XIANG

　　一连又是几天的雨无情的抽光了我所有的精神，好不容易找到了一份工作，虽然工作对于我来说可有可无，但是追求完美的性格还是想尽力做好的，不希望别人说我只是一个靠家里的人。于是每天累的跟个憨子似的到头来也不知道都做了什么。白天没完没了的在路上奔波，没有想过值于不值，却总是觉得繁碌的节奏不大适合我慢条斯理的个性。但是谁知道呢？也许我是该变变节奏，去适应这个虽然不喜欢但仍要融入的环境，毕竟人都是要生存的。

　　又开始讨厌下雨了，不知道为什么。喜与厌总是在一瞬间发生的。人都是多变的，谁又知道明天会发生什么呢？多部分的人总是活在过去的，觉得心里想念的某个人，某个东西都是最好的，而错过了已经拥有的。很长很长时间还留在身边的也许不是最好的但一定是彼此最适合的。

　　我想我也是这么一个不可脱俗的。也没有算过已经多久了，只是所有的念想都在一天天的磨尽。在所有人都觉得我是一个固执的人，其是我一个很容易放弃的人，一旦认定那不是自己的即便自己在怎么喜爱也会马上放手。一直都坚信，是我的谁都抢不走，不是自己的也是强留不住的。那么何必去做无必要的坚持呢？最后只会累到自己。一切顺其自然何乐而不为？

　　每个事物的发生结果都是由缘起由缘灭的。因为有了某种思想，某种行为，引出日后的种种结果。这是必然的循环规律，是我们每一个人都无法改变的，那么我们能做的只有深思熟虑之后认真的走我们的每一步，当我们躺在床上等着死神召唤的时候才不会后悔自己曾在人世间走了这么一遭。我们活着不需要对得起任何人，只要觉得活着对得起自己，对得起自己是一个人。那么还有什么可去想的呢？

　　前一段时间一直都在反省。反省自己的21年来的生活对得起家人么？当自己问自己，难道我活着只是为了父母么？答案是肯定的，不！我一直都是一个自私的人，单单只是因为我是我。人生的一切都不过是海螫蜃楼的一场惊梦.得到的不过是捏花一笑的那个刹那。失去的却是最初最纯最美的永恒。梦会醒,刹那不会停留,最后什么也没得到。却是茫茫沧海无归处,只是那梦回白转无尽头!无回路!徘徊之间,不知是去是从。锁住了躯壳,锁住了灵魂。

　　如果我活着，那么我只为自身存在的理由而活。如果理由没了，活着何用？生活总是不如人意，理想不破，梦想不灭。不放弃追求，不忘记灵魂，如此没有遗憾的活着还有什么遗憾可言？而我们要的不就是如此？可是现在谁能坚持到最后呢？寥寥无几。也许最初还在为理想而努力，可是现实的现实，这个社会并没有他所说的那么平等，每个人都在为了生存拼命的工作，工作。为了让自己物质上有别人所没有的。那么有谁停留下来认真的思考自己快乐呢？

　　多少人忽视了内心真正的快乐？有些人将真正的快乐在内心深处扭曲化，所以有了腐败，有了犯罪，有了各类不为人所理解的事件发生。所谓生有何难？死又何惧？在多的钱何用？在大的权何用？最终都只是尘归尘，土归土。人生最完美的境界就如《逍遥游》里面说的那样：至人无己，神人无功，圣人无名。

　　在经过了许多的事情变迁以后，成熟在我内心深处扩散。在顺境中人总是不会懂得珍惜，父母为了子女好，总是千方百计让他们按照自己的路线走不属于自己的人生。是的，孩子的人生不是父母的。也许父母觉得自己这么做是不想让自己的孩子走过去自己的弯路，但是没有挫折的人生有意义么？不断的阻止，演变成不断的争吵。

　　一个没有办法面对挫折的人，是失败的。被铺垫好的路，是没有走下去的意义的。我曾经对我母亲说过，如果有一天你把我逼急了，大不了我就去捡垃圾生活，10年后中国就的会出现一个组织，叫新丐帮，我就是丐帮女帮主。

　　现在想想的确可笑。但是却也是发自肺腑的呐喊。现在家里只要一个孩子，把所有的关注都给了他。要不溺爱过头，要不严厉到底。这个社会就是一个无形的压力条，已经给了孩子们无数的摧残，为什么父母们还要把自己的思想强加到孩子身上？

　　爱，不是束缚，爱是无私的给予。现在父母们却拿着自以为是的爱强压给孩子无限的痛苦。拿着“这是为你好”的谎言逼迫孩子去没日没夜学习，学习，在学习。一个道德品质高尚的人难道只因为没有好的学习能力就被否认？

　　在这个扭曲的时代，一切都在慢慢的扭曲中。可谁又在乎过？

　　前一段时间想养只鹰玩玩，一个年长的叔叔跟我很认真的说：第一你触犯了法律。第二你不给它自由是对它的一种扼杀。我觉得很好笑。我养的是金雕么？不是。我还真养不起。第二，动物园里不也养了很多动物？不也抹杀了很多动物的自由？难道在动物园里死的动物还少吗？这个叔叔本身也是个养鸟的，难道那些鸟不是生命？只因为我养的是鹰就是对生命的不尊重？那么你养鸟又算什么？

　　为什么人总是要在一种生命快要结束的时候才知道去保护？为什么原本就有的又不去好好的珍惜？

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