瞬

　　目送列车离去的瞬间，我终于知道我有多难受。
　　臭臭在那上面，一起被带走了。
　　我望着伸向远方的轨道，第一次发现轨道也可以这样美丽，做成这么浪漫的样子，是不是就是为了安抚下送站人的心呢。我面朝着美丽的轨道，就这么狼狈的站着，静静的流着谁也看不到的眼泪。
　　臭臭在身边的话一定会抱紧我的。我笃定。

　　公交车上我就开始这么没出息了。本来想装得很坚强的，但是盯着他被夕阳镀了金色光圈的轮廓，这么美好的小样，眼泪就止不住的淌。这么美好的臭臭要离开我的视线了，只要想想就觉得心痛的快要死去了。我躲在他后面的位置偷偷的哭，他坐在我前面的位置一动不动。
　　我知道他也在难受。
　　终于他歪着小脑袋问，你做什么呐。我说我在擤鼻子。然后他不再说话了。

　　在我的坚持下，我们买了张站台票。对此我俩还讨论了半天外国就不对送站人要钱之类的废话。然后到吉野家吃晚饭，直到进站台，他一直在滔滔不绝的讲话，努力表现得滑稽以逗我开心。我很配合的哈哈笑，我们都在故作轻松。
　　什么跟什么呀。
　　我竟然在笑。真虚伪。
　　有些时候自己真坚强得可怕。比如现在。

　　尽管事先有准备，真的看到那辆红色的列车的刹那，我还是像被重重的敲了记闷棍般眩晕。本来憋回去的眼泪又奔流不息起来。叫我怎么能喜欢它呢，他是要带走我亲爱的臭臭呀。不能原谅它。

　　我们在站台上拥抱了十分钟，就好似拥抱了一个世纪那么长。他的嘴唇一开一阖，说的什么我根本没听进去。或许是在安慰我吧。但是我的脑子一片空白，早就丧失了思考的勇气。我只知道他将要离开我去很远的地方，远到不能一转身就看见，远到不能一抬手臂就能掐他的鼻尖，远到讲电话都有了回音。

　　我死死抓住他的衣角，就像企图要徒手攥住一缕清风般绝望。我的鼻子再次埋入他的衣领，想最后温习一遍那熟悉得不能更熟悉的清香。我知道我还是记不住的，真的。我真的害怕自己会忘掉他的味道，和他的脸。

　　列车的汽笛（暂且这么叫吧）再一次刺激着我的耳膜。这一次，我越过他的肩膀看见列车员正准备登上列车。我推推他，让他上车。他转身的同时我的泪水又决堤了。真受不了我自己。我不想让他看我的丑样子，于是用左手死死的捂住嘴，捂住了大半张脸。虽然看不清他的表情，但我知道他也哭了。我就是知道。

　　2008年的6月11日7时半，没有勇气的我勇敢的站在站台上送臭臭奔赴南京，这一幕太残忍了，至少对于我是这样的。
　　最后分别的时刻我什么都来不及想，什么也来不及说，除了一遍又一遍的，
　　我爱你。

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