期待花开，频顾惜

　　有的时候常常想，思绪是什么呢，是流动的小溪水，是灰暗的老古井。

　　常常陷入思维的混乱状态，不知道倒置为何物，也不晓得混乱是不是真的不符和常例。生活中一些平静或者置若罔闻的东西，冷不丁就漂浮在心海里，忽然就会蒙上我的眼。

　　点燃的思维总是像在梦幻中，而梦中所有经历的一切，真切，一再梦着，不肯醒来。

　　我不是一个善于编故事的人，置身于深切的环境中，触摸些须的真实，一些被撕碎的，被捣毁的，一些流着泪水，淌着鲜血的，丑陋或者美好，粘稠或者纯粹，都会粘惹城市边缘的模棱两可。

　　常希望自己的思维能够像锯齿一样锋利，而锯齿的锋刃划破的也只是自己的手指，生活一如既往。我依然在自己的陷阱里掉落。

　　在我上高中以后，妈妈就时常的哄我，有的时候，甚至是哀求我，苦苦的哀求，因为我身体不好，需要吃药，很多的药，中西药都有，吃的我想吐，就不肯。妈妈就在旁边哀求我，那个时候，我的父亲也来关心我了，总是负责起给我熬制中药的任务，还到处去给我找寻偏方。只有在那个时候，父母才会变得情真意切起来，这份情真主要源自于目标共同体的一致。

　　很多年后，我在自己开始真正体会感情的时候，认识了自己，我突然开始想要迫切的了解奶奶以及我的父母亲的婚姻，这是在我重复着在心里叠加我生命路途中，那几个触动我心扉的男子后，而急切想去寻找出答案。

　　我总是喜欢偷偷的喜欢，默默欢喜。我喜欢在天蓝蓝的日子里，望着天，清晰的回味着那些温暖，然后悄悄翻晒自己的心情。我总是默默地呆立，莫名其妙的感觉许多事情早已经发生过，甚至早已经安排好一切，就在等待我的加入。

　　原本不忧郁，不落拓的感情，突然之间就会让我焦躁不安。我脑海突然变得明朗清晰，开始没头没脑的翻动爸爸的抽屉、书架，也去奶奶的箱子里，不知道要找什么，只是会在这样的寻找中感到无穷的乐趣。

　　它们给予我的快乐，与我偷偷的喜欢迷恋的乐趣是完全不一样的，前者是带着无穷尽的好奇，甚至有些激动不已，而后者则更多的是思索，幻想，在变幻的时光交错中与奶奶的影子里变换自己。

　　沉迷于爱情而又得不到的时候，就只能是活在自己的想象里的，可是那个时候我是没有想过得到爱情，校园里没有一个贪恋于恋爱并且正大光明显现的，有也是偷偷摸摸的，有点见不得光的感觉。

　　我不敢冒险，更何况我一直就喜欢不停的暗恋别人，并且适时的转换暗暗恋着的这个人，没有负荷，也不会背负花心的重担。好玩，有趣，自得其乐，乐在其中。

　　我想每个女孩上了高中，应该都有了喜欢的人，可是也很羞涩，初恋的时候，谁都是很羞涩的。只是将知心的话告诉自己最好的朋友，子仪就不停的把自己的感情动向告诉我，我也会帮她分析发展趋势，分析着看起来头头是道，其实或许只是两个女孩在胡乱的臆想中自我满足构想中的故事而已。

　　每个人在初恋的时候迷恋的其实只是构想中的影子，现实中的某个替代不管以何种类型出现，都只是替代，不算数。

　　我说过，我是个感情很早就萌动的孩子，那个时候深深的喜欢上汪国真的诗歌，不喜外国小说的我，唯独喜欢《珍妮姑娘》和《苔丝》的外国名著，而在长成熟的今天，我觉得汪国真的诗歌，实在是有些单薄，像顺口溜一样有的只是上口，顺应了青少年时代浅显的认知，缺乏深度的开拓性，在诗意方面的造次也差强人意。而那两部名著，我依然喜欢，很热爱，故事里为爱执意的主人公，让我今生向执意于自己感情的人心存极大的敬意。

　　好的书籍是经的起岁月考验的，世界上所有的东西都是如此，耐的住时间久经岁月河流冲洗的，统统都是好的。

　　所以，在今天我也会更加深刻的想念那个拉二胡的男人，今天想念他，当然也不是因为他给了我一个我渴望已久的拥抱，更是因为他和我的奶奶青梅竹马，并且守侯了我的奶奶一生。

　　他从小就热爱音乐，只是家里太穷，在我的奶奶被出嫁的时候，他去外地挣钱，为了糊口，他在街上遇见了一个拉二胡唱名谣的瞎老头，当然那个瞎老头不是阿炳，因为世界上有太多的瞎子，但是阿炳只有一个，别人的传奇和经历再怎么丰富，也只能归于别处。

　　他选择了照顾老头，也在照顾老头的时候，学会了二胡。爱好是最好的老师，爱心是最真的财富，光靠兴趣成就不了人生，可爱心终究能成就世人。

　　他靠着兴趣和耐心，将二胡拉出了情感，远远超出了老头；老头在死的时候就把自己的一生的积蓄给了他，最珍贵的就是才艺和那把二胡。当他学成回来，来到家乡的时候，我的舅爷离开人世已经好多年，我的舅奶奶也早已经远嫁了别人，不在原来的村子。他要找寻的握的奶奶，奶奶是被什么人给买走的，谁知道呢？

　　那个时候，一家住一个大大的院子，离的十里八里的。现在规划的住宅地是后来才慢慢的有的。选择人聚集的地方，将零散的人聚集在一起，生产队长就是这里的土皇帝。

　　还好有他的存在。他是那个年代最纯粹的美好，和我奶奶年轻貌美一样的美好存在。他是个从小就没有了父母的孩子，和我的奶奶一直玩的很好，可惜太穷不能负担起奶奶的嫁妆，可惜在外地出去的时间太长，也可惜我的奶奶命太苦，年龄那么小，早早的就因家贫抵了出去。

　　他拿一把二胡上路了，一直寻找我的奶奶，一直找，像流浪的浮萍一样，一路飘着。我的奶奶也是飘着的浮萍，一辈子，飘忽在虚无的感情中，最后他们相遇的时候，奶奶已经有了我这样可爱的孙女，并且会乖乖的睡在奶奶的脚上，扳着奶奶那被岁月捆绑过变形的小脚和看着那看见脚趾头的脚面，想着小女孩夜里被逼裹脚时悲戚的惨叫。

　　我清醒的知道我开始记事是在六岁，当然是渴望的那个拥抱还没有得到满足。那个时候，我想我的奶奶已经和他已经相认了吧。

　　很遗憾，我到现在还不知道他的名字，奶奶也叫他：“铁蛋哥”。我当然不能说他叫铁蛋，那个称呼是专用的，只是属于我的奶奶一个人，就像两个恋人在私底下叫彼此小宝贝，甜心是一样的，不能乱用。

　　跟奶奶说话时，我只是说，也只能说他，并且也称呼为“他”。奶奶当然也知道，我口中的他是谁，并且很欣喜，我口口声声提起他。

　　可是我的父母很不高兴，有好多人都说奶奶老不正经，当然说了好多的话意思也就是这个，说的许多话都是这样与这个的意思的相关的话。

　　关于这个不正经的词语，萍萍的奶奶早已经说了太多次了，以至于妈妈刚开始询问关于奶奶和他的事情的时候，这个词语就“蹦”的一下子从我的脑子里弹了出来，还旋转着在地上滚动了好久，然后慢慢的躺在我的脑海里。

　　那个他，有时候也来我们家里，总是在父母不在的时候，妈妈不准我和他玩，可是我就是喜欢他，因为他给了我温暖的怀抱，因为他能拉出优美的音乐，让我从小就知道了瞎子阿炳，深深喜欢上了那首名叫《二泉映月》的曲子，一直喜欢着，甚至有的时候，想他的师傅应该就是阿炳的一缕魂，悠扬着找到了要继承曲子的有灵性的人儿。

　　而我总是喜欢和奶奶在一起，可是也觉得答应妈妈的事情总是没做到，心有愧疚。

　　就找着做家务，很早的时候，我就开始尝试做饭，刷碗。碗总是被我打掉，碎了就藏起来；学着炒菜，可是炒的菜也是异常的难吃。不过我很感谢我那对我冷漠的父亲，在我最初尝试学什么东西的时候，他给了我最温暖的笑容，还夸奖我“做的很好”。

　　这个最初的认可一直让我对自己想做的事情充满了信心，这都是我父亲的功劳，就因为这样的鼓励，抵消了我最初对他的恐惧和怨恨，让我原谅了他和我妈妈给我童年带来的阴郁的阴影。小孩子是最好哄的，并且也总是盲目的跟从别人。

　　可是令人遗憾的是大人中也总是有像小孩子一样的人，很多时候也需要人哄，比如，恋爱中的男男女女，一起老去的夫妇，妻子总喜欢被丈夫哄，哄就是宠嘛。

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