温柔列车

　　（五十八）
　　不快乐的情绪会持续很久，尽管人人都知道快乐与否是种选择。
　　因为担心失去而选择把心封锁起来，以为不拥有就不怕失去是件很酷的事情，一边高估自己在他人心中的位置，一边弄不懂底气和安全感到底应该来自哪里。
　　自我消化不了的时候，想跑去和身边人分享，又担心自己的琐事总占据别人的时间不礼貌，于是讲一半留一半，面对安慰和拥抱，必须表现出足够的释怀和放下，才对得起自己急匆匆的宣泄和对方真心真意的善意。
　　于是情绪暂时得到了缓解，找事情让自己忙碌起来，用一件事的存在去压过另一件事带来的不安和伤害，于是一个时间点重叠另一个时间点，慢慢的事情可能就真的过去了。
　　最怕的是夜深人静的时候，其实生活方式一点也没改变，依旧是重复着之前的一切，但就是觉得心里空落落的，至于到底少了哪一块，自己也说不上来。
　　语言在此刻暂时失去了魅力，道理再精准也劝解不了自己，一遍又一遍的梳理过往，才发现看到的全是自己不堪的模样。也是委屈和失望换来的结局，也是同样的理解对方也一样，却还是说服不了自己就此放下，或者说快快的放下。
　　要怎么靠自己呢？无非就是等时间一天天过去，熬过去。

　　[陈梦舒]
　　“我看了妈妈写给我的信，五味杂陈。
　　作为女儿，我理解她，但是在那个年纪缺失的母爱，就算之后阿姨对我再好，也仍旧抵不过内心的不安。作为在父亲身边长大的女儿，总免不了要学着更多的坚强，我见过他为我操心的样子，见过他因为生活压力醉酒的样子，见过他因为性别关系更努力学着教育帮助我的样子，也见过他和阿姨在一起还担心我受委屈的样子。
　　但我印象最深刻的，还是他一直教育我，妈妈永远是妈妈的样子。
　　在这样轻松宽厚的氛围下成长，我已经是很幸运的那个，有时候我甚至在想，如果不是你突然又出现在我的生活里，我会不会不会有之后那么多的烦恼，会不会就认认真真的和爸爸、阿姨生活在一起，就当这一切都是原本的样子。
　　可我不能那么自私，但我也做不到那么大度。
　　妈妈，其实我也很想站在你的角度看问题，想作为一个同性去理解你的难处和不安，但我始终只是一个女儿，我没有别的身份，因为没有经历过生儿育女，甚至无法体会你所说的能够平均分配的爱。我甚至存在着邪恶的念头，要不是你们的关系是这样，我原本其实可以拥有更多的爱与幸福。
　　可是现在说这些有什么用吗？十年过去了，你更多的时间与经历都花费在了自己的家庭上，一个没有我但还是完整的三口之家上，从三餐到晚间闲谈，或许除了母亲这个身份没改变以为，其余的，早就不是你说的那样。
　　我始终在在等一个答案，一个其实我心中可能明白但还是希望从你口中被证实的答案，伤害不是在答案说出口的那一刻才有的，而是从你选择这么做的时候就已经形成了。你教育我的善良我从没忘记，可我不想蒙在鼓里。只知道做一个什么都假装不知道的小孩。
　　临近考试，我没更多的时间去想这些事，真心希望你做的每一个决定都是发自内心的，也真心的希望你今后的人生是幸福圆满的。
　　你是我的妈妈，这点是永远没办法改变的。
　　Xx年xx月xx日
　　陈梦舒”

　　说不清道不明的日子，你我的生活算是彻底失去了交集，总是陷在：如果我当时不这么做，我们会不会是不一样的结局 的困局里。
　　我只能试图安慰自己，留下来的和注定会走的都是不受控制的，我无法人为的用我的意念去操控一切。还需要多少时间恢复，与其说自己不知道，还不如说不想总是逼迫自己，接受现实已经是不简单的事，还总是逼迫自己，那就真的太难了。
　　这当然不是我不振作的理由，只是真的还没找到除了顺其自然，熬过去的方法罢了。

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