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第30章
谨沉默了，看了我半晌，摇了摇头。
“你长大了，有主见了，自己敢坚持自己的决定了！”
我没想到谨会说出这样的一番话，有些突然。
“我不想你因为我走错任何一步，这会让我觉得很自责。”谨没有看我，语气里，我听得出淡淡的失望。
“周铭，你好好考虑考虑，行吗？”
谨望着我，眼神里流露出的一丝感觉，我读不懂。
“老师，我想了很久了，想到要去上大学，我觉得心里很害怕。”望着谨的桌子出神。
“害怕？为什么会害怕呢？”
“我害怕……一旦我离开，就什么都结束了。”
沉默，依旧是沉默，这番对话起得太突然，进行得太沉重，是该结束了吧。
话已至此，除了那句“我爱你。”还在嘴边没有说出之外，似乎能说的都已经说出了口。我想做个隐忍的周铭，但是我做不到，还是把一切都说出了口，我希望谨能懂我。
看懂了吗？还是明知道我的感情还在故作懵懂。
有些失望，谨的沉默不是我想要的结果。想想还是作罢了，或者一切到了最后都只是我毫无结局的单相思。在谨的心里，我会像其他的学生一样吧，接来了，送走了，最后，还是走不进谨的生活。
“周铭，我希望你振奋，而不是这样雪天躺在雪地里，你变了。”
“变了？”抬头看着谨，我不知道谨的话里包含了什么样的内容。
“是啊，你变了，变得敏感，有些颓废，话少了，心事重了。”谨细说着我的变化，我内心却是莫可名状的开心。至少谨在关注着我。
“我知道你对我的心意，高一的时候，就感觉得到。”
我呆了，谨的话让我呆若木鸡。
“我想，可能慢慢的，你长大了，或者时间久了，也就淡了。”谨顿了顿，看着我。“没想到，两年多了，你还是这样，脾气变了，竟然还会做出一些……我想不到的事情。”
“自从你……”谨有些不知道如何措辞，我知道，她是想说我自杀的事情，我笑了一下，“我……我确实很关心你，超出了我对任何一个学生的关心。但是，周铭啊，我们是师生，或者，我们是朋友，算是忘年交了，这样不好吗？”
我明白了谨的意思，终究，谨还是在逃避着我。
“朋友？呵呵，朋……友……”喃喃。
天下最痛苦的事莫过于爱人要和自己做朋友了吧。
“老师，我明白你的意思。其实你没必要说得这么婉转，我的心里承受能力已经很好了。真的，你想说什么大可以直接对我说。”
我有些冲动，我想，我是失望透顶引发的气急败坏吧。
“周铭，你……”
“老师，我……你不讨厌我吧。”
“当然不讨厌了，我怎么会讨厌你？”谨上前想摸我的头，被我躲开了。
“老师。”强忍住的泪水在眼眶里打转，“如果我说我不想和你做师生，不想做朋友呢？我们……是不是要做陌生人？”
没想到事情会发展到这样的地步，会把话说到这步田地。
“周铭……没，你误会我了。”谨上前一步，抱住了我。
眼泪瞬间流下。
“老师喜欢你，很喜欢你，你是个好孩子，好学生，只是……”
谨语塞，拿出纸巾拭掉我留下的泪。
不想让谨看到我流泪的样子，自己是个强势的人，为什么在谨的身边，却总是有想流泪的冲动？
接过谨手中的纸巾，转身擦了擦脸，试图让自己的心情平复下来。
扳过我的肩，谨看着我的脸，目光充满了关切。
“铭，别哭，好吗？”
温柔的声音，这是谨，是我爱上的第一个人，每日每夜思念的人。她就站在我的身边，为什么我却觉得我们相距的好远。
“老师。”我紧紧地抱住谨，眼泪无声，忍住哭泣，只有抱着谨的双臂在微微发抖。
爱人在怀，此时此刻，就算是山崩地裂我也不怕。紧紧地抱住，仿佛想把谨融进我的身躯，让我和她永不分离。
发香，熟悉的发香，如果今生不能相伴，那生命，还有什么意义。
闭目，我想留住时间，留住谨。
依稀有一滴泪滴落，是谨，如果我是因为想爱而不能爱，那谨又是因为什么？是因为我的纠缠，因为心疼，还是谨也有谨的无可奈何。
慢慢松开，看着谨，湿湿的睫毛，泪水还挂在脸上。
“老师……？”这一声老师叫的太过于无奈，为什么，为什么你是我的老师？
温热的泪留在我的指尖，晶莹。看着谨的样子，心里好疼，疼得连呼吸都变得吃力。
安静，只有墙上的时钟滴答作响，谨的眼泪还在无声的流着，吓跑了我的眼泪和所有的理智。
集聚，迸发，乃至疯狂。
抚上了谨的脸，眼角依稀的皱纹，写下了谨的劳累和心酸。这是我永远的痛和自责，抚不平，挥不去。
瞬间疯狂，只化成了缓缓的向前。
吻住了谨。
或者只有那么一瞬间的感觉，仿佛电流扫荡。
谨马上就推开了我，诧异地看着，仿佛是个她从来不认识的我。
突然意识到了自己的失态，或者，我是应该解释点什么，但是却一句话都说不出来。
谨转身，走了，只留下我一个人，呆在空荡荡的办公室里。
我在做什么？一遍一遍地质问着自己，却不知道答案要怎么去找寻，只是觉得恍惚间仿佛是灵魂脱了窍一样。想起了谨陌生的眼神，或者，连我自己都会觉得自己陌生吧。
忘记了是怎样回到班里的，一直到晚上放学也没有开口讲出一句完整的话，一直坐在椅子上发呆，不管是阿达还是别人怎么询问我都是闭口不语。
手插在口袋里，口袋里的手机已经握出了汗，我想发信息给谨，却又不知道该说些什么，是该说对不起吗？或者，这个时候再说对不起已经是没有任何意义了吧。
又依稀的盼望着谨会打电话给我，想想就笑自己太白痴了，简直就是痴人说梦了。
终于到了放学，看着大家都背着书包走出去，才猛然想起是该回家了。阿达看我神情恍惚的样子，很是担心，摸了摸我的头，应该是正常的吧。
“铭子，你咋了？”阿达小心翼翼地问着。
我没有说话。不是没有听到阿达的询问，只是不想说，也不知道应该说些什么。摇了摇头，走了，留着阿达一个人呆呆站在走廊里。
回到家的时候已经是很晚了，很诧异自己这么近的路竟然是走了这么久，恍恍惚惚一直没有头绪。
饭不想吃，觉得有点口渴，却是懒懒的不想动。书包扔在了门口，没有换鞋子就走到卧室趴在了床上。
回想下午的一幕，突然觉得很害怕，好像自己突然人格分裂了一般，分裂出了另一个自己，做了现在的这个自己想做而不敢去做的事情，错了，而且很错。
抱着头，或者应该哭吧，可是我又有什么权利去哭，让一个犯了错误的自己去做委屈状。
很难想象谨会怎么样，下午那个陌生的眼神，让我有些不寒而栗。那个眼神里，包含了太多太复杂的情感，让我觉得看不透。但有一点我是确定的，那就是失望和气愤。
无理，我竟做出了无理的事。
头疼，想得有些头胀，脑子里满满的都是下午的镜头，觉得自己快疯狂了。
冲到厕所去，不住地用冷水冲着头。我想冷静下来，我想知道怎么办，我想知道怎么去补救。
躺倒床上的时候发现手机的灯在闪，一时的冲动以为是谨，打开才发现是阿达的信息。
只有三个字“你好吗？”
淡淡的失望，回复了阿达“还好”以后就看着手机发呆，愣了一会，打开收件箱，里面存的都是谨的信息，一条连着一条，是谨以前发给我的，一直都没有舍得删掉。
而现在，想收到谨的信息却是那么难。
终于忍不住了，拨了谨的电话。
响了很久，没有人接听，断了，再拨，已经关机。
没电了？不太可能，只有一个答案吧。
我知道。
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