温柔列车

　　（三十七）
　　由着性子做事，当然，是指不违背道德原则的事，应该是很多人梦寐以求的事情吧。
　　天性使然，许多人没办法很坦然的面对自己的内心，自然也做不出纯粹跟着心走的决定。于是很多人瞻前顾后，既没有让自己开心，也不能把事情做到百分百让他人满意。
　　这叫拧巴，大多数情况下，很难改变。
　　当然，人都是在不断成长的，总会吸取之前的经验与教训，在下一次遇到类似的情况时，做出相对完善的决定，前提是在与自我进行博弈的时候，有足够强大的毅力战胜之前怯懦的自己。
　　这叫改变，慢慢的变成自己想要的样子。
　　但总有人一开始就生在了罗马，做事情只图自己开心，随着自己的心做决定，狭隘的只觉得自己的快乐最重要。或许对心思敏感的听者来说，这是件很痛苦的事，因为得不断的揣摩对方话里的意思，甚至会出现过度解读的情况。
　　这是自己给自己找不痛快，只不过是听者自己，因为说者无心。
　　于是某些人的玻璃心碎得满地都是，要通过不断的修补寻求安慰，才能勉强粘连起来。这类人要么以后都活得小心翼翼，极大程度上的感受不到快乐，甚至因为自我的约束时常陷入焦虑。要么不断的强大内心，就算看起来可以无所谓，也是赢了自己一回。再不济，远离那些可能会让自己难受的人，美其名曰独善其身。
　　可到最后，还是那类由着自己性子做事的人，他们依旧快乐，甚至不知道你内心经历了这么些波折与挣扎，还不能坦然的面对所谓的后果。

　　[王韵]
　　“这世界上有许多人，都是为了别人而活。身为妻子，作为母亲，任的职业，都可以被当作某个人存在的标签。自我这个词，总是被不断的提及，却又没有真正意义上的实现过。一是太自我的人，很难在这个已经被打磨得圆滑的社会上生存，稍不留神就被冠上自以为是、自私的帽子。接踵而来的后果可能是被迫独自美丽，这可真不是一个社会人想得到的赞誉。二是人类骨子里的自私基因已经被驯化得相对乖巧，清楚地知道自我一词不仅难以实现，甚至会加重身上背负的东西。这种得不偿失的做法，稍微理智点的社会人，都会尽量避免。
　　成为某人的妻子以前，我也只是个活得相对单纯的人。有自己的朋友，有自己的家人。难以想象也无法猜到，当妻子这个身份加在身上以后，我的生活会发生什么样的变化。
　　但其实很简单，只需要一场仪式，少女的心思就基本与我告别了。
　　婚后的我很快怀孕生子，在还没有摸清楚妻子的职责之前，我又称为了一位母亲。
　　孩子的存在是家庭必要的纽带，至少在我生活的这种传统的家庭模式是这样的。不管是她咿咿呀呀的学语，还是没由来的哭闹，我都要学着了解试着突破，为着就是让她尽量的舒适一点。在这个过程中，所谓的自我是不存在的，做的全都是以她为中心的事。
　　还好，爸爸的参与感是有的，自从做了母亲，我就放弃了原先的工作，当然，本就不是什么挣钱的差事，只不过有个精神寄托。孩子的到来让我从一开始的手忙脚乱到后来的镇定自若，作为我的丈夫，孩子的爸爸的陈澈，其实有很大的功劳。他身上几乎没有什么不良嗜好，平日里喜欢的东西也很简单纯粹，知道买礼物逗我开心，知道孩子需要陪伴也肯花时间。
　　可是，所有的风平浪静都在那封信被发现的一瞬间，被彻底打破了，或者说，是我的防线被彻底的击溃了。
　　我像所有发现了秘密的人一样，小心翼翼的守着秘密，但是不幸的是这个秘密让我痛不欲生，没办法靠着自己排解，又不能理直气壮的去质问当事人。隔着遥远的时间，甚至都没有一丝有可能重燃的气息。但是我的纠结与放不开，还是把这一切搞砸了。
　　不过我不认为这是我一个人的问题，要是在被发现之前，陈澈可以很坦诚的与我说，这可能会是以后生活的调味剂，而不是导致我们这个家破裂的导火索。
　　因为在意我选择了背叛，就像是他对我做的那些事一样。刚开始的时候，会有负罪感，毕竟一想到无辜的孩子，就觉得自己这个母亲很失败。后来不断发现了那些信件，就觉得无所谓了，我不过是把他对我的伤害还给他而已。
　　人一旦有恃无恐，就好像有了通行证，不管做什么事，哪怕是明知道不被道德伦理接受的事，都觉得是在救赎自己，惩罚别人，一点都不会有羞耻心里甚至还觉得理所应当。
　　活在妻子和母亲的套子里太久，我不甘心就这样活一辈子，虽然一想到孩子，心里还是觉得愧疚，但一想到带给我痛苦的那个人是她的父亲，一切又变得不那么糟糕了。
　　只是后来才明白，放弃自己是一件太简单的事了，只要给你自己一点甜头，足够说服自己，只要迈出了第一步，之后的一切都不再有任何压力。”

　　自私虚伪从来都是以贬义的形式存在，人内心的贪婪与邪恶其实从未消失，甚至都不需要以什么特别的方式掩盖。只是太多人难以接受这样不美好的修辞存在于自己身上，越是想摆脱，就越是显得形影不离。
　　太少有人能真正的面对自己和自己和解了。
　　王韵
　　xx年xx月xx日”

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