情书

　　Y先生：

　　你好。

　　你不会知道，我是抱着怎样的勇气爬起来给你写这封信。事到如今，提笔写字这样简单的事情对我来讲，都好似要克服九九八十一难。

　　我的状态不太好，我要事先告诉你，以防止我接下来胡言乱语，会对你有所冒犯。

　　自上一次发病到今天，已经有一年多的时间，我经历了一段相对和缓的岁月，就天真的以为自己将要康复，没料到山洪爆发，也就是顷刻之间。

　　情况要比上一次严重，我已然无法控制自己的情绪，我的思想和情感毫不留情的抛下了我的肉.体，可却要肉.体去承受数次崩溃的苦果。

　　我的心脏又开始抽痛了，左手仿佛被挖空了一般，中间灌着萧瑟的风，在体内来回的撕扯碰撞。第一次开始痛的时候，几乎被诊断为心肌炎，后序的检查证明我的心脏很健康，某种程度上来说，它确实很健康，毕竟它还很年轻，还可以跳动很多很多年。可不晓得为什么，它自己却不这么认为。

　　它固执的以为自己已经苍老。

　　我这几天不太敢去想你，或者说，我不太敢想任何事。

　　我去看很有意思的文章，耳机里放着很快乐的歌谣，我不敢去注视自己，努力的，试图从旁人的喜悦中偷得一点点欢欣。

　　可是不行啊。

　　我不得不抱着一卷纸巾做任何事，因为情绪起伏的厉害，总是在几十秒之间突然奔溃，流许多的眼泪，又转瞬陷入诡异的平静，仿佛心中再不能起任何波澜，这平静也不能持续多久，几分钟之后，又循环往复。

　　我不知道是什么让这灵魂陷入了死局，我想帮帮它，可我不晓得该怎么去做。

　　与这份心中的煎熬相比，同时发作的关节疼痛就不值一提了，毕竟是早早就习惯了的，已经不太能影响到我。

　　说起来，今天阳光很好，很暖，疼了两天的膝盖也有所缓解了，只是左手的手指还有一些不适，却也没什么。

　　我不太爱向别人诉说负面的情绪，如今和你说这些，即便你不会看到，我还是要说一句，很抱歉，希望你不要生气。

　　此外，我想趁我现在心绪平稳，为自己辩白几句。

　　你不要讨厌我，不要觉得我是个无病呻吟的女人，我其实不爱忧愁的。

　　我爱春天暖融融的阳光，爱家乡氤氲着淡淡香气的一年蓬，爱那纷飞的蝶翅轻轻骚在脸上的细痒，更爱我的太奶奶，坐在摇椅上看着我笑。

　　那是烙在我心里最美的画面，愈模糊，愈美好。

　　可是……

　　我就想啊，有一天，或许我能剥离现在的一切，去找一个阳光同样好的地方生活，那里会有湛蓝的海，有色彩缤纷的房子，有干净而宽阔的马路，有大片大片的一年蓬，有平和而快乐的人们。

　　最好还有你。这点我是不强求的，即便我很希望。

　　你知道吗，我或许是一个求生欲很强的人，即便内心如何叫嚣，我都从未伤害过自己一根毫毛，我知道有的人会通过伤害自己获得平静。但我不愿意那么做。或许是因为我还有期望，因为我疯狂的想好起来，因为我总是无比的渴望阳光。

　　我不希望当我有一天站在阳光之下的时候，是伤痕累累的。

　　Y先生，我知道你也有艰难的时候，不知道你是怎样度过的，我听旁人提过几句，知道你那时的处境，心里有些郁郁，仿佛与你一同经历了一遍，可是你走了出来，我却还困在里面。

　　这也许就是我们的结果了吧。

　　最后，为我的胡言乱语再次说声抱歉，并且要感谢你,虽然是你收不到的信，但能在收信人的位置写上你的名字，对我来讲都是一种很大的安慰了。

　　L小姐
　　2020.02.09

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