茉莉

　　这年的端午节，我的这种想法愈加强烈，终于，我决定独自外出采风。我在长沙的长途客车站购入一张车票，乘大巴去衡阳。我和自己一起度假。对于我这种写手而言，如果愿意的话，每天都是假日，但，我总把自己的神经绷得太紧，我的生活因此缺失人间烟火的快乐，这次，我打算试着纵意狂欢，吃喝玩乐，好好弥补苦行僧度日的自己。
　　蜗居在我的小窝里写专栏，大段大段的时间用于独处，逐渐对自律上瘾，这显然不是每个人都能接受的命运的安排。码字，咀嚼珍珠奶茶，头部因熬夜而眩晕，郁躁，阅览从书店租来的二手书，吃牛聋子麻辣孜然米粉，看美国歌手Taylor swift的音乐录影带，熬夜，洗头沐浴，在晨风中静观花树，倚靠在小阳台上捕捉远景，凝视太阳慢慢染红东方的天空……我已习惯离群索居到特立独行的生活，却还是经常为生活中的小细节而动容。归根到底，我是个幸运的女孩，仅仅因为我会捕捉生命中的闪光点，然后把用相框装裱，变成笔下的文字。我忘不了这四年的风雨晨露，是如何滋润我干枯的灵魂，填补我的回忆与当下。哥哥总是在深夜造访我的梦靥，我醒了，发现南柯一梦，有种慌张，但终究不再失落。
　　我忘不了，忘不了屋檐下的积水如何模仿雨点落下的声音，忘不了夜风拂过枫树林的飒飒作响，忘不了我的小床上冬被上的桃子洗衣液的清香，忘不了凌晨静静赏花的游刃有余。如果我说我不孤独，这一定是句真话。梦里有哥哥相伴，现实生活尽是单纯的温馨感，谁能说这样的日子不充实、不快活呢？
　　我想，命运正在引领我进入另一段轨道，我不必失去快乐，却一定会继续探索释放梦想的解药。
　　我已经二十六岁，也在思忖独身生活到何处终结。天上大概不会掉馅饼，但我随时都有闪婚的冲动。我期待不期而遇，打算让一个比我大五岁的男士带我走，他会对我告白，爱老虎油（I LOVE YOU我爱你），给我买套精装房，喝早茶和看哲学书是我每天仅有的任务……这注定只是一种幻梦。
　　我是一个留恋温存的人，至少我认为如此。我臆想有那么一日，我能直接过滤旁人的眼光和议论，筛出一杯属于自己的茶。我不愿再去分辨那些真心或假意，不愿再向那些打击或捧杀献殷勤，对生活，我一直无力回天。我想得到一间专属自己的卧室，在飘窗上安置几盆多肉植物，单曲循环古风音乐和民谣作品，读牛津词典，寻找陌生的单词来组合成稀奇古怪的句子，最好能够有空，倚靠床头，看阳光跳过格子窗，做文学实验，看看鲁迅的文笔和毛姆的故事混合起来的化学反应。
　　我的小世界便是我一个人的游戏场，我嬉皮笑脸，面对人生的暗礁。
　　总是待业。工作也是为了获得更多的悠闲时光。中学老师说过的励志语：如果有轻生的念头，那就静下来问问自己，为什么连失去生命这么绝望的事都能容忍，怎么不肯好好活下去？这句话曾对我产生心灵暴击。每个人的小世界都不尽相同，却暗自相通。人们焦虑的问题只是，唯恐自己的小世界不能被大世界接受。每个人都不简单，值得细细探寻。
　　我足不出户，这可避免不必要的消费。免得忍着口水走过吃食店，每间面包店都涌动着物质的引诱。我每月去“吉之岛”采购一次食材，肉松面包，椰蓉饼干，黄油瓜子，夹心派，大盒苹果醋……囤积在小冰柜里，分成几周进食。奶脂，植物油，蔬果屑经过细细咀嚼，沉入我的胃部，我感到自己的胃在曼妙地颤抖着，这是饱胀的呻吟。我如此厚待我的食欲，据说，心与胃是相通的，如果胃吃饱了，心也会得到抚慰。如此说来，我大嚼大饮，大概是为了填补我心内的空虚。
　　我害怕拮据，最操心的事情，就是自己的温饱。饿肚子是我不堪忍受的窘境。我懂得自己要温饱，拒绝饥饿—虽然实际，但，我的价值观难免浅薄，这也许也不符合一个文人的精神世界。但，我从来不是个正经的文人，谁又会来跟我讲究这些繁文缛节呢？
　　日子，像浅浅流水淌过，我就这样当一天和尚撞一天钟，颓颓然地走下去。
　　农历五月初五，我午后1点才醒来，睁眼暼见格子窗上攀爬着阳光。我心血来潮，劝自己去君山。搭长途客车。时而玩味窗外一闪而过的田园风景，时而瞄一眼车里放映着的港风武打片。拿出荣耀手机翻了翻资讯，长按关机键。不知不觉间朦胧睡去。
　　三个半小时后，我踏上君山的土地。在路边摊吃了一份爽口的冰凉粉，买了一袋嫩绿的湘莲子，与卖莲米的大婶寒暄几句。便头也不回地探幽访圣。不难发现，这里地处郊区，所以残春仍存。空旷的大堤，暖风猎猎而过，直入天际的杨树群仍然长青，岛上的村子，居民相错而居，瘪嘴的老人随手搓着麻绳，嘻戏的儿童跑着小碎步相互追赶，大黄狗在树影下打瞌睡。向阳的水稻田，结着厚厚的穗子，井井有条，从空中俯瞰，像切好的翻糖蛋糕。
　　终究没有买票进入景区。凝神良久，看着黄石上镌刻的红字隶书，默诵刘禹锡的《望洞庭》，在午后的熏人暖风中，体味君山的秀逸与灵气，读到“白银盘里一青螺”时，心内怅惘，发觉君山从古到今都是一个微小的存在，就像俗世红尘的我们，每个人都会变化，但终究是不变的。人之初，性本善，赤子之心是每个人都可以游戏的状态。我们，从未长大，就如君山，风姿一如当年，不畏岁月的侵蚀。
　　原来永恒是触手可及的，它是如此平常，如此专注的品质。
　　中午饿了，就在卖油炸货的摊子上，买了一份苕薯窝窝。坐在石级上，细细咂味儿时的心头好，湿暖的风拂肩而过，一个惬意的午餐，吃了一个小时。
　　想去Y市的北宋风情街逛逛，顺便淘几本古代诗文集，未能成行。只因想到旅游景点出售的书籍都价格不菲，摸摸干瘪的钱包，放弃了，打算回星城淘二手书。
　　慢嚼细咽窝窝后，在甜香焦脆的余味中，我决定回长沙。美食带来的饱腹感，给予我继续边待业边码字的勇气。
　　候车室里播放着烂俗的流行情歌，那种矫情与造作，逼得我想给生命重新定义。于是有一丝幽幽的纠结，怀疑我的旅行是是个弥天大错。我钻牛角尖，我努力写专栏，就是为了“享受”如此简洁而寒素的短途旅行么？我为什么不能进行长途旅行、到梦寐以求的北京游玩？假若这次旅行是一次享受，我为何还是闷闷不乐？归根到底，它不是一种享受，而是另一种苦行僧。那么，以此类推，北京岂不也是无趣的？我这个别人口中的“大文豪”到底卯足力气争取些什么？我的追求是什么？难道一直要被别人戏谑地称为“大文豪”……苍天也有不开眼的时候，我，一个年近而立的女孩，没男人陪我在陌生城市的车站等车，我的高傲给我的唯一“馈赠”就是，我既不愿意沦为流水线般的成人，也无法继续委身于儿童的世界里自欺欺人，人总是要学会长大的。可惜的是，我猛然回顾，发现自己已经变成了自己最不喜欢的那一类人。无所事事，眼高手低，偏偏还固执得无可救药。
　　接到燕子的电话。她问我在忙什么。
　　我说，我到君山来旅游了。
　　我退学了。燕子的语气非常干脆。

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