如何找到清北的男朋友？

　　答疑时间到——

　　1.狗子哪来的巧克力

　　那天不是他生日吗？是一个老师送他的生日礼物。
　　至于为什么会有老师送他礼物，请待后续分解。

　　2.为什么狗子和猴哥的套路是同一个，都选择送糖

　　肯定是送糖曾被实证对女生有效。
　　还记得我说过猴哥的送糖套路是偷师来的吗？我合理怀疑，狗子和猴哥师出同门。

　　毕竟，这些学霸最不缺的就是学习能力，无论是什么，一点就通，一学就会，上手贼快。
　　当然，也可能是当时狗子能够用来打发我的只有巧克力，巧合而已。

　　3.狗子就这么开撩了吗/我和狗子是谁追的谁

　　哈哈哈当然不是，那个时候我俩还是阶级敌人。
　　巧克力真的只是他顺手拿来道歉（一是替妈妈，二是替朋友），安抚我情绪的。

　　事实上，因为那晚发生的一切都可以用“尴尬”二字来概括，在相当长的一段时间里，这个帅而自知的精致臭屁boy对我的态度都非常拧巴。
　　一方面觉得自己狼狈的一面被我一次性看光，实在颜面扫地，一方面又忍不住想要挽回这个“不帅”还“吓人”的糟糕形象。
　　毕竟，作为一个有完美主义倾向的处女座（别忘了他还有一颗超爱面子的狮子头哈哈哈），狗子的不甘心堆叠了哈利法塔那么高，总想和我再讲讲道理，以证明自己的闪闪发光。

　　但当时的我对于狗子这出波澜壮阔的丰饶内心戏不能说是知之甚少，只能说是一无所知。
　　在同样长的那段时间里，本仙女只当他是个莫得感情，快捷便利的自助解题机器:）

　　因此。
　　虽然狗子一口咬定是我借问题之名对他死缠烂打，热情似火追求的他，我却是不相信的。

　　*************************我是一条特别可爱的分割线*****************************

　　上次说到，狗子变出一盒Pierre Marcolini ，准备送给我作为补偿。
　　而这一幕完完整整落到了一位恰巧经过的护士阿姨眼里。
　　这个李阿姨不是别人，是我好闺蜜小Q嫡亲嫡亲的亲妈。

　　初中刚入学，谁和谁都不熟的时候，班里一群女生在军训休息的间隙聊天。
　　聊到各自生日时，我和小Q惊喜地发现，这不就是我失散多年的双胞胎姐妹嘛！

　　我俩不仅长得有一丢丢像，竟然还是同月同日生，便毅然决然做起了形影不离的双生花。
　　（女生的友情来得就是这么不讲道理）

　　因为关系好，住得也不远，我和小Q时常到对方家蹭晚饭，然后一起写作业。
　　所以，我不仅认识她妈妈，还和阿姨很熟。

　　但在那个干啥啥尴尬的晚上，连这样的“熟”都成了万恶的尴尬之源——
　　我只好拼命解释起狗子和我是单纯的车祸肇事者家属和受害人关系。

　　李阿姨听说我出了车祸，当即和我上演了一场催人泪下的“不是母女胜似母女·相认”。
　　反复确定我四肢健全，气色良好，身心建康之后，李阿姨放下心来。

　　可是，在离开之前。
　　李阿姨还是万分狐疑地看了看狗子同样尴尬的俊脸和这盒散发出昂贵气息的巧克力。
　　那个眼神无疑在说，臭小子，最好别是想要勾搭小姑娘让我抓包了。

　　搪塞半天，终于把阿姨打发走，动物朋友又纷纷在不远处发出了不怀好意的呼号——
　　老祁！赶快的！
　　聊上天了还？
　　磨磨唧唧干吗呢？

　　狗子如梦方醒，当即拒绝继续参演那欲说还休的“沉默是今晚的康桥”。
　　他干脆将巧克力盒往我手里一塞：你拿着吧，我先走了。
　　压根没等我反应过来，狗子已经一溜烟小跑回了狐哥身旁，没带走一片云彩。

　　狐哥等人朝我挥了挥衣袖，转身离开之前，只听其中一人高声说道——
　　有问题，找老祁！
　　由于天色大暗，我没能分辨出这个阳光灿烂的皮皮声音来自谁。

　　后来我问过狗子，那天他们回到烤肉店庆祝生日了没。
　　狗：还庆祝个鬼，我们第二天有考试。而且，我当时就想着得赶紧洗裤子，哪有心情过生日。

　　本仙女有被那充满嫌弃的“赶紧”二字冒犯到，当即想要和臭狗划清界限。
　　但狗子反应永远比我快:(
　　狗子一把将我捞进怀里，低下头，语气愉快：欸，怎么又开始不讲道理地乱跑了？

　　我会傻fufu反驳“哪有不讲道理”吗？
　　必然不会。

　　但凡我这样回答，狗子一定会开始给我讲道理。
　　而多年的血泪经验告诉我，绝不能让老狗讲出道理来。
　　一旦此人开始和颜悦色地讲道理，我TM就已经输了。

　　所以我迅速转换了话题（卖萌）：那后来任哥他们是怎么评价我的呢？有没有夸我漂亮鸭？
　　狗（淡定）：在当时那个年纪上，没有男生会对一个神经兮兮的小朋友产生评价。

　　呵，还着重强调了“兮兮”二字（因为是我的名字），生怕自己狗得不够明显。
　　我还能怎么办？
　　我只能在不被他讲出道理的前提下，麻痹他的神经，放松他的警惕，靠智慧从狗瓜中脱险。

　　我装作什么也没有听到的样子，低下头，不再开口，直到三五分钟后。
　　我一边刷着手机，一边幽幽叹了口气：后脑勺突然有点痒，你帮我挠挠好不好？

　　狗子果然乖乖上钩：哪里？
　　我带着三分乖巧三分娇媚四分做作甜美回答：都痒。

　　狗子果然将死死扣住我肩膀的右手放了下来。
　　我掐算准时间，在狗子的手指轻触上我头发的那一秒，若有所思地补充道：大概是已经七天没洗头的缘故吧。

　　收效立竿见影。
　　作为一个有轻度洁癖的精致boy，狗子的手本能性僵在原地。
　　而我，自然借此良机，起身就……

　　就愣是没跑掉(*￣︿￣)！
　　狗子以迅雷不及掩耳之势，重新将我牢牢扣回怀里，露出那个愉快的牛郎笑，慢条斯理回应道：那我还是先讲讲为什么要注意个人卫生的道理好了。

　　嗐。
　　对不起我又扯远了，回到想当年。

　　车祸的第二天，我从那盒巧克力中抓出几块，带到冲刺班分享给小Q。
　　小Q一边左右开弓地狼吞虎咽，一边迫不及待地关心起我的情况。

　　作为亲闺蜜，她关心的会是我的伤口疼不疼吗？
　　想也知道绝不可能。
　　见我依旧活蹦乱跳，同为花痴教虔诚信徒的小Q首先关心的当然是我那爱情大戏的男主角。

　　Q：我妈说那男生又高又帅，还是四中的？
　　我：好像真是四中的吧。后来我还在某宝和某多上搜了半天，确实没看到有卖仿制校服的。

　　Q（双眼一亮）：比国超学长还帅？
　　（当时我们学校高中部有个和娱乐圈里的国超哥同名的帅气学长，姓F，是小Q的花痴对象）
　　我（客观）：那确实是比你的国超学长还要帅。

　　Q：欸等等！我记得前段时间知乎上有个白衬衫小哥哥超火，据考证就是四中的，是他吗？
　　我（困惑）：什么白衬衫小哥哥？

　　Q：亏你还自称花痴教教主，你等等我给你找照片。
　　我（兴致大涨）：快快快，帅哥我来者不拒。

　　半分钟后，我对着手机屏幕上的狐哥，实在没忍住，“扑哧”一声笑了出来。
　　毕竟，因为他那句张口就来的带颜色调侃，当时的狐哥在我心中丝毫没有形象可言。

　　Q：你笑什么？
　　我：不是这个，比这个小哥哥还帅。

　　Q（不敢相信）：真的假的？无图说毛线。
　　我：真的，我给你翻翻他朋友圈，看看有没有照片。

　　小Q瞬间扑了上来：你还加了他微信？
　　我（得意）：错，我的魅力无穷大，是他先来加的我。
　　（虽然我和狗子是在他妈妈的敦促下才成为的微信好友，但就是他先加的我，我没有说谎）

　　小Q已经迫不及待地将脑袋伸向了我的手机屏幕。
　　这一次，换她“扑哧”一声笑了出来：哈哈哈哈，什么鬼？这老哥是认真的吗？

　　狗子的朋友圈设为仅三天可见，因此空无一物。
　　相册封面是系统默认的深灰色，而他的头像……是尊不知哪个庙里的镀金大佛。
　　庄严肃穆，圣光普照，让人不由满头雾水地敬而远之。

　　后来，狗子对此提供的解释是——
　　要是有奇奇怪怪的女生辗转搞到我的微信号，想来无事聊骚，这种无欲无求的中老年人头像会在她们发送好友申请之前将她们劝退，我试过很多张，这张最灵。

　　我（恍然）：所以任哥那个破烂足球头像也是用来挡桃花的了。
　　狗（淡定）：但加他的女生从来都比加我的多得多，他那个头像还是太正常了。

　　我（笑）：你们兄弟二人不是向来共荣辱同进退的么，你怎么不悄悄提点他一下？
　　狗（淡定）：如果那群乱嗑CP的女生非要加一个人才满足，不去加他，不是都来加我了么？

　　我（目瞪狗呆）：……
　　狗（淡定）：你看，当时学校里疯传邪|教CP的时候，她们都认定老任是什么“百分百帝王攻”，为什么呢？因为我不和他争。

　　我（持续性目瞪狗呆）：……
　　狗：其一，他要追妹子，作为哥们儿好歹得帮他竖立一个威武雄壮的硬汉形象。其二，女生一看我，欸这是受，一股肩不能担手不能提的气息扑面而来，立马觉得“看看就算了，铁定追不得”，是不是就不会来骚扰我了？

　　我（狗耳被荼毒至聋）：……
　　狗（淡定）：所以，当时追老任的女生比追我的女生多得多，我在高中活得非常清净。

　　……打住，毕竟狐哥玩知乎。
　　如果这个回答被狐哥看到，恐怕他会马上买机票从波士顿飞回来和死狗拼命。
　　这回你们知道如果真的发生宫斗，谁会是赢家了吧。

　　但一不留神我好像又跑题了:P
　　对不起，咱们回到当时我和小Q对狗子微信头像的探讨。

　　我们俩对大佛头像进行了毫不留情的吐槽之后，小Q终于想起来细问前一天晚上的事故。
　　我趁着这个绝佳时机，添油加醋地将狗子的恶行一一列举了出来。

　　我：所以你看，虽然他在四中，虽然他帅，但我们不能以貌取人，草率地相信他是好人。
　　小Q听得义愤填膺：没错！你果断拒绝他的巧克力是绝对正确的，我们绝不能被敌人所蛊惑！

　　我（不好意思）：……没拒绝成，巧克力好像已经吃进你的肚子里了。
　　Q（愣住）：……既然吃了他的巧克力，那他就是我的朋友了！讲真，这巧克力真的太好吃了。

　　我（呵，女人）：……我没有你这样的猪队友。
　　Q（坦然）：……在被帅哥哥的巧克力所收买的那一刻，我就已经不是你的猪队友了。

　　我（笑出猪叫）：你的意思是，虽然不再是队友，但你还是一头猪吗？
　　Q（扬头）：那我也是头娇嫩可人的名贵小白猪。

　　我（痛心疾首）：好好的人不做，非要和他一样成为动物，以后你们就是猪卑狗险队。
　　Q（骄傲）：只要能和帅哥在同一个队里，叫猪狗不如队我都乐意。

　　我（笑）：……瞧你这副花痴样，要不要我帮你打听打听他有没有女朋友？
　　Q一拍大腿（兴奋）：安排，快帮我安排上！要是没有的话，我准备果断下手。

　　我（笑）：噗，你准备从何下手？
　　Q（正经）：得来点实际的。比如，先努力考上四中。

　　然后，我俩同时陷入了死一般的沉默。
　　四中，它显然就是个遥不可及的梦。
　　天，还是被我和我的猪队友以一百八十迈的超高时速……聊到了尽头。

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