期待花开，频顾惜

　　我站在岁月的门外，向里面张望，看的见的光明和看不见的忧伤统统的绽放开来，有笑容，有泪痕，寂寞成长的心事里，长成一个大大的我，不伟大，但坚实。

　　我相信走过的路，尽管对藏在心里的爱情置疑，但我一样向我成长的岁月致意。

　　因为有这样的日子，我才能有各样的感触，让我在随便的那个的时候回忆起，有鲜活的情绪，可以感受悲伤，能够收藏痛苦；也可以莫名其妙的怀疑过去的日子，想起来岁月深处的某个人，回忆起生活中的荧荧火光。尽管那些光亮或许过于微弱，黑暗的夜也总是略显漫长。

　　人在成长的时候，总是会得到许多的，也会失去许多，慢慢的就会习惯对什么事情都一笑了之。

　　对自己的情绪也置之不理，身边的人，说我聪明的开始多了，说我幼稚的也多了。我的一笑了之仍旧呈现出夸张的生长规模，于是更多的人，说我已经有思想了。我呵呵地笑下去，一直笑，会不会有的人说我是傻子了，有的人说我已经到达某种境界呢？

　　也在阴影中追逐光明，在梦境里追求真实。虽然很天真有点冒险的不切实际，可是我偏偏就喜欢阴影爱追逐梦境，只是喜欢。

　　许多主观的东西都在我的臆测中不断更改，这样的更改不在我的阴影里也没有出现在我的梦境里，我仍旧没被打搅，我很庆幸。干扰总是这样绕道而行，反复的放我一条生路，让我徜徉在自我的空间里，并且乐此不疲。

　　时光是从什么时间开始一路小跑着，总是来不及整理自己的情感，就被时间甩的好远，当我站在原地期望某种答案时，总有人要笑，笑我的人都是有过类似经历，且已经摆脱某些困扰的人。

　　其实到底摆脱了没有，或许只是不想再与那样的思绪纠缠，放手了而已。

　　心痛地闭上眼睛，望着天空空洞洞，人们所说的大气游走，究竟游离到什么时候？

　　我们都应该如此这样的放手的，太坚持自己总是要经受太多的折磨，这样的折磨来自自己也有别人无意之间给予的。生活就是这样的，有心无意的事情总是发生着，在我们毫无意识的时候突然入侵，我们就被袭击了。

　　窗外好像有猛烈的风，应该还带着残忍的气味吧，我想是的。人说时间是加速度的，小时侯觉得很慢，可是慢慢就快得让我们跟不上了，果真如此。

　　一直以来，我不喜欢一种模棱两可的姿态，从小到大我都习惯了黑白分明，脑海里总有善良或者可恶的面目，当然都是凭自己主观臆断的。

　　我不知道是从什么时间开始，我喜欢上了仰望天空，总是自觉不自觉的抬起头来静静的看着蓝蓝的天，云朵一朵一朵的盛开，像是微笑，也像是忧愁。

　　天空总是存在的，没有蔚蓝也有灰暗，没有灰暗总有漆黑的，我总是看着天空，在黎明拂晓的时候的静谧中一直看到夕阳西下，看到天边的那一抹绯红闪闪的亮在我的眼中，被溅出来满天的星辰睁着幽幽的眼也亮在我的心中。
　　也总是在仰望天空的时候轻轻的吹自己的头发，喜欢稍微的让自己显得轻松一点。

　　开始喜欢一个孤傲的男孩是很早的事情，其实太早太早的时候我就学会喜欢别人了，那个时候不知道那就是喜欢。那时候的我，总是喜欢静静的在一个角落里出神，望见的一切东西里面分明不是事务本身，而是某个人的眼睛或者是笑容。

　　后来，我才知道那样的感觉就是喜欢。淡淡的像一片云，也像一阵风，有淡雅的姿势，也有疾走的速度。每个人的心里，应该都有爱情美丽的脸孔，不管我们年龄有多小，不管我们思维有多迟钝，爱情总是随着时间的奔走，也伴随在我们的身边。

　　让我的记忆回转，我看见稚嫩的柳牙调皮的叫喊，荒野的地上已经有了绿油油展现。我从黑夜浓重的影印里，遗忘了父母的争吵，开始撒欢、甩开双腿，跟着小伙伴拼命的将暗夜里的争执甩的老远。

　　那时的时光可以是甜美的一幅水彩画，总是很清幽的，忧伤是什么不知道，只是很快乐的和伙伴们捉迷藏、抓石子，也在每次固定放水时节去河流里抓鱼。那条河随着季节干涸，随着时光流逝，随着人为的破坏已经不能够再蓄积雨水或者是上游的流水，终于伴着我们童年的时光流失消失了。

　　我记得，当初我用一双明亮的眼睛看着一个大男生，心里忽然跳动的厉害起来。我倚在门框上，呆呆的看着他，白衬衣，黑西裤，根本就没来得及看见他长什么样，可是这个最初让我心跳的姿势，竟然陪伴了我以后很长一段时间。

　　在往后的岁月里，我总是看见那白色的衣服就变的有些小激动，随着年龄增长也终于懂得更多时候情绪要适可而止。一再的总是如此之后也就慢慢的心如止水了，这是不由自主的变化过程。

　　我想每个人的情感里程应该都是如此的，在最初的心跳和激动之后，就怀揣着另一种思绪投入到真切的现实生活里，开始水波不兴。

　　他是被分配来实习的大学生，就从那天住在我们家里。爸爸在镇上上班，即使下班回来也总是有许多的事情找他说。他总是在爸爸的书房里呆到很晚。在这之前我原本就不怎么敢去爸爸的书房，现在更是万万不能去，总是觉得空间里多出来了无数的眼睛看着我，看的我不知道左右脚怎么样迈开，到底如何走路才算走的跟平时无异，让我揪心难安，顾虑重重。

　　爸爸妈妈的争吵，终于因为一个陌生人而暂时终止。

　　黑暗的夜里，我不再睁着恐惧的大眼睛，睁的眼皮生疼静静合上再睁开搜寻的时段也将告一段落。可是，夜晚，我还是不能安详的闭上眼睛。心在黑夜里忽闪忽闪地，洁白的衬衣，就像我仰望天空时，突然飞下来的云。

　　不知不觉日夜的烦乱夹杂在不安和急躁里，太早的萌动让我局促不安，慢慢的就学会了沉默，在沉默中逐渐远离童年的伙伴。

　　到一点点成长的时候，我想孩子们在成长的过程中总是喜欢追随某个人，这是一种无法阻挡的追随，这个人或许比自己成熟，或许很有独特的思想见底和主张，也或许很有威望。而我却不听甘心受别人摆布驱使，坚决不服从别人让我追随的某个人，于是受到了所有孩子的排挤。班上绝大多数同学自觉与我划清界限。在逐渐长大的时候，我才明白原来好多事情都是在孩童时候就埋下了种子，比如毫无主见，也比如受人摆布，听人驱使，比如孤独。

　　我“不听话”不听所有孩子都认可的“追随者”的话，我受到了严重的惩罚。在一个只有24人的小集体里，只有三个孩子和我在一起玩，其他孩子对我及跟我一起玩的三个孩子采取冷暴力。我们上学，放学，写作业都在一起，关系因为外界的冰凉而极其团结。

　　可是依然很孤独，因为其他人的排斥，也因为自己那样小就有了自己的心事，成天将自己关在小屋里想心事，并且在那样小的年龄就开始紧张于面对任何一个异性，这是对着他无从张口说话时，我才发现的。原想以为只是因为白衬衣的缘故，后来发现在任何一个异性面前都会如此。

　　那样的紧张和惴惴不安，是影视剧中描述的关于爱的征兆。可我还那么小，就开始早熟。那个时候，自己什么也不知道，只是害怕见那个人，也很想见。

　　我总是在夜色逐渐褪去，天空还未亮蓝的时候就叫嚷着要去学校，妈妈总是因为我这样的热爱学习高兴的给我煎两个荷包蛋，有时候眼睛里呈满了关爱，抚摩着我的头发，说：“慢慢吃，只要你好好学习，妈妈天天给你找双黄蛋吃。”长大了也才知道妈妈骗小孩子也总是随性率真的，双黄的鸡蛋，妈妈又怎么知道，即使下蛋的老母鸡想必也不会很清楚。

　　在清晨半亮还尚未明晰的视线中，打量周围的世界，心情总是格外宁静。

　　挨个将另外的三个孩子叫上时，天空已经很亮了，有的时候，某个人还没起床我会耐心等待，让她洗梳完毕，吃了饭，晃悠一阵子。反正离学校规定的上课时间还很早，有足够的时间来消磨。几个人手拉手，唱歌，叽里呱啦的说话。

　　可是我不知道从什么时间开始，就习惯只是听着别人讲话，只有别人问的时候，我也懒洋洋地接上一两句。如果某个人正好说中了我心里的事情，我就会找个恰当的时机，将自己心里的事情毫无保留的一并摆出来。

　　只是那个时候，我萌动的心事究竟是什么我也不知道，或许别的孩子也在萌动中不知道如何是好，说什么好呢，引来的都是别人的笑话，任谁也不能准确的表达自己，也万万不敢表达。

　　洁白的衬衣依旧洁白，只是那个人在我毫无觉察的时候已经结束了实习，我甚至没看清楚他的脸是长的还是方的，眉毛是浓黑的还是稀疏。我责怪自己起的太早，为什么母亲也不早早的通知我一下。

　　母亲拿着一本书给我，“那个大学生走了，送给你一本书。说你可是个爱学习的好孩子。”然后母亲乐呵呵的笑。我接过书，就走到自己的房间，心开始跳个不停，随着我翻开书页的刹那，脸发热，喉管打起结来。

　　我来不及看书名，只是翻着书想找点什么，至于是找什么，自己也不清楚。那本书从此我就装在书包里，名字是《钢铁是怎么炼成的》，耐着性子，看了就十页，终于放弃了，不是嫌查生字，是太讨厌那些老长的人名字，我总是搞不清楚，到底谁是谁，是男还是女。

　　从此以后，我就不怎么看外国小说了，实在不敢恭维那样罗嗦的长名字，重点是那个年龄阶段，我还要借助字典搞清楚长的一口气都读不完的长句子。虽然后来喜欢上了哲学书籍，一些外国名著，即使是已经能够搞清楚状况的今天我也不会轻易拿起外国的小说来读，要读也是选择希腊的神话故事，会迷恋那些爱来爱去纠缠不休的爱情故事。

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