星辰流离

　　他死了，死在了我的嫌疑人手里。

　　我是一名警察，他是我的爱人和神明。

　　很早以前我们就认识了，是在高中，他是我的同桌。

　　他很爱画画，我很爱看他。

　　他的座位靠窗，阳光直射下去，给他渡上了一层金边，他就像是我青春年少时的神，给我信仰和希望。

　　我入学以后和家人起了矛盾，因为父母离异，两个人都不想要我，觉得我是个累赘，我也觉得我很多余。我自己一个人住在家里，他们都有了新的家庭。他们两个，我一个都没跟，那段时间，我只我觉得生活都是灰暗的，没有色彩。

　　我每天浑浑噩噩的过日子。他总是开导我，我问他，“我的父母都不要我了，没人要我，他们都觉得我累赘。”他笑着告诉我，“你的父母不要你，我要你啊。我不觉得你是个累赘。你很好，相信我。”我觉得那一瞬间的他就是神，我觉得他是一股泉水，救了我这个沙漠中的旅人。

　　每天上课，我总忍不住看他。他成绩一般，画画好，他总爱跟我说，他以后要做个画家，游历世间，画遍世界所有美景。我只觉着他说那些话的时候，眼里闪烁的光，比夜空里的星还亮。

　　我本来成绩就好，有了他，我觉得生活比之前更有意义。我想让他实现愿望，我想看他笑，我想，陪他一辈子。所以我要更努力，我要更好。才能配得上那个如同神明一般照亮我的他。

　　我知道我逃不掉了，因为我发现，我爱他，无关性别。

　　高一上学期结束前，我写了很长的一页信，剖析我的内心，让他看到我的满腔心意。

　　我不知道怎么描述我为什么爱上他的，我没他会说，但是，爱情吧，本来就很无厘头，没有理由也很正常。

　　在一起以后，他总说我死板，他说我不会说情话，但是我在每个清晨看到他的时候，都忍不住的多爱一点。

　　在一起一个半月，他被迫辍学，他家境不好，父亲工地工作时候出了问题，因为那个工地采用的材质不达标，他爸爸工作时突然塌陷，被压在最底下，工地给的赔偿金根本不够。他妈妈用尽所有积蓄打官司，工地负责人在司法部门有关系，她家的官司没打赢，债，倒是欠了一屁股。

　　他哭着跟我说他要走了，他不能继续上学了，他是独生子，妈妈身体不好，他不得不撑起这个家。我心痛啊，他那瘦弱的身躯，却要撑起一个家，他才十几岁，本该无忧，却不得不承担起那个风雨飘渺的家。同时，我更痛恶那些人，做着违法犯罪的勾当却无人惩治。为了他，我选择了当一名警察。我要让那些人绳之以法。

　　可我未曾想到，我成了警察还是保护不了他。

　　我考进了警校，我觉得终于能去找他了。一年没见，他长高了，曾经纤细修长的手上疤更多了，还多了很多厚厚的茧子。我攥着他的手哭了。那双手曾经是用来握画笔的，如今却成了做苦活的。我的神明染上了世俗的灰。

　　可没关系，他永远是我的神。

　　大二那年休假，我回去看他，我才知道他母亲去世了。他正在店里干活，邻居打电话告诉他，他母亲出意外了，给他送雨伞的路上出了车祸。他抱着我哭，他在用面前卸下了自己修起来的城墙，露出柔软的内里。

　　他说“你是我最后的一缕光了。”与我而言，他何尝不是最后一缕光。

　　没了母亲，我是他最后的牵挂，他也是我最后的温柔。我让他跟我走，去我在的那个城市。我告诉他，“我们一起，照亮彼此。”他答应了。他的行李少得可怜，最多的还是画材。我通过我一个本地的同学，帮他找了个给人辅导绘画的工作。他很开心，我也很开心。他的手终于又能拿起画笔了。

　　每到休假，我总和他在一起。我看他画画，他认真的样子在我眼里胜过所有，我觉得那是世界上最美的风景。无论是谁，出多高的价钱，我都不让他们看到。

　　到了晚上，我搂着他，把头埋在他的颈窝，我告诉他，我想跟他厮守一生。白头偕老的那种，没有孩子就去领养一个，再养一只猫。他继续画画，画我，画孩子，画猫都好。

　　我们躺在床上，勾画着彼此的余生。

　　大三那年，他知道我快生日了，之前休假，我和他随口一说，告诉他我很喜欢一家小店的怀表。他攒了三个月的工资，天天吃一顿饿一顿的，把钱攒了下来，把那个表，给我买了下来。我又哭了，抱着他，骂着他傻，哭的稀里哗啦。

　　他笑着摸着我的发顶，打趣着说，“警校的优等生也太容易哭了吧。”我一边抽噎一边说，“警校的优等生还能让小朋友们亲爱的林老师哭呢。”他抱着笑的更开心了，我也开心，因为他说了一晚上的他爱我。

　　在一起了好多年，我们都没有觉得热情消退，彼此厌倦。我依旧爱他，他依旧爱我。我毕业后去了刑警大队。他担心的日日夜夜睡不好觉。我心疼他的紧，我也想过不在刑警队了。可我放不下，他也由着我去了。却还是每次我上班出任务的时候，都担心的不得了。

　　可谁知道呢，被担心的一点事都没，担心的倒是走了。

　　我在的片区出了命案，我负责侦破。案件刚有眉目，在追捕嫌疑人的路上，出了事。我接起电话听到嫌疑人挟持了人质的时候不由得心慌。我问人质是谁，我听到他名字的那一瞬间我觉得天都塌了。我只想立马赶过去，三四个同事一起才拦着我。他们说我情绪不稳定，不能过去。我急得双眼通红，同事安抚我说绝对把他平平安安的带回来。我被按在椅子上，看着他们走了。

　　我心慌的厉害，我觉得那几个小时真是度秒如年。我坐在板凳上急得哭，同事看着我只能不停的说“放心放心，肯定没事。”

　　可我的直觉不会骗人的。我知道要出事的。

　　等他们回来，我推开所有人，几个大步就迈到我同事面前，我抓着他的肩膀问他人质怎么样。他低着头，不敢说话，好几个同事一起拉着我走开了。

　　“……节哀顺变吧。”我转身那一瞬间听到了我同事说的这四个字。我觉得这八月里的艳阳天，比那冬日里的数九寒天还冷。我气血涌上头，直接昏了过去。

　　我在医院醒来，我冷静多了。我问他们他怎么走的。同事支支吾吾不敢说，我没再次问，队长看着我，挥了挥手让同事们都出去，亲自告诉了我。

　　“当时抓捕的时候嫌疑人正在接他儿子回去，看到我们，直接拉着他儿子的辅导老师，也就是人质。嫌疑人带的有刀，嫌疑人拿着刀挟持着人质，不让开枪。我们僵持了一个多小时，他把人质拉到补习班旁边的一个巷子里，让我们在巷子口，告诉我们，不能进去，如果进去了，就把人质杀了。我们不敢动，只能让狙击手赶紧过去。人质的嘴被堵上了。我们也没办法知道人质的情况。一直到半个多小时以后，狙击手说他……他看到，嫌疑人划开了人质的动脉。我们下令动手。嫌疑人当场死亡，而人质……等到拉出来我们才发现被拉过去的那一路上挨了三十多刀。因为嘴被堵着，没发出来一声。”

　　我不知道我怀揣着什么心情听完的。我当时只觉得我的世界已经没有光彩和声音了。我只能看到队长的嘴一开一合，我什么都听不到，也看不清楚。我知道有泪划过，我也不想动手擦干净了。直到队长把袋子里的怀表交给我，我才清醒。

　　表上都是血，本来清楚的很的花纹上也有血痂。我打开表，看着里边我和他的合照。这是我大学毕业那年送他的生日礼物。他从不离身。队长告诉我说，他死之前紧紧的攥着，一直到最后看到他们过来，才松了手。

　　我让队长出去，看着照片愣了一下午。合照里的他笑的灿烂，我低头看着他，笑的比他还开心。他眼里盛着阳光，照亮了我数年之久。可是我的光怎么就被人熄灭了呢，他不仅是我的光啊，还是我的世界。

　　可是现在，我的光没了，世界也塌了。我还是成了一颗无依无靠的草。

　　我冷静的处理完了他的后事。身边的朋友同事都劝我节哀。我不敢看他的尸体。我逃避着，麻木自己。可是推他火化的那一刻，我看到他的尸体，我发了疯一样的嘶吼着哭。

　　那是我的神明啊，被折磨成了那样。我的光彻底没了。我的神明成了小小的一捧灰。

　　我哭的快昏了过去，可我知道不能昏过去，我还要帮他处理后事。剩下的过程我没再落泪。知道他下葬的那一刻，我掏出来了准备了很久的戒指，把属于他的那一个留了下来，把我的放在了他骨灰盒上。我安静的看他下葬，同事和朋友一个接一个的离开，他们都在劝我节哀。

　　我在家里休息了一周，继续回去工作。同事们没问，只是当初承诺我的那个同事抱着我愧疚的痛哭。

　　那之后，我比之前工作更拼命，我推了所有假期。接的案件越来越难。我不想回家，我回家看着摆设总忍不住想他。我的职位越来越高，我成了我们市里边的神话，重案难案的侦破者。

　　职位越来越高，不知道那件事，好奇的人越来越多。很多人给我介绍对象，我笑着告诉他们我有。可每当深夜梦回，我还是忍不住痛哭。我想他想的发疯，我觉得我拿工作麻痹自己就会忘了他的。

　　可是刻到骨子里的爱，那是那么容易就能忘记的。

　　我终于觉得我可以完成曾经的愿望了。我调查那年他父亲的事故，取证，立案，起诉，我废了不少心思。我这些年攒下来的人脉关系我能用全都动用，我想完成我的愿望，让他开心。

　　最后那个工地的负责人锒铛入狱，我继续干了几年。递了辞职报告，开了一个小门店，卖花卖鸟。像我们之前构思的那样，养了个猫。

　　后来，店卖了，猫老了，我也老了。那个夜里，我看到了他，17岁的他，笑着，眼里都是光。

　　我的神明，来接我了。

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