不如愿

　　“我来了。”这次不等他问我，我就三两步走过去，在他发问之前先行回答。我们擦肩而过，他没有回头，我亦没有。

　　但我的指尖蹭到他衣摆，我们那一刻似乎心意相通，我内心的平静就翻涌起来，化为酸涩。

　　他还是跟着我过来了，顶层不允许人踏足，地面刚被雨冲刷过，我就看到自己的身影在那一片蓝下，与真实的我隔很远。

　　我享受这样的沉默。地面的水痕让我感觉在镜面上行走，空气被淘洗干净，我呼吸顺畅，在七月份，风意外凉爽。我眨眨眼，试图将空气带进眼瞳里。

　　风大起来。我不知该如何开口，连头也不敢回一次，我知道左如愿在我身后静立，或许他也和我有相同的感受，在他身边我连仇恨都忘记。

　　似乎不怎么愤怒了。我唾弃自己此时的态度：他伤害了我的家人，我怎么会有“就这样算了”的颓丧想法？但我思想就是止不住前进，没有丝毫滞碍地认为：我已经仁至义尽了。

　　所以说人果然是自私的生物，他们可伪装，可在保持自己体面的情况下伪装一辈子。时至今日，想起宋寄文我仍想哭，但我没有“君子报仇，十年不晚”的气概，似乎这风起来，连我的苦难也一并吹去。

　　是适合睡觉的好天气。但我不能这么悠闲，所有人都该背负责任前进，我已经舍弃为人子女的必要责任，因此在另一扇门前，我退无可退。

　　左如愿终究耐不住寂寞，他走到楼的边缘坐下，对我招了招手：“一起坐啊。”

　　这气氛好安详，我不忍心破坏，就顺应他的邀请，走到他身边坐下来。

　　左如愿是背对天坐的，他身后空荡荡，风就钻进他衣服里，将他从尾椎到肩胛一并捋一遭。我也和他同一方向，面朝灰色的顶楼，视野潮湿。

　　“好冷。”我打了个哆嗦，我穿着裙子，小腿直挺挺晾曝在风里，我的伤口像被放上一块冰，那里面沸腾的黑色血液就安静下来，我把手搭在小腿上保留体温。

　　左如愿视线就过来，他的头发被风吹的好乱，外套也张开一个幅度，左如愿拽着自己一个衣服袖子，似乎想把外套脱下来。

　　“穿我的衣服吧？”他问。果然，我不客气地点头，他就把衣服向下拽，然后折两下递给我。我把他衣服接过去：“你真是多此一举啊……”

　　就和把人打晕之后再下迷药一样多此一举。果然宋儒说的没错，左如愿是过于严谨的人。

　　我之前活得好累，这之前十七年我都在伪装吗？对着宋寄文，对着我自己。宋寄文昏迷后我确实失魂落魄，但人总在不好的时机想不该想的事儿。我的思想和我的情感独立开来，它们共同支配我的身体，但却划分两级，各自对彼此的事漠不关心。

　　我想我也被分成两个，一个在心里号啕，哭的上气不接下气，对宋寄文说：“没有你我不能活。”，另一个在拄着脑袋想：“宋寄文住院会耽误我上大学吗？我之后再见到左如愿该怎么表现，或者我会愤怒？”这并非理性与感性的问题。

　　我原原本本是个疯子。我的生活风平浪静，我就求撒旦把它变成荒诞不经的悲剧。

　　仅仅是因为我认为悲剧更美，更有意境。我不知该怎么办了，就让我在远离尘世之处放松一会儿吧。和左如愿一起。

　　“……你妹妹被我同桌杀了。”我想着提醒他，提醒他我们是仇人，我们见面应该先红眼，像模像样把愤怒传达给对方。

　　“无所谓了不是吗？”左如愿很无所谓地向我这边靠靠，他看向我，用手指去刮我的脸：“你头发乱了。”

　　我头发乱了怎么摸我脸？我没把自己的问题问出来，只是很丧气地长叹一口气，然后将身子向后仰，这一瞬间仿佛在飞，天空是灰蓝色，没有云彩，看着就让人觉得眩晕。

　　左如愿的手拉住我的手，我看着他，笑出声来，他不知什么时候站了起来，波澜不惊的表情有点崩坏，他把我拽起来。

　　我就顺势扑他怀里，我把他扑一个趔趄，他稳住后就抚我背，透过衣料我能感到他指尖的柔软，隔着衣服将温度投在我肌理处，我将头埋在他胸口，抱着他蹭了又蹭，——这样能否染上他的气味？

　　“这样好像约会啊……”我叹一声。

　　“是。”他回答，另一只手上来摸我头发：“我刚才以为你要掉下去，吓我一跳。”

　　我们抛弃了人世间。

　　这样不对，我不知道如何，但这样绝对不对。我们是仇人，不共戴天，杀亲之仇，现在是可以大仇得报的时候——我怎么原路返回了？这是陷阱，还是出自真心……？

　　我从来都不懂左如愿。

　　此刻我思考不了，他的味道干扰我所有思想，我抱紧他，顺着他的话语走入久违的陷阱：“没有啊，不觉得这么看天很爽吗，好像时间能停在这儿似的。”

　　我明白了，我找准了自己的内心，我的仇恨从来没有消失……我的喜悦也顺着距离缩短强烈绽开，像爆豆子，人的思想这么奇怪……？

　　他的手向下，划过我鼻尖向下碰到我脖颈，他手指好冷，我想：这下完了，他想掐死我。

　　左如愿却将手心贴住我脖侧，俯下身亲了过来。他的气息清冽，我感觉到他嘴唇不可思议的软，我去舔他嘴唇，他张开嘴，我的舌尖就碰到他舌尖。

　　麻麻的。他在我肩颈处喘息，热气粘到我皮肤上的瞬间就被大风吹走，我无师自通地勾住他脖子。

　　“我第一次。“我们分开后，他揉揉自己脖子，脚跟偏移把身子微微侧过去，视线不看我。

　　“你害羞啦？”我问，顺着他的视线把身子移过去。

　　“……没。”他很敷衍地回了我一个字，然后对我说：“还很冷吗？”

　　没等我回答他就上前抱住我，我被他环在怀里，身子贴着他的那一面就感觉得到暖意。

　　……好无趣。

　　我突然这么想。这不是我要的，我一开始要的就不是这个——

　　我想要他恨我，我想要偏执的情感将自己无趣的生活填充满。但是，现在这发展、岂不是顺遂不了我心意？

　　再下去左如愿会带我下楼，我们一生一次的重大会面会被破坏吗？我不同意。

　　他已经被爱情占据一切了，我想。他是愚蠢的人，他身上没我想要的了。这不可以。

　　我要、把左如愿变回之前的样子。

　　我推开左如愿，苍穹铺盖，如流水顺势而下，远处的音乐若隐若现，不如就在这里跳舞——

　　左如愿歪头，他对我笑，他说：“果然，你满足不了——”

　　他的笑容太过惊艳，我不由得顿住。我听到那晚的烟花声，看到那晚的夜景，眼前什么都没有，但是那情形切切实实地出现，该说是如约而至吗？我将枪掏出来的瞬间，左如愿将刀架在我脖子上。

　　“魔法什么的不够荒谬，冷兵器才适合你喔宋寄容。”刀剑陷入我皮肤，该有血流出来，痛感不明显，左如愿的笑容和宋寄文如出一辙。

　　我恍然。

　　那是我从未见过的艳丽模样，他的身影与宋寄文重合，一起向我发问：“这就是你想要的？你满意了吗？”

　　似乎在十七年的沉寂后，用片刻来了解自己也不是来的那么迟。

　　变态之间是可相互吸引的。我和宋寄文表面性格大相庭径，骨子里却流着一样的血，只不过他更加坦诚。而宋儒于我来说，是真正饱含血缘关系的相吸，我一开始便隐约察觉到他的真正内心，于是我对他感兴趣。

　　我喜欢的从不是一个人。我喜欢的是无法坦诚暴露出的、血脉里埋藏的真正自我，说来说去，我还是逃不了我最厌恶的“爱上了自己的想象”这一可耻行径，这不是真正爱人。我迷恋自己。

　　但这秘密再也无法暴露了，我看着左如愿眼里不知何处而来的火红光泽，深切地意识到：他和我是一类人。

　　都是那类爱自己爱的发狂的人。

　　但无所谓了，我爱自己，人人都爱自己。我爱着自己的想象，但若想象变为现实呢？那双瞳如火，如永夜，如太阳灼烧，毫无疑问，我此刻深爱着左如愿。

　　我也对他摆出我最灿烂的笑，我说：“我真的真的好爱你啊。”我分不清自己的心意，但从未对它有所质疑，无论是哪个阶段的我，都尽我所能去倾注表达自己的情感。

　　“我也爱你。”他凑近我耳旁叹道，他声线这样艳丽嗫嚅，将我耳廓染成红色。我才不讨厌红色，这一瞬间，我下定决心。

　　“来跳舞吧。”我说：“趁现在有音乐。”然后我提起裙摆向他行礼。

　　他伸出手来，我将手搭在他手上，我的枪没收起来，于是我们两个人握着枪旋转。

　　“怎么想要跳舞？”他问我，踩破地上一团水。

　　我看着自己脸侧的发丝，很得趣地笑：“很浪漫，我一直想要这样跳完一首曲子。但是没人敢邀请我。”

　　“结果这次还是你先说的……”左如愿声音低下去，他说：“你的特殊爱好还挺多的。”

　　“不对。”我无视他第二句话：“是你邀请我的。”我抬头看他，我此刻眼眸一定水润，每人都有自己坚持的东西。

　　“是我邀请你的。”他说：“我邀请你来约会好吧，你怎么这时候摆出淑女的样子了，之前不还是很狂地拿枪对着我吗？”说着他握了握我那只拿枪的手。

　　“你之前还要坚持走湖面，这不也是很奇怪？”我回话。

　　“别提了，如果不是那次和你出去……咱们说不定就不会这样了。”

　　我听他说这话，就下意识低头看了看自己手腕儿——没被锁住，我不明白他怎么总是喜欢这种奇怪play。我回话：“那怪谁？是谁要坚持出去的，我可是好好地答应了你提出的所有条件的。”

　　“是怪我。”他说。

　　我们同时停下脚步，耳畔音乐也停止，只有风声鼓动一切，寂静最能传播情感，但我低垂眼眸，拒绝情感外泄。

　　我们停在坠落的边缘，他背对穹野，我裙摆缭绕脚踝。

　　“天这么快就黑了。”我说着不着边际的话。

　　“是啊，没想到夏天还会黑的这么早。”我的皮肤清楚地接受了他看过来的视线。

　　也没有特别黑，天是深蓝色的，没有星星，但身下灯光尽开，我能看清一切。我抬起头，描摹他的眉眼。

　　“……”

　　不知是谁欲言又止。

　　我将枪扔掉，他很讶然地看我，似乎为我的半途而废感到可惜。

　　我把他推下去了，趁他没意识到我真正意图之时。他终于趔趄一下，身子向后仰去。

　　此时一切都变作慢动作。

　　我的心脏躁动，血液沸腾，我看到他伸出的手，夜色如水凉薄，未来可期。

　　我被他抓住，向下带。所有寂静都化作尖啸风声。我听到他在我耳边喃喃，我感觉到他怀抱的温暖，在这冷中划出一条暖橙色的线。

　　左如愿在说：“终于抱到你了。”

　　终于一切都恢复正常，偏执的感情也没有了，也没有爱也没有恨，我对他、他对我，此刻大概都是青春年少时小心翼翼又无所顾忌的喜欢。

　　我喜欢左如愿，我不爱左如愿。“爱”这个字深奥过头，我还需要时间去探索，去理解，去感同身受。

　　但我没有时间了。

　　我只能趁现在，抓紧左如愿的袖子，努力抱他，这是我最后的欢喜。

　　左如愿这名字起的好，不知他最后是否如愿。

　　我最后瞥一眼这世界，灯火如昼，我在万千光粒中分辨出宋儒的车来。

　　他没离开。

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