绫小路的东京恋爱指南

　　长大是人必经的溃烂。
　　——塞林格

　　48.
　　亚里士多德说：“离群索居者，不是野兽，便是神灵。”

　　我当不成神灵，也不愿做野兽，所以我只好不离群索居。

　　几个月前，我和岸谷清司达成交易的那天，岸谷问过我：“为什么是孤儿？”

　　他说这话的时候，我正站在他的画室外边，没有走进去，而是将背部贴在掉漆泛黄的老墙上，目光漫无目的地飘着。

　　听到他的话，我略显惊讶地回过头看他一眼，“不可以吗。”

　　我是先人为制造困境，让人的心理防线变得比往常脆弱之后，那人再被我使用就比较容易了。

　　高中的时候，我也对别人使用过这种手段，对于人这种复杂的生物来讲，摧毁后再重新构筑是相对简单省事的选择，而且我实验的结果也证实了这一点。

　　所以我当时真的感到很惊异，是我施加的压力还不够吗？难道我还得用一些更极端的？
　　不然，岸谷怎么会反客为主，来问我的内心所想。

　　未经允许就进入他人的内心，甚至意图改变他人的内心是很不好的行为。

　　因着学习与冒险的本能，我可能会想要弄明白自己不了解的事，但我轻易不会去探究别人的内心世界。

　　我都没弄明白自己的内心呢。

　　岸谷垂睫微笑着说：“当然可以了。”

　　他桌子上的画稿收拾得相当整齐，和我印象中的【漫画家】【动画师】的桌面大相径庭，两侧的书架上的书种类很杂，从《追忆似水年华》到《秒速五厘米》，再到《静物技法》，还有一些我叫不出名字的漫画读本。

　　“不过，我觉得有些话得和你说一下。”他边把画稿扫描进笔记本电脑里，边说着。

　　“好。”
　　岸谷的钱夹被摊开置于桌上，我无意间瞥到了他钱夹里的照片，是一对少年少女，少女的年纪看起来要比少年略大一些，乌发墨眼，正甜笑着看向镜头。

　　…我决定忘掉这张照片，遗憾的是大脑已经无法自控地开始思考与分析了。

　　“我能感觉到，你在怀疑我是否真的能为你所用。”岸谷不慌不忙地说道。

　　“其实你没必要怀疑这个。因为在你身上的无限可能结束之前，我都会站在你这一边。”

　　虽然他这么保证了，可是我这个人有疑心病，我…

　　岸谷像是看穿了我的疑虑，补充道，“要是想知道原因的话，如果有一天，你开始认识到自己是可怜的，你就明白了。因为真正可怜的人，是认识不到自己的可怜之处的，他们会把内心的痛苦当正常的、人人都要经受的苦难。而人觉得自己可怜了，恰恰说明他已经走出去了。”

　　我想了想，“像《1984》里说的【不给群众比较的标准，他们就不会意识到自己在受压迫】？”

　　他星眸盛着惊喜，“嗯，很接近了。”

　　话说回来，他觉得我可怜，所以就心甘情愿地帮我吗？他人这么好的？

　　我不知道。
　　但是，一个不切实际的想法在我的脑内一闪而过。
　　*****
　　我脱离我的父亲的控制，在高等育成学校念高中，他发现后一直想方设法地让我回到原来的地方去。

　　《头文字D》里有这样一句话：【这世上只有一种成功，就是能够用自己喜欢的方式度过一生。】

　　我没有哪种喜欢的人生。

　　但我有自己想要的人生，和不想要的人生。我明白自己不想真的就这么回到【绫小路先生】的麾下，继续做一个趁手好用的工具。

　　我知道，我如果一直待在这个人的身边，也许能收获知识、荣誉和名利，甚至是家庭，我也不要。

　　我有自己的目标，我有自己的所求之物。不要的东西，我就把它们抛掉。

　　最后一次和这个人的对话，满腹未能解答的疑问，沉甸甸地压在我的胃部。

　　您有没有把我当作【一个人】来看待过？

　　我这样做是可以被理解、被谅解的吗？

　　我得到自由以后，我的路该往哪里走？

　　我做错了吗？

　　这些疑问全都郁结于喉，我感到嘴里发苦，胃部有一种像是吃完麻辣的食物后，再去喝酸奶一样的不适和恶心。

　　所以我一句话也说不出来。

　　我唯一能说出来的只是“对不起”。

　　对不起，我将别您在黑夜里寻找光明了。

　　*****
　　我是作为【绫小路先生】的一个附属品出生的。

　　我不知道自己有没有生理意义上的母亲存在，我总是无法想象自己脸上沾着血迹，向世界发出第一声啼哭的样子。有时候我会更希望自己是实验室中基因工程的产物。

　　我一直不太能理解的是，电视剧中的女儿角色，很多时候都有一个设定：【和母亲长相相似】。有的甚至母女都由同一个演员扮演。

　　我能理解这是一种心理学效应，编剧通过这种设定展现亲缘关系的延续，体现了两代人之间的羁绊。

　　可是我和那个人长得很像。

　　他给予我棕色的头发与琥珀色的眼瞳，和一张秀气的脸。

　　如果可以选择的话，我并不想要这样的脸，因为每次看到我的这张脸，特别是照片里的，我都会不由自主地联想起那个人，意识到我和他究竟有多么相似。

　　因此我不喜欢照镜子，更不喜欢拍照。

　　正如我对White Room既不讨厌，也不喜欢，我对他也是这样。
　　我只是不喜欢他以及与他相关的事物带给我的感觉而已。

　　说WR剥夺了我的喜怒哀乐，也实在太高看我了，我明白，我自己是怎样恐怖的一个人。

　　所以，岸谷清司这个男人真是不幸。

　　13岁时爱上的女性被自己的父亲相中，与父亲生下了一个女儿；再度爱人的资格与能力，也早在他运用异能篡改他人记忆的那一刻被剥夺了，父亲离世后，他放弃恢宏的宅邸，自愿栖息在狭小破旧的画室，18岁，他在一个平凡的夏夜错失了自己同父异母的妹妹莓子，而他少年时曾爱过的那名女性着一袭黑衣，将他的心死奔走相告。*

　　更不幸的是，他遇到了我。

　　他之所以要问我“为什么是孤儿？”，是因为我让他制作重新构建我的身世的画稿，这一点我很早就说过了。

　　我也是真心觉得孤儿没什么不好的，我很羡慕两种人，一种是普通家庭的孩子，另一种就是孤儿。

　　孤儿不一定等同于孤独，他们还可以很自在。

　　我对异能力体系不是特别了解，虽然我在WR时K跟我说过一些，但没有亲眼观察过，我不可能放心。所以，为了测试岸谷清司异能力的作用范围，我找到了一家公司的两个白领，筒井一郎和山崎由佳里，设定好情节后，我让岸谷把画稿撕掉，而我则打开山崎的电脑，看里面的公司报表数据会不会恢复原样。

　　所以，当时即使太宰治不问我要不要跟上去，我也会选择过去，因为我必须要看到第一手资料。

　　结果说明，岸谷的异能确实能做到【改写现实】，就是发动条件太奇怪了点。

　　为什么画中的主角对他有好感，记忆就会被覆盖，而没有好感就不会？

　　那个曾闪现在我脑中的想法又重新凝结在眼前。

　　在女作家西野良子同意我拥抱她的那一霎那，我才觉得，这个想法可以实施一下。

　　一直以来，我就只是期望自己能走到阳光下。
　　走到阳光下，见一见我眼中的自由与平等，我已经心满意足。

　　不过现在，随着我的阅历增长，【感情】这个词愈发频繁地出现在我的生活中。
　　我经历的越多，我就越发觉，感情用事是失败者的生理缺陷。但我越发觉感情用事是失败者的生理缺陷，就越想知道，感情是什么。

　　我想学习一下感情，明白这个令岸谷清司、西野良子等许多人心甘情愿败北的事物，究竟有什么神奇之处。

　　西野的事，在我目击的无数次死亡与亲身经历的死亡边缘里，只是微不足道的一件。

　　然而就像我很喜欢的《罪与罚》（K和我讲过的故事，我自己给故事取了名字）中的主角拉斯科尼科夫一样，将自己内心荒谬的想法付诸行动，一个微不足道的契机就足够了。

　　那么我想学习感情的话，我认为应该先从模仿开始。

　　身边的人都可以作为我的实验对象，我可以利用他们体会到友情与爱情。

　　但我又觉得感情太重，我担心我学不会，别人却对我交付了真物。万一真的有这么好的人，还被我碰上了，那该怎么办？

　　而且，我只是想浅尝辄止，如果感情的滋味不符合我的幻想，我会毫不犹豫地抛弃它。

　　尽管太宰治性格很差劲，但作为我练习感情的对象，还是挺合适的。因为我不会喜欢太宰治，太宰治也不会喜欢我，这样才好，不会伤人伤己。

　　在我定下这个目标并为之设计好道路之前，我又想到了那个和我同一个姓的先生。

　　我说过，我比较偏好AI意识觉醒主题的游戏。因为在这种环境和背景下，我难得地能体会到【代入感】。平时不论是阅读书籍还是看电影，我都只会作为【旁观者】沉默地注视着、用我的眼睛记录着人物的爱别离。

　　人生这场游戏，我认为我应该代入其中，朋友也好，敌人也罢，都是提供资料的npc，而作为玩家，我要做的只是完成它，然后到达胜利的彼岸。

　　我不喜欢【他】及他的衍生品带给我的感觉，不是因为【他】只是将我当成他仕途上最好用的工具和手牌，不是因为【他】让我接受WR教育，让我过我不向往的生活，也不是因为【他】没尽到一个普通的父亲所应负的责任。

　　仅仅是因为，【他】的存在，无时无刻地不在提醒我，【我】也是别人眼中的NPC，【我】也是有【出厂设置】的。

　　只是这样的理由，也只能是这样的理由。

　　所以，无论重来多少次，我和绫小路先生都只能是俄狄浦斯与拉伊俄斯。

　　明白这个，我才能稍微放手去做我想做的事了。

　　我时常会想，自己是不是在无病呻吟，因为虽然我少有快乐，激动这种情感，可相对的悲伤与苦痛，我也不曾感受过。

　　每到这种时候，我都会为自己的冷漠凉薄感到心惊。

　　偶尔、偶尔我甚至会想，如果大家都和我一样冷酷无情、不择手段就好了，那样的话，我想要做一个普通人，是不是就会…容易很多了。

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