没有人需要我

　　我等候你。

　　我望着户外的昏黄

　　如同望着将来，

　　我的心震盲了我的听。

　　你怎么还不来？希望

　　在每一秒钟上允许开花

　　——徐志摩

　　我是一个前精神病人，经过三次医院的治疗和持续不断的吃药，现在的我生活自理，独立劳动，情绪稳定。

　　但那又怎样，精神病人从来没有前后一说，一张精神残疾证，必须不间断吃的药，周围邻居甚至是亲戚邻居的眼神，永恒的病史，随时可能爆发的病情……无处不透露着：我是一个精神病人，一个“神经病”。

　　阳光顺着防盗窗的狭缝，倾泻在夹杂着泛白而邋遢的胡渣上，投影出早已佝偻的身形。才四十出头的人，却早已连长出来的胡子都是白色了。

　　但这也情有可原，毕竟四十出头的我过着六十岁的养老生活，如同那在潮湿黑暗中滋生出来的青苔，牢牢吸附着自家已过古稀之年的父母，见不得光，也不配见光。

　　青苔尚且有着那自然的清香，而我只剩满身的腐臭了，谁让咱生活的下一步只剩见阎王了呢。

　　我每天早上十点起床，为家人煮饭，嗯，煮饭，用电饭煲煮饭，菜仍需要我的父亲烧。这也许是我三次住院治疗时养成的生活习惯。

　　我的妻子早在我有狂躁、偏执等一系列精神疾病苗头时便离了婚，家中徒留两老和一个六岁的女儿。母亲在外给人打工，父亲在小区开着一家小店顺便带一带女儿。

　　可以说女儿小学六年时的午餐桌上永远只有父亲和女儿两人。

　　午饭过后，整整一下午的时间，这么些年来我又干了些什么呢？如果说因为疫情被困家中逼疯了很多人，那我这么些年来又算什么呢？

　　时代高速发展的这几年，我浑浑噩噩，等稳定了，却又被判了另外一种死刑。

　　我与世界脱节了，我停掉了多年前的翻盖手机，因为单单靠着每月国家补助的几百块钱的我不配拥有，更因为我没有社交圈，除了家人，再没人愿意和我说话了。

　　安静真的可以逼疯人，何况是我这个有前科的呢？

　　最近几年，我开始光明正大地自言自语，“最后一把”，“最后一把”，“怨啊”，“怨啊”，“死掉算啦”，“死掉算啦”。而家中的踱步、夜晚的捶床和饭桌上的突然发笑是再自然不过的事情了。

　　我的偏执更是成为生活中的常态，我每天都会在那个下午把垃圾倒掉后，无数次的来回走那一条路，无数次回头确认；每天一想起来自家的煤气，我就会去反复确认阀是否关闭着。

　　一切都是对抗安静的必然结果。哪怕有一天我真的死掉算了，也仅仅是因为“安静”。

　　而当时没有疫情，不是全民难受的时刻，难受的只有我，只有我，只有我。

　　“我又发病了”？

　　也许吧。

　　而这一切恶果的起源我自己都不甚清楚。“当局者迷，旁观者清”，我可是一个精神病人，又怎么能知道得这么清楚呢

　　可能是妻子的离开，让本就精神出现问题的我岌岌可危，而最后那根稻草，是那一个雨夜。

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