遇到最好的你

　　我的世界崩塌了。
　　当电脑屏幕上显示高考成绩时，我突然觉得这个世界是黑的。
　　爸妈明明在我身后，而且妈妈尖利的嗓音一定在咒骂什么。爸爸一定又在抱怨妈妈管教不利……总之，这一关我过不去了。
　　我该怎么办？屏幕上黑色的分数简直像一把尖刀一样扎进我的双眼。原来世界末日不是那么难的事情，只要一个足以教人崩溃的分数即可。
　　原来我的世界那么脆弱。我曾经幻想美好的未来根本不堪一击。
　　妈妈和爸爸还在身后争执着对我的教育究竟是谁失职了。我好难过，好内疚……其实我知道他们已经做到最好了，这一切的过错都在我，是我太笨了，辜负了他们的希望。如果时光可以倒退，我宁愿自己没有来到这个家庭。这样，他们会生另一个聪明可爱的孩子，一定是一个幸福的家庭。
　　这一切都是我的错。
　　我又失眠了。胃也开始抽痛得厉害。幸好现在是暑假，还可以缩在床上休息，可是妈妈很不满意。她用力地拍打门，叫我起床。
　　你已经考得不好，还要继续放弃自己吗？
　　你就是这么懒惰，才会考不上好大学！
　　你还不到20岁，就要做一个好吃懒做的蛆虫？
　　起来！快起来！
　　那声音真的好刺耳。我蜷缩在被窝中，用手捂住耳朵。好吵！真的好吵！明明是30几度的天气，房间里也没有开空调，可蜷缩在被子里的身子却一阵一阵冒冷汗。胃好痛。我真希望可以马上消失，彻底消失在这个家里，让他们满意。
　　妈妈用钥匙打开了门，她一把掀开了被子。我有一种羞耻感，就好像自己当街被扒光了衣服站在了众目睽睽之下。
　　妈妈继续骂我。我已经听不清她的话语，只晓得哭。
　　哭什么！哭有用吗？没用的人才知道哭！
　　我终于听清了这一句话。
　　这话真利，像一把尖刀炸碎了心脏最柔软的地方。
　　我没用。我知道，我真没用。
　　我该怎么办呢？
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　　刚读高中开始，我就出现过失眠。偶尔上课的时候，也会胃痉挛。那种疼痛会让人无法集中精神上课。
　　我跟爸妈说了。可他们却说我是为了逃课偷懒。
　　后来这种情况越来越严重。我发现枕头上有一把一把的头发。可是妈妈又骂我，一个女孩子不爱干净，房间里到处都是头发也不晓得整理。
　　爸爸很喜欢给我报补习班。我跟他说我快要喘不过气来，他很生气，说我已经落后了，还不思进取。可是这种年级考试我明明已经进步了20名。他们还不满意吗？
　　妈妈听到我的反问，火气更大。她拿出一个笔记本跟我算账。上面是我从小到大的培训班开销。
　　你自己看看，你现在的成绩对得起这些钱，对得起父母对你的投入吗？
　　我张着嘴不知道怎么回答。
　　胃又开始痉挛剧痛起来。
　　他们为什么要生下我呢？我对他们而言是不是只是一笔投资？
　　对了，历史老师说过，古人喜欢开枝散叶，是为了老有所养。所以，他们生下我是为了给自己做一笔长期投资？
　　可是我不是一个好产品。他们的投资大概是失败了。
　　我胃痛得流泪。爸爸摇头叹气，妈妈摔门离开。
　　为什么，上天要给我的父母这么一个失败的作品？
　　失败的作品，应该被丢掉才对。
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　　今天看了一本电影，叫《何以为家》。
　　当孩子在法庭上控诉自己的父母为什么要不负责任地生下自己时，我哭得泣不成声。
　　我知道，爸妈和电影里的父母相比，好太多了。可是自己总会忍不住想问：为什么要生下我呀。
　　他们的期望太重，他们的要求太高，而我只是一件不合格的作品，我达不到他们要的一切。
　　我想起了小时候在外婆家生活的日子。无忧无虑，天真快乐。外婆和外公总说，宝儿快乐，我们就高兴。那时候的我，真的好快乐。
　　可有一天爸妈要接我回家。很久以后，我才晓得，是妈妈没有保住肚子里的孩子。
　　那一定是个很优秀的孩子。如果那个孩子生下来该多好。他一定是爸妈心目中优秀的小孩。而我也可以和外公外婆继续快乐地生活在一起。
　　可是那个优秀的孩子走了。而爸妈必须要接受这个不优秀的我。
　　在爸妈家，我常常感到孤单。他们的脸总是冰冷冷的，只有在100分考卷面前才能舒展。我好想坐在灶台下等外婆给我烧大肉面，好想那馋涎欲滴的香气。我也好想和外公在葡萄架下傻里傻气数葡萄的日子，从夏天开始盼到秋天，等着一颗颗果子由青转紫。
　　可是现在能陪我的只有一叠叠的参考书、和我毫无兴趣的培训班。
　　离开外婆家的那天，外婆说宝儿笑起来最好看，一定要常常笑。
　　可是外婆，我好像越来越笑不出来了。
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　　今天爸妈难得带我出去吃饭逛街。一家人说说笑笑，是难得的轻松。
　　其实，我很听外婆的话，住回这个家开始每天都对他们甜甜的笑。但只有今天的笑，夹杂几分真心。
　　妈妈给我买了很多衣服。即使这些好看都是她觉得的。爸爸递给我我一个草莓味的冰淇淋说，这是我喜欢的。我甜甜地跟爸爸说谢谢，然后夸张地咬了一大口，还要孩子气地舔着嘴唇。
　　其实，他不知道那红艳艳的果酱甜得腻人。他也不知道，草莓味真的不是我喜欢的。
　　吃饭的时候，爸妈很难得地安慰，让我忘了高考失利的事情，然后很认真地问我，对未来有什么打算？
　　我想了很久，才鼓足勇气说，我想学画画，以后当个漫画家。
　　你疯了吗？妈妈炸起来，引来了餐厅里不少人的关注。
　　我缩回了脖子，对那些好奇的目光害怕极了。
　　爸爸拦住妈妈，很认真地跟我说，画画是爱好，根本不能当未来的出路。
　　妈妈不屑地说我是异想天开，好高骛远，做不切实际的白日梦。她说女孩子要脚踏实地，她又责备我看太多漫画才会耽误高考成绩。
　　可我真的喜欢画画。外婆和外公都知道。
　　他们随后又说让我高复，然后考一个师范专业。女孩子，就应该当老师才稳妥。
　　再不行，就读个前教育专业。本科的幼师待遇比专科要好很多，你可以教小孩子画画，而且发展好的话也可以像幼儿园管理靠拢。爸爸的话算是给我安慰。
　　我的未来，他们已经决定好了。为什么还要问我？
　　我的人生，终究不过是活成他们想要的样子，与我何干呢？

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　　我第一次知道高复班原来不是都像我这样的人才会上的。
　　在这个陌生的人组成的班级里，从上课第一天，就已经画好了等级，那就是你上一次的高考成绩，和你下一次的高考目标。
　　有些人明明已经取得高分，但只是没有进入自己满意的学校，所以才选择高复。
　　他们即使不说，但脸上都充满不可一视的傲气。那种高高在上的感觉在告诉像我们这样的学生，不要靠近，不要叨扰，不要拖累。
　　而另一个极端是不抱有希望的人，被迫高复。课堂只是一个逃避家人指责的地方。脸上的玩世不恭同样在警示我们，不要与其共沉沦。
　　我的胃又痛起来了。昨晚做了一夜噩梦，此刻头脑是昏沉沉的。我趴在桌上，像一条死鱼。我把这种钻心的疼痛想象成惩罚自己的酷刑。
　　这没来由的胃痛持续了这么久，一定是一种惩罚。对于像我这样不合格产品的惩罚。
　　我很痛，痛得很寂寞，痛得很孤独。我不能说，我不能让人误会这是矫情的借口。而唯一能做的，就是像一条死鱼一样，在痛苦和折磨中等待疼痛过去。然后再迎接下一次的折磨。就好像西西弗斯永远不能把那块巨石推上山顶。

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　　今天，我的胃痛被一罐热牛奶治好了。
　　递给我牛奶的那个女孩叫白初叶。她问我“你怎么了？”声音真好听。
　　其实我早注意到这个女孩了。虽然她跟我一样，成绩糟糕，还被老师嫌弃。可是她又跟我太不一样了。
　　她竟然没有住学校。我好几次在学校门口看到她的家人来接她，而他们的脸上总是笑容洋溢。
　　白初叶真幸福。她一定有一个很爱很爱她的家庭。从很远的距离，我就能感受到她父母还有她哥哥的爱。
　　现在每天放学，我都会假意路过学校门口，贪婪地看着她被家人接走的样子。好像多看一点，我的心也会多暖一点。
　　如果告诉爸妈我胃痛，他们也会来接我吗？
　　我忍不住拨通电话给妈妈，告诉她今天身体不舒服，可不可以被接回家休息？
　　她沉默了一会说：胃痛而已，不是什么大病。在宿舍吃点药就好了，不要浪费时间在来回的路上。
　　我听到爸爸在旁边抱怨，她是不是想找个借口回来不读了？
　　我挂断了电话。
　　原来，胃痛在他们眼里不过是逃避读书的借口。
　　也对，像我这样的人，唯一的价值就是读书，读好书，考上好大学，找份稳定的工作报答他们。
　　在这之前，我没资格生病。那是浪费时间……
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　　白初叶的哥哥真帅，而且待人也很温柔。
　　我虽然跟初叶开玩笑说，要追求她哥哥。但我知道，自己是配不上人家的。
　　他是名牌大学的大学生。我只是个连高复能不能成功都没有底的学渣。
　　像我这样的人，哪里配得到什么喜欢？
　　连我爸妈都不喜欢我。
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　　模拟成绩不理想。爸妈又吵架了。
　　我突然想逃回学校，起码被骂的机会会少点。
　　我给初叶打了电话，吐了很多苦水。她性格真好，一直安慰我。
　　电话那头，我听到初叶家人喊她吃饭的声音。那是她妈妈吧，说话的声音真温柔。
　　我真羡慕她。
　　初叶，我想和你交换一下家庭。让我感受一下温暖和保护。哪怕一天也好。
　　初叶约我明天出去玩。我答应了，因为小郑哥哥也会去。
　　快要过年了，我想给自己透口气。最近，不只是胃痛。身体各个部位都开始折磨我。睡不好，也吃不下。可是我不敢不吃。爸妈会说我矫情。
　　昨天吃饭时，爸妈推了外婆外公的年夜饭邀请。他们是不想面对其他兄弟姐妹的孩子，是觉得我高考失利给他们丢脸了。可是，我想外公外婆。我想见他们呀。
　　我偷偷地哭了很久很久。
　　我不知道活着的意义在哪里。只是做台高考机器吗？但好像，我连这个都做不好。
　　我需要透口气。让自己重启一下。
　　对，就是重启一下。
　　我知道爸妈一定不会答应我外出，所以明天该怎么找借口出去呢？
　　我要好好想想。希望，今天可以睡个好觉。
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　　小郑哥哥真好。他真是个温柔的男孩。我发现自己越来越喜欢他。
　　可是，我哪配呀。
　　才刚到目的地，外出偷玩就被爸妈发现了。他们在电话里骂我，骂得很难听。他们说我没有羞耻心。
　　其实，我很羞耻。我真怕电话里的声音被初叶听到。
　　小郑哥哥，遇到你真好。
　　在我了无生趣的生命中，竟然还能遇到你和初叶，真好。
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　　爸妈，你们爱我吗？你们拿出那一沓账本，上面的数字好像是爱的证明，可是，为什么我感受不到呢？
　　爸妈 ，你们希望我变成什么样的人呢？如果我做不到，你们是不是就想放弃我了呢？
　　爸妈，如果我没有读书的价值，看不到我出人头地的前程，你们就不爱我了？为什么有人说父母之爱毫无理由？如果连你们都不爱我，我又怎么能相信在未来，会有一个毫无瓜葛的人会来好好爱我呢？
　　是不是，我就是那个天生生来就不值得被爱的人呢？

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