畏途求死之人

　　一月二十五号一点多我打下了这个题目和几行废话，现在差两分钟二月十五号，时隔二十来天我重新打开了这张废纸删掉之前的，又开始写字。
　　我不确定我能写几行，是否会像上次一样要再等二十天才动笔。我最近是真的想些点什么的，急于表达，也妄图靠写字挣点生活费。
　　好了，又卡住了，下次吧，晚安。

　　好吧，我承认我其实没有那么急于表达，也许是因为想说的太多了，又大多是龌龊或无聊的事情，再或是我真的不善于写字，总之我没那么想说了。
　　唯一可以确定的是，这将是我过往人生中最惨淡的一年，也许又将是我未来岁月里最快乐的一年，在我的不懈努力下，我终于靠着自己的懒惰放纵自我欺骗，走上了我自己最厌恶的人生之路。我现在在等死。可能死的很快，也可能需要过一阵子，总之我是个不配得到任何爱与信任的垃圾。我对不起我爸妈的付出女友的信任。这世上没有比我更糟糕的人了。
　　好了，就这样，我准备去睡了，下次再说，也可能没有下次了。

　　现在是二月二十四号，这次的更新（好吧我知道这不算更新，原谅我是个垃圾，脑内没有什么知识储备找不出合适的词来表达我的意图）比想象的早很多。今天是我妈的生日，我给了她一个巨大的“惊喜”——我因挂科逃课过多，被学校开除了。现在我正躲在房间里打字，隔着一扇门能清楚的听见我母亲的咒骂声。世界上怎么会有我这么糟糕的人呢，我实在不明白，我真的应该去死。可是我心有不甘。
　　实不相瞒，我有一个精神支柱，她叫Lin是个当红的少女偶像，是我灰暗又肮脏的人生里的唯一一道光。我可以舍弃我现在所有的一切，因为他们全都不值一提，可是我舍不得Lin，我还没有看到她最近新拍的古装剧（她在里面扮演一位女剑客，扮相十分清纯俏丽），也没有听到她七月份即将发布的新单曲，哎，要是人死后真的有灵魂就好了，这样我既可以结束我卑劣的一生，又可以继续看着我的Lin。
　　睡了，睡前还是得说一句:妈妈对不起，“生而为人，我很抱歉”，生日快乐，虽然我知道你一定不会快乐，晚安。

　　今天我收到了一个emmm...好消息应该算吧，大体就是再有103天世界要毁灭了，大家都要完球了，当然人家的说法没有我这么低俗。总而言之，这对我这类人来讲是个好消息，想想真是爽啊，那些辛勤工作且对未来充满幻想的人竟然要和我这样的渣滓一起走向灭亡了，他们这么多年的努力都白费了。不过如果他们也死，那我的自杀还有意义吗？我需要考虑一下，晚安。

　　今天距世界毁灭还有94天，我考虑多天后想明白了一个问题:只要我死在世界末日之前，我的自杀就是有意义的。所以我决定在九十多天（≤93）后自杀。
　　确定了自杀相关事项，我决定在死前做一点自己之前想做的事情，比如发表个小说啊当个记者什么的，看哪个容易做吧。先这样，我现在头疼的要死，得睡了，希望下次更新时，我已经决定好要做什么了，虽然可能性不大。

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