法外狂徒张三君与罗律师的恩仇录

　　这是我住到姓罗的家里的第一天，我以一种法外狂徒张三特有的、近乎冷酷的姿态巡查着姓罗的房间。

　　看着姓罗的桌上摆着的《最新中华人民共和国常用法律法规全书》、《古今刑罚之人彘、凌迟、宫刑、绞刑、炮烙、剥皮、腰斩、沾手、车裂……三百种》……

　　我不禁流下了知法犯法的泪水。
　　不带这么吓人的哪！
　　人家才活了五千字呀，嘤嘤嘤！

　　罗律师：“你赶紧洗洗吧，咱们不要再浪费时间了，我还赶时间去录厚大司考视频！”

　　我：“……”

　　难道？

　　这个姓罗的禽兽！人家才不是那种人呢！

　　我瞬间躺平。

　　我：“来吧！人家才不要洗澡！人家是禁浴系！人家觉得不洗才够味！不要因为人家是一朵娇花而怜惜人家！”

　　罗律师：“……”

　　罗律师：“你躺下来干嘛？你不去公园的么？”

　　我：“我为什么要去公园？”

　　罗律师：“张三丰，你的人设不就是打太极么？难道你不是……”

　　求生欲：“走着！”

　　公园里的老人好多啊！

　　看这里！哦豁！不是抖/S变少了，是抖/S变老开始在公园抽陀螺了！
　　看这里！哦豁！不是抖/M变少了，是抖/M变老开始在公园撞树了！
　　看这里！哦豁！看，迎面向我们走来的，是广场舞方队.....随后紧跟着正向主席台缓缓走来的是钓金鱼和卖碟代表队。他们精神饱满，气宇轩昂，迈着整齐划一，铿锵有力的步伐，高举着“走向e世纪”的醒目标语牌，到处可见的是他们的朝气和必胜的信念！

　　我仿佛是隔壁湖南卫视暑期档的小燕子刚进皇宫紫禁城，我奔跑！我打转！我欢舞！我雀跃！尔康！我满了！
　　五阿哥：“你等等！”

　　卖碟的：“兄弟，要碟么？捆绑、深水、口/塞、蜡烛、小皮鞭、□□、光板没毛……要么？”

　　我：“靠！老子是看那种东西的人么！”

　　我：“黑框眼镜、斯文/败类、吊带黑袜、情/趣/内裤、西装征服……有么？”

　　在我说出这句话的瞬间，我抓到了卖碟人对我的深深鄙视。
　　老子不管！
　　老子就是要违法犯罪！老子的人设不是太极张三丰！
　　老子的人设是——法外做二奶日入八万吃胡建人一夜风流魔力挺代言人粪坑遨游爱好者小黄书之光高利贷界卡丽熙狂徒张三君！

　　卖碟的：“我这里还有变形金刚站街文学，兄弟，也来点？”

　　我：“变形金刚站街？汽车人终于也开始跑滴滴了？”

　　我：“老子不看！老子坐首约的！”

　　（可怜呐！作者在短短五六千字的时间里，已经单方面未经同意给这么多企业打了软广，可是作者还是无人问津哪！）

　　我怀揣着我的黑框眼镜、斯文败类、吊带黑袜、情趣/内裤、西装征服……碟，跑向了无人处。

　　可我怎么也没想到这张黑框眼镜、斯文败类、吊带黑袜、情趣/内裤、西装征服……碟，竟然是，植！物！大！战！僵！尸！

　　原来，就连卖碟的也晓得，文章里不能搞黄，搞黄是要被举报的呀！

　　那么那个捆绑、深水、口/塞、蜡烛、小皮鞭、□□、光板没毛……又是什么？

　　我大大的脑袋上挂满了大大的感叹号：烧死奸商！！！！！！！！！

　　我抬头望了一眼蔚蓝的三次元天空，眼角流下了怎么也没想到的泪。
　　我法外狂徒张三君，在来到这个世界不到七千字的时间里，不仅霸道总裁馋我的身子、知名律师也要碰我的瓷、就连卖碟的都套路老子！

　　你们这些三次元人类！到底谁才是法外狂人哪！

　　就在这时，姓罗的声音，响彻在了我的耳边。

　　罗律师：“怎么哭了？”

　　我：“人家，人家说不出口……”

　　罗律师：“从收留你的那一刻开始，寡人就下定了决心，要是谁敢抢寡人的甜水，寡人一定要叫他尝遍苦头！说！到底是谁？！”

　　霸气！驷儿，是你么！

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