线

　　我一个人走在回家的路，平常我是会和小强或者刘帅一起走到，不过我今天正赶上值日打扫卫生，再加上面对回家通知父母见老师这样的噩耗打击，就没有让他俩等我一起走。
　　真的对立面是什么？也许不仅仅是假，更多的应该是装。
　　我和父母的关系，就像是在互相装给对方看。取乐彼此最简单的方式就是蒙骗对方。
　　为了方便我上下学，父母在学校旁边租了学区房，我不到十分钟就已经走到家门口。此刻，我站在家门前，家似乎从记忆里拔根而起，一连串恍惚的鬼影在我眼前闪现，我的心情愈加沉重。
　　拿出钥匙，推开房门，换好拖鞋，把书包放在客厅的沙发上，租的房子不大，六七十平方，简单的布置，却好像满地都是陷阱。
　　“儿子回来了，快洗个手，马上开饭了！”
　　从洗手间出来，我径直走到餐桌前，因为晚饭在家吃的原因，爸妈午餐是没有肉菜的，有时候餐桌上会出现他们吃剩的午餐，荤素颜色与气味的巨大反差，常常让我难以下咽。
　　我不知道，他们是真的舍不得那几根青菜或者面条，还是希望能让我从他们对我与对他们自己的巨大反差中发现愧疚，找到学习的动力。
　　今天，很不巧，餐桌的右上方混成一团的茄子和面条比任何一道颜色靓丽的菜都更加刺痛我的眼睛。
　　父亲解开围裙，母亲端着饭碗盛饭，我坐在自己的座位，肚里满是谎话一点都不饿。
　　爸妈自顾自的闲聊，从变贵的肉价说到今天中午的面条，从工作的不顺聊到对我的期盼。我知道，他们是在寻找一个契机，问出今天最大的新闻：我的成绩
　　“妈，我又没考好，我考了倒四。”
　　空气凝固，母亲嘴里的饭嚼得很慢，似乎是把恶气用在嚼饭上，我爸是后爸，在家里没什么发言权，尤其是在我这方面。所以他只是低着头，不夹菜，用筷子反复倒弄着碗里的米饭。
　　“先吃饭吧，成绩的事情我们一会儿聊。”
　　我没有因此松一口气，只是觉得受折磨的时长又有所增加，嗓子里像卡着一块石头，心里的话说不出，面上的委屈也咽不下。
　　我又吃了几口，就放下碗筷，一个人回到书房。没过一会儿就听见爸妈收拾餐桌的声音，老爸一个人接过洗碗的任务，母亲擦了擦手，走进我的书房。
　　“宝儿啊，你咋回事啊，是不是这次没有发挥好？”
　　“没有，就是学的不好。”也许是我的直接伤害到了正在撒谎伪装的母亲，她的平静一戳就破。
　　“那你还好意思说？你个死孩子，你知不知道爸妈多难，你就不能替我们省点心！”母亲咬牙切齿地对我说。
　　也许是缺少了像以往互相蒙骗的过程，我被她的愤怒更直接的伤害。
　　“你再骂一句？你凭什么骂我？”我也丝毫不甘示弱。
　　“你吃我的喝我的用我的，妈妈把最好的都给了你，你就这样回报我们？我骂你一句怎么了？”
　　若干年后，当我也有了孩子，面对这样的局面，我总是会先一步妥协，但是这一次，面对生我养我的母亲，我却选择用最激烈的方式反抗。
　　我瞪着母亲，眼里满是愤怒和委屈的泪水，涨红的脸，爆出的青筋，我推开父母，夺门而出。离开家的最后一眼，母亲坐在沙发上痛哭，用手撕扯自己的头发，从远处看，她就像一个巨大逗号。
　　也许，父母的角色与我们而言就像一个逗号，他没有过多的感情，没有怀疑，没有惊诧，没有转折，平平淡淡，却又时不时会影响我们的人生。
　　一口气从五楼跑到一楼，那时的我只觉得太不公平，太受伤害。我走在昏黑的小路，路被路灯分成很多份，就像人生，有的地方是明亮的，有的地方是黑的，而此刻，我显然走在人生的黑路上。
　　我不断自言自语地抱怨：
　　抱怨他们在我面前谈论生活的难，让我知道他们过的并不体面。
　　抱怨他们对我说的一句句伤害我的话，抱怨他们用蛮力拉着我的手在人生的路上走。
　　抱怨他们，仅仅把我当作他们失散多年的童年。
　　那时的我并不知道，我和父母其实都病得不轻，互差一颗解药，而药方却在对方的手里紧紧攥着，我只顾着离开，却没有看到他们心里的阴影比我想的更沉重。
　　此刻，月光稀溜溜的，很冰很凉，惊醒了一只猫的睡眠，猫从房梁越过树枝落到地上，背后一地骨折了的月桂枝。
　　我从愤怒中逐渐抽身，理性钻回体内，不知所措在小区里晃荡。突然，手机铃声响起，我连忙掏出手机，却发现是董研来电。
　　“喂，干嘛”我没好气的说。
　　“哟怎么了，没事不能找你啊”
　　“别闹，我心情不好没空和你闲聊，没事我挂了”
　　“你确定.......你可别后悔！”
　　我站定在一盏路灯前，盯着地上的光，心中隐隐有些预感。
　　“快说，什么事？”
　　......
　　挂断电话我轻出一口气，走近路灯，灯光照着我，影子斜斜滑在地上，夏天的夜晚相比较白天凉快很多，风吹在脸上，扯起我嘴角的笑意。
　　电话里，董研告诉我，她，刘帅和韩亦在体育场打羽毛球，现在差一个男的，让我过去。
　　这是我第一次和韩亦直接接触。

该作者现在暂无推文