甩到后面去了。

　　很长一段时间我都在想我真的喜欢一个人吗，回答是否定的，但是我真的不知道该怎么和别人相处。我也想那些不在乎有没有朋友的人是否是真的不在乎？我觉得不是，他们其实和我一样，也希望有一个朋友。这也是为什么菲菲跟我说心里有事可以和她说的时候，我特别高兴，她和我一起胡闹，像小学生一样发表情包斗图的时候，真的特别特别开心。不用担心因为自己的话而伤害到别人，这种感觉真的很好。我和菲菲说，我把我的朋友都放在心尖上宠，给人感觉毫无下限的宠着她们 ，其实不尽然，她们只是没有踩到我的底线上而已。就像阿慧，我跟她说过，她真的每一次都在我想爆打她的边，疯狂的试探，但她从来没有越过那条线，所以即便以后可能不再联系了，但是如果她有什么困难，我还是会帮她的。

　　很早以前我就发现自己特别念旧情，这可能也导致了我不会拒绝别人，不轻易下承诺，但承诺了一定做到，现在都不到，以后我也一定要做到。完全都是别人先跟我断了友谊。我还从来没有和别人断过的小俐她还真是荣幸。

　　我们总是为了不让身边的人担心强装出一副无所谓的样子，但是真的无所谓吗？我觉得不会的，心里还是会难受的，就像我相信这世界上没有人不怕孤独。只是一个人待久了没有办法，习惯了孤独而已。如果有一个人愿意做阳光驱散你周围孤孤独的阴霾，那么你就会特别特别珍视这个人。可如果这个人都和你断了关系，心里绝对不会好受。

　　很少有人能看得出来我有占有欲，因为我对自己身边的东西没有给人我很在乎的样子，但是不在意，不代表着不在乎，心还是会痛的，只是我不想别人担心而已。

　　希望未来每一个人都不要说出一句话“千里之堤，溃于蚁穴”，希望不要有和我一样的经历，成长不会一帆风顺，但我希望所有的痛苦都能在我承受范围以内。不要再超支了好不好？

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