我就快要死了

　　我就快要死了。也许明天，也许后天，也许下个礼拜天。
　　用医生的话说——“时日无多”。

　　年少轻狂的那些年，我也幻想过死亡。我以为死是一种痛快的解脱。
　　呵，我现在才明白，死是缓慢的、折磨人的。它总留有后悔的时间，却不给反悔的机会。

　　比起脑瓜摔得血呼里拉，躯干扭出各种怪异的姿势，抑或者是身体在水的浸泡下快速腐烂发臭，我的死相显然好了不止一星半点。但终归也是死，好看不到哪去。
　　每天，我躺在病床上，可以清晰地感受到时间从我身上流过的痕迹。它一点点地抽走我的生命，使我枯败，凋零，使我面色发白发青，肌肉松弛无力。
　　我像个废人，一动不能动，任由来看我的人仔细端详我，似乎我是他们对于死亡的实验对象。
　　这样的日子，过一天都是煎熬。
　　我开始疑惑，我究竟是想死亡晚点来，还是早点来？

　　永远是这样。在我做决断之前，阻止我做决断的人就会出现。
　　她像个没事人一样坐在我边上。
　　她说：“吃个苹果吗？”
　　我拒绝了。
　　她嗔怪道：“苹果对身体好，你还是吃点。”说着，便要起身拿苹果。
　　往常这时候，我早就发火，铁定是要怼上一两句。但现在我没这精力了。
　　我说：“我都快死了，让我自由两天吧。”
　　她僵住了，半晌没说话，踌躇着又坐了回来。
　　对于她，我没什么想说的。
　　互相误解了一辈子，彼此看不过去，临到头，这些狗屁事也不是一两句话就能说清的。我没这闲工夫来做这吃力不讨好的活。
　　没必要。
　　人生总有遗憾，我已经学会接受了。
　　她说：“你能不能不要永远这么固执！”
　　我没乐意同她追究与一个将死之人争论是否符合她吹捧的道德，我只是一句话都不说。
　　如果说我的心有门，那在她面前的这扇门早就彻底锁死。我在门里面拿着钥匙，锁孔却在门外。
　　她什么话也不说，只是看着我。
　　她看着我，但又不像是在看着面前这个我，她仿佛是在透过我看别人，从我身上搜寻一丝一毫的相似点，好像这样就能回到当初，可以一切重头再来。也许我不会成为今天这个样子，又或者，没有我，她会有另外一个更优秀、更听话、更懂事的孩子。
　　她劝我：“我不想和你吵，这也是最后一次我认认真真和你说一次。你听话吧！你总是这样犟有什么用？”
　　啊，又来了。
　　我翻了个身，拿被子捂上耳朵。
　　其实捂被子压根隔绝不了任何声音，不过我要的也只是一个暗示。
　　她看出来了这个暗示。
　　我躲在被子里，听见外面悉悉索索的声音，大概是她在收拾东西。过一会儿，嘎拉一声，她拉开门出去了。
　　世界突然安静了，只有消毒水的味道充斥在鼻间。
　　我听见我的心跳声，扑通，扑通，越来越慢。

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