梧桐叶落

　　我出生的小城里，15岁之前从未离开过。我五岁那年，市政府在路的两旁种了很多梧桐树。
　　每当我的同学朋友向我讲述他们去什么湖海山河的经历时，我都在一旁静静听着，一言不发。因为我真的是什么地方都没去过。我家不富裕，自然，没什么额外的文体活动。父亲做修理工，而母亲在家里，日子虽也过得下去，但是我仍是对别人的生活保有羡慕。母亲脾气很差，经常与父亲吵架，甚至有几次我放了学回到家，没有人做饭，而这两位正在大打出手。稍一做错事便会迎来训斥，更不用说要求什么别的。“好好学习就完了，不好好学习以后肯定没出息，你看看人家谁谁谁，人家搁家学习的多认真，外面来个人一眼都不看，再看看你……”诸如此类的话语夹杂蔑视的语调，有时让我感觉自己仿佛并不属于这个家，亦或是不属于这个世界。那时无论在什么地方，我话都极少。
　　话少的话，自然朋友也少。没什么朋友，在学校自然是无事可做的。我是那一个个小群体之外的人物，除了和同桌平时说话还算多些，有些人甚至一两个月都没有一句话可说。课间没人招呼我，我就自己坐在位子上，现在也记不起来在想什么事，只是依稀记得天气晴朗，人声鼎沸，自己很无聊，亦很无奈。
　　后来我的成绩还算不错，自然受到老师们的青睐，身边被安排了些成绩相当的，平时可以聊聊学习方面的事，有话可说，也算是结识了些朋友。周末他们自然是要聚在一起，看书或是打球，同龄人在一起总能找到大家都喜欢的事来做。我也想加入他们，我也想和他们一起看书或是打球，亦或是别的什么都好。可那时无论我说什么，我的父母都会否定，我违背不了他们的意愿。关在家里学习，是唯一的结果。于是我只好拒绝我的这些朋友们，理由多是什么有事、出门之类的。
　　后来我的这些朋友们背着我定了一条规矩，一旦我能参加的活动，全部人都得到齐。多年后他们告诉我，理由是我太难请了。那时路边的梧桐树，从它们被种下长到一合抱，至少是过了好些年的。这好些年间，我第一次感觉，自己对于某些人来说，也是需要的。那时能有这么一群不论性格如何、不论家境出身、不谈善恶美丑的朋友无条件的接纳我，恐怕是上帝为我打开的第一扇窗了。
　　我从他们的身上亦学到了许多做人该做的事，或者说，我从他们身上学到的，比从其他人哪里学到的要多得多。
　　后来我和父母有过一段相当激烈的冲突，他们说我是上学没学到有用的东西，光学怎么气大人了。我那时也已经十五六岁了，有些事看的不清楚，不明白什么家国大义，只不过被圈禁的久了。后来无论到什么地方，我都有被束缚的感觉。再后来，冲突告一段落，母亲生了病，他们告诉我是我给气的。
　　我染上了抑郁。
　　每天我随日升上路，骑着那辆比我年龄还大的自行车赶往学校，每天都觉得自己过的生活本应该能更好，每天都不断地按照父母俩的期望活着，机械性的学习，学习，学习。现在我觉得，倘若当时我能换一种活法，这些年也不必这么难受了。
　　我的父母并不知道我想过什么样的生活，他们也不知道他们这样做，能带给我怎样的生活，他们只是觉得，这么做了，以后再不济，也是能养活的了自己，介绍个对象，成家立业，一辈子就像他们这样活下去。
　　他们小的时候，社会普遍贫穷，日子过得不好，可他们讲自己小的时候的事情时，即便是烤个生薯，或是在沙岗之上的午睡，放学了伙同邻舍牛郎齐去割草，上学了课堂玩笑嬉闹，脸上熠熠生辉。他们现在过的，在他们看来并不好。不愿做更多的努力的话，那边只有拔一拔我这根苗了。
　　然而父母容易就了么，打拼了许久才这么安稳下来。他们只是见识少了一点，没有看到，其实还有另一种方法。就像这梧桐树一样，被种在了路的两旁，路如今是这么宽，树便安然长着。一旦路不够宽了，也就没有了这树的地方。于我又何尝不是如此，在这一片人潮之中，慢慢地没了自己的立足之处，洪流涌荡，我也是迷失在了这一片人潮之中，慢慢地想不清楚了自己究竟是想要什么样的生活，究竟是想要什么样的人生。
　　就在这一片洪流般的迷失之中，盛夏的雨停了，梧桐的叶子枯黄而飘落。

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