剖白

　　我蛮讨厌自己的性格：顾虑太多，自恃过高，矛盾万分。尤其是“喜欢林许”这件事上，我一度厌恶自己到极点。
　　我不怎么喜欢和女孩子打交道，原来什么都不懂的时候，同一栋楼有一个扎羊角辫的小女孩老爱跑来和我们一起玩，穿着纱裙小皮鞋，打扮的一点都不像出来玩的，更何况大家也玩不到一起去，稍微磕了摔了就哭，都不知道凑什么热闹。不过我妈挺喜欢人家，只要一见那小姑娘就想抱抱人家，老说人家长得漂亮什么的。
　　漂亮吗？没觉得。
　　后来上了学，评选班花总是最有仪式感的事情，我记得自己当时是随便指了一个人，不过最后选定的那个人，也没见有多漂亮。在好看这一方面，我反而一直觉得林许就挺好，白白净净，小小的软软的，多好哇。不过显然，这不是我一个人可以这么觉得，所以在一个哥们悄声告诉我说他喜欢林许并加了一句粗鄙的欲求时，我一拳就打了上去。
　　火从心起。
　　那次之后我逮着机会就盯着林许看，碍于当时并没有建立系统的审美观，而且林许当时刚升初一，完全还是一副小学生的样子，蹙着脸问我有事吗。我没看出什么所以然，只能摆摆手走了，把原因归结为他们大概还没有见到漂亮的女孩子。
　　我初三毕业那一年模考结束，一帮子人出去玩，正唱着歌，班里一女孩突然冲着麦克风喊喜欢我，刚巧曲终，我把麦递给别人，对女孩摇头说抱歉。后来怎么样收场的我忘了，不过我记得当时一堆人起哄都问我喜欢谁，理想型什么样，我本想说没有，我这么一心只读圣贤书的人，我这么好好学习天天向上的人，但还没张嘴，林许的脸却浮现在脑海。
　　咦？这有什么不对吧。
　　那天晚上晕乎乎地回家，我妈让我把牛奶给林许送进卧室去，我也没敲门，推门的时候他正在换衣服，听见门响飞快地套了睡衣，回头一看是我，立马很嫌弃地说：“怎么不敲门？”
　　我把杯子放到他桌上，靠着他衣柜，敲了敲自己的头。林许身上也白，刚那么一晃，头疼。
　　他绕过来拿杯子，身上有沐浴露蓬松的香味，上下看了看我：“喝酒了？你不能喝就别喝。”
　　林许的个子一直长的很慢，但这总打击不了他和我比身高的信念。他很努力的做各种运动，牛奶什么各种补充营养的东西都不落下，见他吃这些，妈也高兴，基本是他要吃什么就给他吃什么，可这小家伙见吃不见长，高也不长，胖也不长。
　　我盯着他的发旋，吐槽了句：“你喝奶是不是只长了颜色。”
　　他刚好仰头喝最后一口，喉结还不明显，脖子扬起能隐约看见血管，佯怒推一把让我起开，临出房门回头冲我吐舌头。
　　啊，我这头，更疼了。
　　第一次梦遗中模糊的人影打醒了我，让我从那种温水煮青蛙的习惯中警觉，重新打量起自己对林许的心思。当时的年纪连拯救地球每天都要沉痛思考一下，在这件事情上中二病也犯得很及时。
　　一头撞进了刚熟的少年情思，懵懂却又十分清晰的感受到了悸动，充盈不已的同时也难言苦涩。
　　我觉得如果自己真是喜欢林许，那这就成了问题，哪哪都是问题。
　　林许在喜不喜欢这个问题上开窍不早，我嘲笑他的时候也在暗暗嫉妒那些女孩子可以光明正大冲他表白。有一次晚上替他接了电话，那头一个女孩子又在说喜欢他，还想给他送礼物，我当时没管住自己，直接告诉电话那头林许有喜欢的人了。
　　千言万语千头万绪，我其实最担心的还是林许认不清。
　　他很小就清楚自己和这个家没有血缘关系，因为陪伴时间这一点原因，无形让林许对我有一种无条件的妥协和依赖，也凭着这股子陪伴，我偷奸耍滑在他旁边待了这么多年。我能察觉到林许的情感，但我总怕他把两种不同的感情搞混了。
　　喜欢和依赖是不一样的，我太想要一种对等的感情陪伴，同时也顾虑是因为自己的陪伴妨碍了他的判断，我不禁一次怀疑是不是自己看林许看得太紧了而影响了他。
　　我尽一切能力，用自己方式想对他好。
　　我总想着等等，再等等，等再明朗一些，等他再长大一些。
　　有这些心理想法的时候并不觉得自己只比他大一岁，也并没有多少见识，现在想想，不过是仗着“他不会喜欢上别人”的轻佻念头。
　　我忘了，这世界，林许除了我，还可以有很多人。

该作者现在暂无推文