温柔列车

　　（二十四）
　　惯性思维有时候会禁锢人的发展。
　　理性是生活的常态，人是完全的社会属性并且关系网络复杂。因此绝大对数情况下都需要理想的思考与判断。对事物处理的方式也是在累积中逐渐妥善，一如对情商的训练，可能是吃了很多亏才总结出来的经验教训。
　　但人不能总是将常态化变成合理化。因此感性时刻总是夹杂在理性中间，不管是喜极而泣还是悲伤不已，都是生活的小小调味剂。
　　绝大多数人都没有所谓的高光时刻，当然，这也要看咱们自身怎么去定义。思绪尝尝会陷入一根筋的死胡同，不是非要钻牛角尖才可以，而是思维的大方向早已固定，动动嘴皮子的拓宽眼界或是看开一点，实在是难以实现。一如未知全貌便劝人大度一样，思维的怪圈总有界限与高度，只有当事人自己知道临界值在什么地方。
　　管好自己就已经很难，就别总是对他人指手画脚总有不满。

　　[陈梦舒]
　　把一件事看得透彻，需要一些时间。
　　而要把一个人看得明白，除了时间还需要别人的眼睛。
　　故事最后可以当纪念的情节往往有限，依照眼见不一定为真的逻辑，把故事推向最高潮的也并非是在关键时刻出现的那个人。跌宕起伏是故事的本真，和现实的生活之间隔着遥远的距离。
　　眼睛会给他人贴标签，这是人的主观意向所决定的。理性压不过感性的时候，人会依赖性的找寻他人的帮助，去肯定自己早就预设好的答案。
　　一如人人固执，豁然开朗只是自己接受了自己，而并非完全他人的言论魅力所感染折服。

　　“收纳整理是一件让人心情愉悦的事。把原本的顺序打乱换一种新的摆放方式，旧有的空间好像也变得新鲜了。
　　书房里的书整齐的摆放一直是我家的传统，小时候妈妈就告诉我说这样会让人心情愉悦。那时候只觉得这样便于存放，理解不了这和心情有什么关系。当然，也可能是我只喜欢读本，而它们总是出现在我的床头。
　　长大一些之后，我开始有自己的阅读喜好，妈妈喜好带着我去书店挑选，有时候我们会在那儿呆一个下午，直到肚子咕噜咕噜催促着我们，才依依不舍的离开。
　　说了许多次我喜好童话故事，年幼的时候看不懂背后蕴藏的深意，只觉得有拼音看起来很方便，只觉得有插图会更好看，只觉得漂亮的公主有穿不完的裙子，还有最后一定会拥有的王子。
　　陈梦舒
　　xx年xx月xx日”

　　一如照片会泛黄，文字的存储时间也是有限的。也正如照片存在的意义是记录某一刻的真实，文字也并非是一定要人看到才有意义。有些充当了书签夹在书里，直到泛黄了也还是藏着秘密。
　　“作为一个妻子，我应该是称职的了。每天守在家里等着丈夫下班，陪着孩子看书学习。但作为一个女人，我活得一点也不像我自己。
　　陈澈确实是个好男人，结婚这么多年来对我也很好，对梦舒那就更没得说了。但我心里的苦又有谁明白，要不是昨天整理书房，看到那些至今还被她保存好的信件，我都不知道还有这些事。
　　按理说过去的事就过去了，这么多年了，孩子都这么大了，就算当初有什么现在也不可能了。但我还是心里难受，我为这个家付出太多了，我受不了这样。我相信他也是无意这样做的，
　　本想昨天直接跟他说，但又怕他觉得我小题大做，梦舒看到爸妈吵架也不好。还是算了，今天记下来以后再说吧。
　　王韵
　　xx年xx月xx日”

　　“梦舒今天吵着要拿书架最上面那本书。她这个年纪哪儿看得懂老舍的文章。他爸爸什么都依着他她，架着楼梯就去拿了。
　　我心里还是过不去，那天就是在那里发现了那些信。但还好，陈澈拿书的时候没发现什么。这个家里也没有藏东西的习惯，但放在书架上确实也最保险。我写这些东西也只是舒缓一下情绪，顺手放在哪儿也不会有人发现。但心里还是有种藏着什么东西怕被人发现的感觉。这都多大年纪了还搞这种写日记的游戏。
　　我还是觉得心里过不去，希望我赶快好起来。
　　王韵
　　xx年xx月xx日”

　　“从别人眼中看见真实，那这故事的真实性可能会打折扣。
　　我不想做别人口中的妒妇，但是好奇心又驱使我去寻找更多的证据。我把那天看到的信件又拿出来读了一遍，说真的其实也没什么。都多少年前的事了，谁还没有点过去啊。
　　那时候的浪漫无非就是这样，写写信说说心里话。王韵啊王韵，你是不是太小题大做了。
　　可能是家庭主妇做太久了，和外界的联系一点都不紧密了。每天就是出去买菜和邻居们家里长短的，这样的生活真是一点意思也没有。
　　王韵
　　xx年xx月xx日”

　　和照片不一样的是，许多片段串联起来就是一个完整的故事。
　　整理东西的时候无意间发现了妈妈手写的日记，可能是怕被别人看见，又或者是原本就是照着心情写的，这些零碎的纸片也像当初她突然的情绪一样，被当做书签夹在了书里，又或者说，它们本来就不能完整的成册出现。
　　这是我当初硬要爸爸拿下来的那本书，也是妈妈当初无意间发现秘密的书。

　　[张紫墨]
　　说话是一件极其讲究的事，以前人们信奉着你说什么话就可能是什么人，而现在变成了你说什么话便就是这样的人。
　　心理暗示影响着人的自我定位。照着可怜的人设安排自己，就会不自觉的说与之匹配的话做与之相关的事。久而久之，可能就真的把自己活成了那个可怜兮兮的样子。一旦对自己的定位固定化，散发出来的气质也会固定。
　　谁会喜欢一个总觉得自己很可怜的人，再多的爱心与耐心，都会在无止尽的消耗中被消磨殆尽。
　　可没有自己独特的性格也很苦恼，人们想到这个人时却找不出任何属于他的标签，最后只附上一句他很好。
　　这是多可悲的一句夸赞啊。

　　“姐姐，你这两天心情不好吗？是不是在学校发生什么事了？”同龄人有时候更容易看出对方的情绪变化，更何况我们是住在一个屋檐下的。
　　“学校没什么事，是我自己的事。”
　　“又是和妈妈有关系吗？”关于姐姐，我能想到的就只有这个，最近因为她妈妈的事，她的情绪都变得有些糟糕。
　　“紫墨，大人们是不是觉得我们什么都不懂啊，不管我们多大，都觉得我们是小孩子。”
　　“我也有这种感觉，不管做什么说什么，在他们眼里都永远长不大一样。”可这好像是每个家长的通病，毕竟在父母眼里，孩子再大也还是孩子。
　　“你说父母要是有秘密，会怎么样？”
　　“每个人都有自己的秘密吧，就像咱们愿意和朋友分享一样，他们肯定也是这样。”
　　“那要是不能说出口的秘密呢？”姐姐这个问题把我问住了。
　　“那就写下来，不让人看见。”
　　“那要是无意间被人发现了呢？”总感觉姐姐话里有话。
　　“可是那只是记录当下的心情与感受，说不定时间过了就不是那么想的了。”
　　“所有人都一样吗？”姐姐好像还是不死心，或者说她还没有想明白这个道理。
　　“咱们也有这样的时候，更何况是大人了。他们的烦心事更多，但宣泄的方式却不一定有咱们多，这下我觉得小孩子的好处还挺多的。”
　　“紫墨，我还是期待一个好结局。”

　　安慰的话在很多时候只充当了温暖的废话这样的角色。但却是情绪宣泄很重要的一关。太多人并不是真的需要你口中的答案，而是需要你肯定他心中的答案。
　　“写日记的习惯我一直都有，能把当下的心情记录下来，就算之后再不会去看。
　　人常常会有些奇怪的举动，或是在情绪特别浓烈的时候说些日后自己也看不明白的话。我不可以追求那样的效果，但好像确实会比平常能说一些。
　　每个人都有自己的烦恼，但大人总认为孩子的烦恼很小，不因为生活也不该有很大的情绪起伏。或许是同龄人之间更容易发现对方的不同，有时候一些小秘密我更宁愿去和姐姐分享。
　　我眼中的姐姐是个很善良的人，真要论起来，我童年的经历要比她丰富一些。没有高楼的束缚没有车流的恐惧，有的只是一些当时我不明白，现在才知道的叫做流言蜚语的东西。可是妈妈不在意，那我也就不那么在意了。
　　我希望姐姐能开心，别再为妈妈的事情烦恼了。但我又好像不希望她不去想，我没有了爸爸，再也见不到的痛苦虽然和她不一样，可有人做念想是一件很幸福的事啊。
　　我不是为了体现自己乐观，我的整个人生就与乐观无缘。
　　我想找个机会去看看爸爸，带上姐姐一起去。
　　向爸爸郑重的介绍，这是我的家人，我的姐姐，也是我最好的朋友。
　　xx年xx月xx日
　　张紫墨”

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