请勿过度阅读理解

　　【这是我的故事，不值一提。

　　除去所有的，几乎伴随了我整个人生的病痛和不幸之外，我竟连一个可以说真心话的人都没有。

　　我没有朋友，连亲密的家人对我来说都是可有可无。
　　我一开始很孤独，但是，习惯了这份孤独之后，我就觉得，没有人理解我、信任我、爱护我的这个世界，其实并不孤独。
　　人与人之间，无论是何种关系，彼此都不能理解。
　　既然无法理解，那么又何必再祈求爱与尊重呢？

　　现在想来，我年少无知的愤怒与仇恨，其实看起来分外可笑。

　　无论我多么的愤怒，无论我对他们做出怎样的报复，无论我活成了什么样子
　　正如他们所说
　　这都是我自作自受

　　是我不会识人
　　是我不会妥协
　　是我不会讨人欢喜
　　是我不会看人脸色
　　是我不能坚持自己所要做的事情
　　是我不能忍受屈辱对他人包容
　　是我自己要生病的
　　是我自己要受伤的
　　是我自己故意惹你们生气的

　　所有
　　一切的一切
　　都如你们所说
　　是我自作自受

　　于是你们干干净净
　　半分罪恶也无

　　只是失望的看着我
　　让我自甘堕落
　　坠落而亡

　　然后
　　我就死了
　　你们就虚伪的抹了眼泪，对别人辛酸道

　　“啊呀，白发人送黑发人呐！”
　　“我还没受过这孩子的孝敬，没有享过一天的福呐！”
　　“我辛辛苦苦的捧在手心里养的孩子，竟这么狠心，自己离了我们去了！”

　　于是众人也便哭哭啼啼，仿佛死的是自己的孩子一般，开始说道

　　“是呀，这没心没肺的孩子，想她小时候那病的快的死的一次，还是我家借的车，给送到大医院里去的呢，怎么长大了也不谢我一声好呢！”
　　“就是啊！这孩子小时候我还给过她几口饭吃呢，要不然早被自己爹妈饿死了，也不跟我家亲近！”
　　“这孩子小时候呆头呆脑的还挺可爱，怎么长大就越来越阴沉了，肯定是跟外面的野男人学坏了！她爹死之前不是说了吗，说这丫头不干净了，当爹妈的再怎么畜生，也不会造自己家孩子这种坏话的吧？”

　　“那这孩子死的不冤呐！”
　　“就是！我家闺女要是这样，不必她自己动手，我就先把她弄死了！”

　　这么编排他人的脏话，就让你们这么开心吗？

　　我三岁时生了重病，整个人几乎就没有清醒过的时候，偶尔醒来，也不住的往外咳血
　　家里人打算扔掉我，让我死在外面
　　是我自己拖着一条命，在出了病房的时候大哭，惹来了医生，才被你们不得不继续养在家里

　　我五岁开始学芭蕾，老师夸我有天赋，以后说不定能在这个圈子里当一颗璀璨的星星
　　可是妈妈觉得学芭蕾的费用太贵了，又不好意思跟外人说家境贫寒，于是便用那双穿惯了高跟鞋的脚踢坏了我的腰骨，让我连坐都没办法坐，只能趴在床上苟延残喘

　　同年，来催债的人越来越多，钱也越滚越多，于是妈妈便想把我卖到后街当雏/妓，来给家里挣钱，后来害怕被抓，于是便放弃

　　七岁，我开始寄居在外婆家
　　外婆跟舅舅一家住在一起

　　舅舅骂我是杂/种，是野/种，是狗生出的孩子
　　想要用刀杀死我
　　被我喊来外婆，我终于还是被留了一命

　　八岁，大我四岁的表哥开始进入青春期，觉醒了/性/意/识
　　他哄骗我，想要和我发生关系
　　被我察觉后，用尽了办法终于摆脱了他

　　此后，他开始流连于网吧和小混混团体之间，开始偷家里的东西卖钱
　　被发现后推到我的身上，我被外婆保下

　　十岁，我的心脏开始抽痛
　　我检查出了遗传病，家人拒绝为我做手术
　　我靠吃药苟活，但并无太大作用
　　家人不愿给我买药治病，我开始在学校里给同学写作业，考试帮忙作弊来赚钱

　　十二岁我上了中学
　　爸爸骗走了我的钱，我因为长相太过成熟艳丽而被同学排挤

　　十三岁，我的病变的更严重了
　　只是呼吸，也会蔓延出密密麻麻的痛来
　　爸爸骗我，说他要做手术了，要我在给他签字
　　我问他：“爸爸，我还是未成年，怎么给你签字呢？”
　　他生气的走了，然后在学校的保安室里骂我，骂我是婊/子，骂我不孝顺，骂我花了他好多钱
　　老师把我叫了下去
　　在那狭小的保安室里，他高高的举起木棍，用力地打向我的眼睛
　　我的眼睛再也看不清东西了
　　这件事不知怎么传遍了学校
　　我遭受了校园欺凌
　　我得了抑郁症
　　家人说是我自己想太多
　　是我没吃过苦，受不了一点打击，不会自己调节情绪

　　然后，他在学校附近开始疯狂的污蔑我
　　然后利用自己可怜巴巴的、老实人的外表博得他人的同情

　　我开始出现了幻觉
　　并且开始自残

　　刀片划破身体的痛楚，远没有我心里被背叛、被侮辱来的痛苦

　　老师也欺负我

　　十四岁，我开始和爸爸一样赌/钱
　　但是我的运气比他好，挣得多，输得少
　　也算是能给自己多买一些药了

　　我的同学欺负我更加厉害了
　　他们要对我做更过分的事情了
　　老师没有管

　　我开始反抗
　　我偷走家里的水果刀
　　砍伤了带头的那个男同学，他躲进了学校的厕所，之后的两天学校放假，我一直在门口堵着他，只要他敢出来，我就会用石头扔他，把课本和作业用打火机点燃扔到门口，再敢出来就继续砍他。

　　我觉得自己已经疯了。
　　但是没关系
　　已经没有人再能欺负我了

　　十六岁
　　上学的时候，有男人跟上/了/我

　　这是第一次

　　我对新的老师和家人寻求帮助

　　老师还是没有帮助我

　　家人
　　家人问我

　　“为什么他不跟别人只跟你？”
　　“你怎么不从自己的身上找毛病？”
　　“你一个女孩子长这么大了，也该注意一点，不要总是想着这种事情”

　　为什么不来帮我？

　　十七岁
　　他又来了

　　这是第二次

　　好恶心

　　我讨厌男人

　　十八岁
　　妈妈不允许我逃离她的身边

　　她改了我的志愿
　　我的成绩很好
　　我本来是能去大城市读重点大学的
　　她改了我的志愿，让我在这充满了我痛苦记忆的小城镇里读书

　　然后

　　我没有在上学了

　　因为
　　无论到了哪里
　　他们都不会放过我的

　　同年

　　爸爸死了
　　从医院回来之后
　　在睡梦里惊吓而死

　　我在雪地里跪了整整五天六夜
　　这些天里
　　只有我一人陪伴在他的身边
　　他青白的脸被白布盖上，我仿佛还能听见他的呼吸

　　雨雪交加
　　我跪在冰冷的地板上
　　屋顶往内漏水

　　这是老房子了
　　没办法

　　我硬撑着，挺了过来
　　可是腿却坏掉了

　　我无法长时间的行走站立
　　就算躺在床上
　　再睡梦里

　　我也一直在痛

　　妈妈希望我能在爷爷奶奶的手中，把这个老房子要到手
　　我放下我所有的自尊
　　低贱的匍匐在地上
　　就像是狗一样
　　恭维着他们

　　我的抑郁症加重了
　　幻觉不曾消失
　　耳边还有不知道是谁的声音

　　我无法轻易入睡
　　睡着后也无法轻易醒来

　　我想要死了

　　我开始说谎
　　利用谎言
　　我在这两个家庭之间
　　得以喘息

　　我已经变得不像是我自己了

　　我明白
　　我现在应该去死了

　　我死了】

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