《单色彩虹》后记

　　为了不学习，我可谓无所不用其极。写文章，应该也是为了这般。

　　写《单色彩虹》这部小说，是为了怀念一段逝去的时光。那时候，喜怒哀乐皆有，人前也风光，感情又丰富，是我人生中的高潮。为了增加我的信心才写的，不知道下一步去哪儿，是给自己的鼓励和安慰。

　　写了之后，增加了我对男主人公宇文的思念。回忆过去，是一件很傻的事情。

　　并没有写尽，急急收了尾。好象写过的事情，就像摆在了备忘录里，若是自己不去看，倒还真想不起来。没写的，原想在回忆里珍藏，现在看来是没有必要了，不如写出来，把回忆清空。

　　我写文章好罗嗦，短短的事，应该一小时就写完，我偏偏就拉长成了一部小说。下面我要简练客观的记叙了。

　　还有几次和宇文接触的事情。

　　照毕业照时，班主任要我分号码牌。一行大概十个人，已经一排排在凳子上椅子上桌子上站好。我把1号牌给1号，把2号牌交1号给2号，又把3号牌交1号传2号给3号，到这一步秩序已经混乱。班主任一看不行，赶忙让宇文来分号码牌了。我就把牌都收回来，亲手交给了他。他直接倒着传，按10号牌9号牌8号牌传递，到最后1号手里就是1号牌了。其实传错之后，我也想到了这个办法，可是也来不及改正。我想，我要是有解决不了的事情，他是可以帮到我的。

　　中考前一天，有了同学崴了脚，难受得想回家。我就送她回去了。飞奔回来，在窗口看到宇文在前面朗读范文，读到一个描写班会文章的结尾。我推门进去，他转过头看了我一小会儿。我喘着粗气在想，可能这是我们最后一面彼此对视了。

　　中考作文写班会，心里咯噔一下的失落。写完不知道写了些什么。

　　成绩出来，我妈和他妈去看，碰到面。对比了我们的成绩。我语文比他低近十分，英语比他低正好20分。其余不相上下，有比他高三四分的，可总成绩再也追不上了。

　　我想，两个妈妈对什么分数啊，这么有缘，直接父母之命，不是更好吗？

　　高中开运动会，他的高中和我的高中，是一个操场。没有缘分，可以遇得上。

　　大学时，一个需要提供人名的算命，测得水儿是我最关心的朋友，冰儿是最了解我的朋友。而他呢，是与我天各一方，再无交点的人了。一问同学，听说他去了北京。

　　写了这小说之后，就给他写了信，这是一年之前的事了。想想应该算情书吧，虽然没有浓烈的字眼。两个月前，又写了一封，不打算再写了。

　　写信，就表示我没有这个自信。电话号码，想知道总能弄到。

　　昨天，我在□□上见到了宇文。前天晚上我走了困，早上起得特早，沐浴了，像祈福之前的准备一般。

　　在这时候他□□头象是亮着的，我的第一反应还是想照原本想的关闭□□，我没预计他会出现，而且我觉没睡好，没精神见他。总之各种不见的理由借口就都出现了。还是没舍得关掉□□，虽然是我第一次在这个时段上网，但是我不知道，这次不见，我下次什么时候才能再见到他。

　　于是点开与他对话框，这时我的心脏突然在心室里剧烈地蹦了几下，那一刻以为它离开了本位。我捂住胸口大喘了几口气，四肢都酸麻发热，浑身出冷汗，胃里好像特别空。我想我是又饿了，虽然好象刚吃过才两个小时，突然饿了，饿得慌，难怪特别心慌意乱。

　　没力气讲话，只发一个笑脸，就去煮方便面，加上一个鸡蛋。

　　灌了几口水，希望可以抵消一点饿感。见那边没反应，就写上一句话吧。我对于陌生人打招呼，都不会有反应。

　　“宇文，你在吗？”

　　“？”

　　“亦莲。”

　　“啊？我现在要出去等回来再说，你知道工作就是这样。”

　　“好啊，等你。”

　　我就去对付我那碗面。吃了半个鸡蛋，几根面条，发现这面最难吃就是这次，连味道都是难闻，却说不出来哪里难闻。面也一点都没有波浪形，一点都不像方便面，一点都不劲道。我好象看着它已经饱了，吃着更觉得是饱了，像是满溢到胸部以上到喉咙处那种恶心的感觉，才一放下碗，胃部又有饿感，小腹又觉得空虚。但这碗面再难吃下。若是等到它凉，汤汤水水稀软的面泡在一起，我更不会有胃口。我就趁热把它倒掉了。突然感觉到我的爱情，就好像这碗即食面，是没有经过我精细加工好好经营的。突然想吃就泡了。泡得不好就倒掉，好轻易。这么多年的挂念，原来只是一碗凉了的即食面。要是那边有了热热的饭菜，必然不会选这个。方便面外表光鲜，看起来美味，闻著也香，但你真的吃了，就会发现只不过是个填肚子的东西罢了。吃多了更不会有兴趣（这句话是作家蓝淋说的）。

　　等他等到我发困了。想把这套方便面理论写给他，表明我的大彻大悟，潇洒走人得了。还是没那么洒脱，继续等。只不过这次是把音箱打开，把来好友信息的提示音打开，然后睡觉。

　　“回来叫我一下。”

　　想起也有某人这么等过我的□□息，想想恶人自有恶人磨，哪想到今天会轮到我。

　　睡起来之后，时间又过了一阵，已经是下午四点近半。我想我不等了，他可能直接回家了吧。为了有点面子，我想写上“我不等了”，不知怎么就是没有下笔。

　　“不好意思等很久了，我刚回来。”

　　“没事儿。你忙啊。你还记得我吗？”

　　“有印象，不过过了这么久了，感觉有点陌生。你怎么知道我的□□的？”（不问过得好不好，没寒暄，问你从哪里冒出来的，我想，我不被欢迎。）

　　“多方搜寻，从CHINAREN上。”

　　“你在大连吗？”

　　“我在大连。你呢？”

　　“你在班上吗？”（并没回答，那我对于他的其余隐私，工作环境家庭地理，还是都不要问了。）

　　“我失业，在家。”（这么一来，如在大街上叫一排人来叫他选，若我是他，我都不会选自己。）

　　“那总要养活自己吧。”

　　“我花费很少的，暂靠父母养。”（怎么我脸皮可以这么厚的？）

　　不能让他再引导话题了，我不知道又会爆出什么来。而且时间也不多了，快到5点了。

　　“你几点下班，可以再陪我聊一会儿吧。”

　　“5点下班。……”还说了什么，已不记得。以后的句子里，省略号就省了吧。

　　“我有两三个问题要问你，可以回答我吗？”

　　“嗯。”

　　“第一个问题是，虽然难于启齿，我想知道，初中时你有喜欢过我吗？我喜欢过你很久。”

　　“那时候光顾着学习了。”（那就是没有了。）

　　“那第二个，我现在还有没有机会呢？”

　　“我刚结婚，对不起我不会撒谎。”（这种事，难道你原本想撒谎的吗？）

　　“是啊？恭喜你！”

　　“谢谢你。”

　　“我终于失恋了。人生又往前迈进了一大步。”

　　“你没事吧？”

　　“其实我提出，就是准备好了要让你拒绝的。我的人生需要一点刺激。”

　　“你的人生怎么了？”

　　“太……，怎么说，我太留恋过去了。第三个问题，不，是请求，在你大学时用过的126邮箱里，有我写的两封信，不必看了，请直接删掉吧。”

　　“其实那信我看了，当时以为是别人开玩笑，就没回。那你现在还喜欢我吗？”（谁会一连开两次玩笑的吗？不过他的回答多么得体啊。）

　　“那就这样，以后，我想，不再见了。”

　　“我们还可以做朋友啊。没想到有人会在那个时候喜欢我，能被人喜欢，我很高兴。我们可以以后常联系啊。其实我不常常上□□的。”（他说这些话的时候，我说了什么呢，怎么全然想不起来了呢？他应该不是一口气说这么多的吧，是有间断的。比如说常联系，那就要上□□嘛。不常上□□，就是不想常联系嘛。还是说，他想让我以为，他不常上□□，怕我纠缠呢？）

　　“不用了。”

　　“老板催我下班了，咱们下次再聊吧。”（此时已经是16：58，应该是真要走了。）

　　有一个加好友的申请提示，我点击取消。（如果我要存在于他的好友栏里，我唯一的目的，就是不管他结多少次婚，娶过多少老婆，哪怕是结了18次婚，第19次，最后还是要和我结。我有没有那么无赖，那么技巧的咒他的婚姻和爱人呢？当然没有，否则以前，也不会默默不得语啊。也没有那么下贱和无私去当第三者啊，还是不能太小瞧自己的魅力，去随便搅乱自己和别人的生活。）

　　想说“祝你幸福”，然后离开的。但是这句话，到了嘴边，竟然很难开口。我不知道失恋的人，是用什么心情来祝福别人的。幸福是靠自己争取的，是爱人之间互相给予的。我如何能插得上口，插得出手，插得起足？希望他过得好，但是说不出口，不想我这崇高无私的心情沦为一种客套。

　　“不必加我，我已删你。”把他从□□好友里删除了。此时16：59，也许他已走了。

　　把与他的对话框也关了，有种感觉是走远了。

　　然后我在座位上笑了，以哭的表情，呵呵而笑。觉得胸口有点堵，就去操场跑步。听说这样泪就流不出来，其实我都好像没有泪要流。都过了这么久了，也是从来都没有开始的感情，留我自己在这里单相思，太没劲了。

　　才在日记上写再不看娱乐消息了，其实主要是指黄子华，可是失恋的晚上，看一个我欣赏的偶像，就原谅自己吧。原本是在看一本办公自动化的书的，可是那么厚一本，何时能看完，心情就愈加烦躁起来了。不必与失恋的人较真吧，虽然失恋不是什么大事，甚至我都说不清这到底算不算失恋。

　　我看黄子华的一路走来的事迹，看着他载浮载沉的，也挣扎也思索。“我觉得做人好像钟摆那样，我们由一边荡向另一边，去到最高，自然就会跌落，由头开始过，然后荡向另一边。如果大家好像我这么看的话，你会开始觉得，其实这样又上又落都好合逻辑。”看完了这句话，眼睛湿润了，渐渐集聚了两汪泪水，却迟迟不肯滴落。我不眨眼，也不勾起更多自暴自弃顾影自怜的想法，慢慢的泪水就被眼睛吸收了。

　　晚上凌晨过后，闪电亮开了我的眼，没有雷声，到底下没下雨呢？打雷了，又有闪电，再打雷，下起了雨。想着过来的这一天，真是淋漓的心事。以前有篇古文，讲皇后哭，大臣们也大恸，助皇后悲。现在天下雨了，是要助我悲吗？这么善解人意，我怎么能不赏脸呢？想到唏嘘之处，不由得流下两行清泪。

　　家里的水龙头漏水，滴答滴答，像哭似的，流入澡盆。我被它搅得睡不着觉，第一次觉得这个声音这么难以忍受。起身找了一块备用抹布，套住水龙头，搭到澡盆边沿上，果然再没响声，安然入睡。

　　今天做了一个形式化的事，把一早就想撵出闺房的马到成功挂图拿到阳台了。换作平时我是不会动手的，虽然自从床移到它下面，就有一种被马蹄践踏的感觉。而且这幅用铝合金装裱过的画挺沉的，我不想自己去搬动它，连和别人一起去搬动它都不想，最好是做君子，动口不动手嘛。因为见到这画的第一天，爸爸就说你看这前三匹马分别像不像你班的谁谁谁，当然宇文是像头马了。当时的考试成绩来说，我像是第七位那匹两眼纯良到呆滞，态度悠闲到颓废，说不清是膘肥体壮还是一身痴肥的棕红色骏马。当然是骏马了，名列前茅嘛。从那时候起，我就对这幅画，有了不知道是喜欢还是讨厌的感情，就像对宇文一样。现在，这幅画真是分外碍眼，于是就被我请出去了。

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