致逝去的五年

　　我到现在都还记得你被你室友推着后背，然后你磨磨蹭蹭，脸上挂着那不符合你肤色的红晕，颤颤巍巍的双手递出你的手机，然后一脸害羞的问我要我的□□。呵呵，是的，那个时候微信也没那么普及，大学还是习惯用□□，可能是方便学院发通知也可能是为了方便大学生来到大学时蠢蠢欲动的心吧！毕竟那个时候暗恋或者明目张胆的喜欢大家都还是习以为常的要去逛逛那人的空间，可能是喜欢，想了解那人的全部吧!反正不管如何，□□这个软件在大学时期每个老师和学生都是有的。
　　不知为何，我看着你红彤彤的脸，我那个时候第一时间就感觉——那个女孩喜欢我! 呵!多可笑，那个时候我给我室友提了一句，舍友觉得我疯了，毕竟我们彼此都是女孩子!可我才不管，我就感觉她喜欢我。
　　现在想想那个时候哪来的自信？我从小到大其实说来都是不快乐的，从小我就自卑。父母那个年代最讲究的便是生一个男孩，可是天不遂人愿，我父母一生二生都是女孩。生我的那个时候父母没结婚，也就是要是带我回家就得交一大笔钱，可是家里穷呀！肯定拿不出来，迫于无奈之下，他们只得将只有几个月大的我交给外婆抚养。
　　外婆倒是带我极好，现在算来那段时间应该是我童年最开心的时候了吧。在外婆膝下几年时间，父母又生了个妹妹，可是她比我幸运，从小跟随父母，自然疼爱就比我多。可是我父母他们从来不承认。在我几岁那年，差不多是读幼儿园吧，他们被迫接我回了家，可是那个时候的我只觉得父母陌生，自然我亲近不起来，可是我越不亲近他们他们棍棒越重，可能他们也是想我发自内心叫他们一声爸妈吧。可是他们教育太急了，对于只有几岁的我，棍棒越重，我就越怕，可是我这人又脾气犟，就算他们打的我皮开肉绽，可是我还是哼也不哼一声，现在想想那个时候怎么就那么傻呢。
　　好不容易挨到初中了，那个时候正是所有孩子的启蒙阶段。什么女孩子的爱美之心、什么男孩子彼此之间聊的荤段子等等当然对比心和爱情也在萌芽了。
　　那个时候天真吧!喜欢上了一个男孩子，可是不巧班上那个时候正是捧踩人的阶段。
　　我虽然喜欢那个男孩子，可是我不曾表现出来，现在想想大抵也是自卑吧！我很黑!可是我是一个女孩子，但是这是父母赐予我的，我就算在不接受，可也是娘胎里带出来，一生都改不了。班上女孩子都对我指指点点，说我黑!然后便是说我丑!男孩子呢，觉得班上女孩子对我指指点点他们为了引起班上女孩子的注意，也来故意欺负我，现在想想班上应该除了我喜欢的那个男生外，几乎不管男女都欺负我。仔细思考下来我想我喜欢那个男生可能是因为他不曾欺负过我所以我才喜欢他的吧，还是因为他知道我暗恋他他才不欺负我呢，这个如今我都不知道答案。呵呵，知道么，最过分的是我们班主任，一个戴着老厚眼睛，身材矮胖的女子。她定期会在班上班会上以不记名字条方式问班上最不收欢迎的女孩子是谁!最可悲的是次次都是我。现在想想我的自卑不止来源于我的家庭，还有来自学校吧!那个时候的我还只是一个初一的孩子而已，为什么要这么对我!为什么。
　　大抵就是这些所以我在高考后拖关系找了一份暑假工。然后把那2个月挣的钱全买了化妆品。我想也许我学会打扮，也就不会有人再像初中那样欺辱我了吧!也许是这个想法，她才会看上我吧！毕竟她看上我的时候是开学第一次班会，那个时候班上开始用化妆品的寥寥无几，而我恰好就是其中一个。
　　从她要了我联系方式后她一直没有联系过我。久到我自己都怀疑自己是不是太过自信。也许人家只是单纯的想多认识朋友而已。
　　抱着这个想法，我跟她发了我正式的和她的第一句聊天。
　　“睡了么？在干嘛”
　　她秒回“没有，准备睡了，怎么了？”
　　后来也不知道聊了些什么，渐渐地那段时间我们虽然一个班级，但是见面从来不打招呼，但是私下无论是在课上还是午饭还是晚上我们几乎都在抱着手机给对方发消息。现在想想你说我们怎么就有那么多话呢？既然如此为什么我们当初那么美好如今也走到这一步了呢？
　　也许是聊了确实很久了，可她从来不表示喜欢我，我这人又是个急脾气，我就绕啊绕，不知道费si了多少脑细胞，终于在我长达2个小时的套路下，你终于开口，
　　“要不要试着和我在一起？”
　　我看了这句话，瞬间笑出了声，不枉我费劲心思。后来你告诉我打这句话的时候你其实还准备发下一句，“其实我是开玩笑的”你说怕自己开口了我们就连朋友都做不了，你看那个时候彼此那么小心翼翼，可是为什么我们如今还是走到了这一步。
　　在大学2年我都是很快乐的，我们才在一起那个晚上，后来你告诉我你开心的一晚上没睡着，第二天你依旧神采飞扬的递给了我一瓶牛奶。那个时候我说你喜欢我的那个舍友一脸奇怪的看着我，然后看看她，等她走远了，然后问我。她怎么会平白无故的给你送吃的。
　　我笑笑不说话。
　　偷偷在一起的时间是那么心酸可是又无比刺激和甜蜜。要不是后来你舍友那么聪明，套你的话，也许不知道多久她们才知道我们在一起了。当时那个舍友还一脸神秘的看着我对她说到“哎呀～终于美梦成真了哈”然后一脸俏皮的看着我。我很茫然，后来在我死缠烂打下，她才告诉我。原来在我们第一次见面时候你就对我恋恋不忘了，可是你不知道我住哪个寝室，虽然白天看到我，可害羞的不敢要我联系方式，等在纠结时，我已经不见踪影了。以至于她在她们寝室念叨了一个星期。这都是我不知道的。你看那个时候我们那么甜，怎么就走到这一步了呢。
　　她很宠我。尤其在大一的时候。我从不做作业，她天天给我写还要管她自己的。她是独女因此在家里十指不沾阳春水，可是为了我她愿意做一切，我从来不洗衣服，就连吃个石榴都是她给我剥好装在盘里，然后拿个勺子递给我吃。你说我们当时那么美好，怎么就走到今天这一步了。
　　还记得我老是吹牛说我是体育特长生，可是也是自己笑话罢了，我只是有名无实的。我打肿脸充胖子在那年运动会上报了一个200m。我还记得那天阴气层层，天空说不出的压抑。那个时候太幸福了，压根注意不到这些。也许那个时候老天就知道我们后面的结局了吧。那天你和舍友一起兴高采烈的来为我加油助威，我记得当时你是最自豪的一个，你在终点等我。可是我呢，本来过程都是很顺利的，也许老天想看我笑话吧！眼见马上就要越过终点，结果以狗吃屎般的姿态跌在了终点。那个时候你看着我摔倒瞬间急了，把手上抱的自己衣服瞬间丢在了地上，然后来抱我。公主抱哦!在大庭广众之下，那个时候我虽然很疼可是你这个姿势我还是很难为情，让你放我下来，然后你扶着我去上药，后来连着几个星期伺候我洗澡任劳任怨。后来你的舍友告诉我看到我摔倒的那一刻，你眼睛都红了。你说当时我们那么美好，这么就走到今天这一步了呢。
　　我还记得大二我得了纤维瘤。我当时怕的要si我厚着脸皮向我父母要了手术费，可我不敢要多，记得还差吧，她后面默默地出了那些钱。我还记得手术那天你因为周末在家，又怕你父母知道我们的事情，然后不敢过来陪我。你急了，当时你们舍友除你以为全部都来陪我做手术，后来我才知道我在手术期间，她疯了一般问舍友我的情况。可是她们哪知道手术室里的情况，所以她们也说不出所以然来。其实手术出来后，就算舍友们全都在可是你不在我心里还是难受的，后来你无数次提起这事，我都说不介意，其实我们都卡着这个呢，这跟刺一直发酵发酵。你回来了以后看着术后的我心痛急了。我术后要忌口，你知我素爱食辣，几乎无辣不欢，所以在照顾我那一个月我忌口你几乎不曾吃过一口辣椒。你看我们当年那么美好，是怎么走到今天这一步的。
　　还有好多好多美好的记忆。可是我现在细想，却发现有好多都遗失了，我竟再说不出更具体的了。
　　时间一直在流逝，从来不曾为任何一个人停下他的脚步。不知不觉我们该出去实习了，也许是爱惨了吧，我当时想想我们就要分离，我很怕很怕，当时我就说“毕业后我等你两年，要是两年后你都没能搬出来跟我一起，那我们就算了”那个时候你气炸了。我记得你从来不跟我生气，可是那天气了好久好久，我怕了，我连哄带骗说那是开玩笑的，无论多久我都等你。你这才笑嘻嘻，然后用你抱紧我，就好怕我突然消失了似的。可是我却忘了世间还有一个可怕的成语——一语成谶
　　我其实很想自私的让你跟我住，可是我也怕呀，你父母对你多舍不得放手，我怕你一定要搬出来的话，你父母万一发现我们的关系怎么办，我怕，怕急了。所以我不敢提也不能提!毕竟我从小家庭不幸福可是你不一样你是独女，系全家宠爱于一身，我不敢拖你下水。所以我——妥协了。
　　在后来三年，也就是我们在一起最后的三年我几乎没有提过一句，你什么时候搬出来跟我住？
　　为了方便你来找我，我租在了离你只需要几分钟的小区，我想那个时候我也是抱了美好幻想的吧!
　　我记得你从来没有陪我过一个节日，当然除了你家里人不过的情人节，呵呵。在学校的时候没细想过，也许那个时候对我太好了吧，陷入爱情漩涡里爬不起来的我，竟没觉得有何不妥!可是我出来工作三年了，三年里每次节日你都在家里。也许你在和家里人其乐融融的时候，我每次都是抱着自己的双臂、蜷着身子、打开抖音，然后刷着一页一页可以引起自己共鸣的句子然后理所应当的拿出纸巾擦自己那满是泪水的脸。然后一遍遍的安慰自己，哎呀!这些人都是人才 ，怎么老是能写出那么打动人的句子呢!一遍一遍安慰自己，然后深夜里舔舐自己的伤口。
　　我记得才出来那一年我虽不习惯，心有不满可是我从不曾在你来的时候表现出来。
　　什么时候开始对这段感情绝望的呢？也许对于你而言我只是发疯，这几年我们不曾大吵，你我也没有第三者，为什么就走到这一步了呢？是呀，我曾经也是为了找寻那不靠谱的安全感。我把和你的事情告诉了我的母亲，我预想过她会把我打的死去活来、也预想过她会撵我出家门，巴不得从来没有我这个女儿。可是，我母亲，我印象中那个对我不是责打便是谩骂的母亲，看了看我一眼，叹了叹气。“女大不由娘了，我虽不喜你找了个女孩子的，虽然我也想你找个男孩子子，可是若你就觉得非她不可得话，我也祝福你。可有一点——你必须快乐，你必须幸福”也就在那一刻，我对那个我树之高墙的人感觉“哗啦”一声，感觉好像碎了，我好像理解他们了。他们其实也怨，他们也很难过从小不能让我待在他们身边，他们看着接回只有几岁的我。次次以冷漠的眼光看着他们，他们很怕，所以他们希望我亲近他们，可是方法太激进，我越不愿亲近他们打的越狠，他们希望我哪天可以服个软，真心叫他们一声“爸!妈!”可是他们一直不知道的事，我从小虽然很怕他们，可是我也是发至内心爱着他们的。我记得那是我初二，一日回家吃午饭，听邻居说我妈刚才被别人欺负，一个踢凳，然后我妈摔在了地上。那个时候我瞬间眼泪就模糊了眼眶，我不记得我哭了好久，我只记得我哭后，用袖子狠狠擦了擦眼泪，然后回家，表现的一切没发生过，所以他们自然没看出来。
　　要说我们为什么会走到这一步，我想应该是日积月累的失望吧!可是她却觉得我无理取闹，一个小事就要放手，说我全然不顾五年的感情。
　　我记得有哪些失望呢，说下记忆深刻的吧!毕竟失望的太多了，要我一时全说出来，我竟也说不出来 ，只是觉得满心苦楚。此刻真想来颗糖。
　　从我们工作以来，她几乎都是每周六周日来寻我。我记得那段时间她每次来我都说想去欢乐谷。其实我身体不好，也不知道老天实在考验我还是什么。在我没认识她之前我吃嘛嘛香，身体倍棒。不知为何认识她以后我要不摔伤要不过敏，要不的纤维瘤做手术。总之几番折腾下来，我身子骨倒是越发弱了。我其实并不适合玩那些刺激的游戏。我觉得我心脏不好，好几次夜深人静时，都因为侧躺然后发现心脏那边疼的动不了，每每都是原地缓了好久好久然后自己在平躺等那阵钻心的疼痛过去。其实这个事情除了我和各位看官以外，谁都不知道，我也不曾说。我觉得要是说了大抵又觉得我无理取闹了。我记得有次和朋友做海盗船，短短几分钟，可是我回来以后躺了三天。当然这个事情我那个时候爱的浓烈，便于她讲了。她觉得我在无病呻吟。自此我才没有说过我心疾的事情。所以也可以看出我多么不适合游乐场，但是我也是爱闹的人呀，你说怎么就摊了这样一具身子。当然这不是主题。然后我不知提了多少次她终究没有答应，她喜静。后来我不记得我们因为什么事情大吵了一架，她说明天周日去欢乐谷吧。我那时气急了，甩了一句“有毛病”。其实她还是不懂我，我只是想和她做世间情侣都可以做的事情，我次次兴冲冲的说去其实是想和她一起。我并不是希望她在大吵一架然后来句这个。我记得当时她骂我神经病，说你想去我满足你，你现在甩个脸子不去给谁看。看吧，我们在一起那么久她还是不了解我。
　　我记得我第一次去她家，那个时候她的父母都出门了她的母亲是个死板的人也是让人怕的不行的处女座，所以我去的时候她家擦的那是一个一尘不染，好像无声的说着“快走吧!这里不适合你，这里不欢迎你。”。但当时我根本没这么多想，果然是陷入爱情的傻子!我偷偷摸摸来到她家，那天我们手牵手出了门，我记得在她家那边手牵手我觉得开心极了，就感觉好像他们都同意了我们似的，现在想想也是傻的可以。那天回到她家后，我准备拿个衣架出来假意和她开玩笑，结果还没开始她看着我手里的衣架大吼我一句。让我把东西放回去，我当时就委屈极了。“不过就那个衣架吗，这有什么”我当时口不择言到“不过就碰一个衣架，你至于么”然后越想越委屈，大吼跟她“分手”结果她狠狠给了我一巴掌然后心慌的狠狠抱着我说道“对不起，对不起，我不想的，可是我妈心思很细我怕她发现你了，我不想失去你”我虽然原谅了，可是这个还是卡在我心里了。我承认我确实太小心眼了，可是在爱情里谁又能说出绝对的对错呢。
　　我想我还是爱她的，我妈表示既然在一起了就见个面吧。我给她说了，她说不急，呵呵!不急你妹，老子跟你五年，要是正常男女早TM结婚生娃了!现在不就见个面，托词还那么多。后来总归是没见到。这个想来也是我对她越来越失望的一点。
　　我妹是家族里第一个知道我跟她关系的人，我妹也知晓大学她如何待我，所以她也是发自内心的祝福着我们，甚至还半开玩笑叫她“姐夫”。去年我妹结婚，她咧着嘴说道“媳妇，亲妹结婚，你说我说多少合适？”我想了想觉得不过心意罢了。“随便，不过是个心意”。果然女人就是口是心非，我嘴上说着随便，可是心里却不是这么想的。可是我总归没有说其他。等我妹结婚那日我原以为她会与家人说朋友结婚，去那睡一晚，毕竟我们婚礼在区县办，来去也要一个多小时，我是这么想的。结果人家压根没这个打算，只让我先去，婚礼那日她必到。我想大抵这回个也是我心死的一点吧!其实认真来说毕业后在一起那三年，我们唯一彻底一起24h都待在一起大抵便是去成都的那三日吧。
　　到了婚礼她掏出了红包，300元!在我们那疙瘩，一般不熟的差不多都是随礼200/300。不知道为什么这个数字也是伤透了我的心的。果然我表面装着大气的样子，私底下也还是小人一个。
　　林林总总，总归好多类似的，一件件都是在刨开我的心。我想压倒我最后一根稻草的便是我们养的第一只猫吧。
　　我记得我在她耳边念叨了无数次我想养只猫。她极讨厌猫!我记得出来第一年我想养只，她白了我一眼“先养活你自己再说吧，一天天好高骛远”我想这番话还是伤了我的心，以至于后来我好久不敢提养猫。可是在我跟她第五年的时候，也许是我内心极度苦闷、也许是我好了伤疤忘了疼我又再次提了一次。没想到她终于带我去了猫狗市场
　　是的，我有了第一只猫，她取名——蛋黄，一只2个多月大的全身花纹的美短。想来也是刀子嘴豆腐心吧，养了蛋黄后她果然还是喜欢的，老是说要不是家里不准养猫，早就带回家了，才不会让她在这。也许只是口头说说吧，可是我听了也是万分难过，我想我大抵还是个凡人，也还是有七情六欲的。对于爱人这番话我果然还是大气不起来，但是对于她的这番话我虽然表示不满，可是我不想与她计较这些。也不知怎么的，小猫买来有胎痂，兽医说要是不洗澡后面会发展为猫藓。可是那个时候小猫在打疫苗，洗不了澡。而我呢没有养猫经验，不知道可以喂维生素、牛磺酸这些东西给她强身健体。那个时候傻傻的等待疫苗后给她洗澡。果然，疫苗后，发现小猫得了猫藓，猫藓会传染人的。我就被传染了，手臂、手掌、锁骨处均得了。她在小猫得了猫藓后 ，来过几次，结果也传染了。至此她再也没有来过我住的地方。后来恰逢过年，回老家那天她来找我，送我上车。我记得霓虹灯下，我看着她宛如初见，那一刻我觉得好陌生。
　　那是我们最后的见面，直至今日我都没有在见过她一面。我带着我的猫回老家了，她天天叮嘱我买猫藓药，我无法便去买了，结果是药三分毒我的猫在4个月时，大过年的时候，在我凌晨想摸摸她然后入睡时，她直挺挺的躺在沙发上。至此再也醒不过来。
　　我不记得我当时绝望到什么感觉了，我只记得自己恍恍惚惚双手抱这她冷的发僵的尸体，一遍一遍的抚摸着她越来我越凉的身体，然后双手刨的全是泥，将她送去了地底长迈!那天我哭的天昏地暗。后来我听朋友说她在微博发了长文，悼念这还没来得及在人世间潇洒的蛋黄。不知道为什么我看着就像一场闹剧，毕竟在小猫得了猫藓后她在也没有来过，说怕传染!不知道为什么。
　　我想我那天亲手埋掉的不只是我那发僵的小猫，还有我那五年的爱情，我想我们走到头了。

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