青山志1

　　（林东尧）
　　时光啊你看，我好可怜！每天只能跟自己说话了，还一下说那么多，真是没救了，不过想想，其实这也是种幸福，是一种很别致的细腻情感--因为我正在温柔地轻抚自己那正颤抖绞痛的心脏。
　　在一片无边的黑暗当中，至少有我自己陪着我自己，这就已经非常足够了。
　　我闭上眼睛，只是眼泪却不由自主地掉了下来。
　　其实我自己也不明白为什么，明明我不喜欢他的，即使是做了那些亲密的事情也是，他和别人一起哭笑玩闹，甚至说喜欢别人我也不会介意，可为什么在我察觉他打算要离开我的时候，我却会这么难过呢？
　　难道是所谓童年的梦魇？就像爸爸再坏，可是妈妈却还是舍不得离开他的那样，我其实也不介意他对我好不好，甚至可以再坏一点，冷嘲热讽也没关系，可是我却忍受不了他离开我的生活？
　　如果说有些遭受到迫害的人反而会喜欢上那些对他们施暴的人，那么我对顾泽熙算是什么情感呢？
　　是从爸爸身上延伸而来的熟悉感，还是只是单纯的依赖？
　　那么这里面真的有爱吗，还是只是我的错觉？或者只是我本就应该习惯如此对待的，这就是我的命运。
　　我快要想破脑袋了，也想不明白那是个什么东西，可是我却谁也不能询问，只能自己摸索。
　　就像我第一次去面试家教的时候，我脑袋一片空白地被人赶了出来--因为他们不是我熟悉的人，所以谁也没必要迁就谁。
　　是啊，那时候我还难过的要命，可现在想来其实却很正常，就如同我自己一样，就算和妈妈、弟弟再熟悉入骨，也有从前共同“患难”的日子--那是只属于我们三个人的记忆，可就算再这么坚固的三角终，我的回忆也和他们有不同的想法，那也是属于我自己的回忆........其他人并不了解，也没必要了解我的过往，我达不到他们的要求，还浪费了他们的时间，所以理应当站在街头哭泣的那很正常，只是一个事实而已，而这是只属于我的事，我的妈妈和弟弟也不必要知道，也没人能对此评价。
　　那么我和他也一样，就算他说过很爱我，就算我相信了他的确很爱我，我们有所谓共同的美好回忆，但我也只有我自己的回忆、感情--那是不属于他管辖的地带，所以我可以做主。
　　我做主让他离开了我，可现在我却后悔了这个决定。

　　（顾泽熙）

　　我并不想再回到那个地方了，那个有他居住的地方。
　　一看到他，我就会想起他腹部那里的伤疤--那是他不小心摔碎灯泡，一番纠缠后还被赶出去的时候砍到的--他不是生活在很偏远的地方，但却生活在最阴暗的世界里......
　　我是很心疼他，可那并不代表我的心要一直疼着，他的心也不能就这么一直揪着，所以我要做些什么，毕竟有些事情不能就这样只放任着不管的。
　　我是如此想念他那个纯澈的眼神，就像一颗宝石，只可惜那上面却沾满了泥垢，让人望之退却。
　　但因为那纯澈，我还是想要再试一次的，不管怎么样，我也不想就这么放弃。
　　他说我不正常，可其实他又正常到哪里去？或者我们都很正常，只是有些不喜欢这个世界而已。
　　而我和他的世界虽然不同，本质上却是相同的，所以我们也不能看不起谁--这也是我坚持想和他在一起的原因，毕竟依那种灵魂的腐烂的程度来说，我们可谓“臭味相投”。
　　只是就像治病一样，他现在的程度已经不是我单纯开解、劝诫或威胁就能够解决的，势必要剥皮抽骨，来一场“生死决战”才能了结，那让我暂时不敢轻举妄动。

　　我是偷偷回宿舍的，暂时不想和他碰面。
　　只是在整理东西的时候，却发现了垃圾桶里一盒扔掉的药。
　　那药背后隐含的意义让我感到害怕，所以我不敢离开了，因为我怕离开了以后，再想回来就找不到他了。

　　（林东尧）

　　我都已经不打算管这副身体了，你还这样爱护，真是让我觉得承受不起、也还不起--但我却还不能、也不敢告诉你，这也真让人难过。
　　你回来了，我很高兴。
　　但那高兴却只有几瞬，因为当我知道你不会离开的时候，我又开始讨厌你了--这不禁让我自己也唾弃我自己。
　　我不喜欢女人，也不喜欢男人--这我很肯定，虽然可能只是因为没碰上自己喜欢的人罢了，但我大概是只爱我自己的.......不过我现在也不怎么喜欢我自己了
　　不过这很难说明，因为在碰到某些事情的时候，我却又无比珍贵我自己的存在了--比如说尊严、清白，可是对你，我却并没有什么强烈的情感。
　　我在想，是不是生活的斑驳终于夺走了我对情感的渴求，我过于理智与现实了，也几乎泯灭了感情。
　　而现在的我，陷入了一种困境，感觉怎么走都是死局。
　　就像打牌的时候，拿到了一副本就不怎么满意的牌，好不容易坚持了几轮下来，一点大牌也没有，还昏了头的，忘记在散牌的时候，把没用的牌给出出去地，留在手里烫人。
　　这或许是我的报应吧！我想，虽然我自觉没做过什么错事，但其实我却有罪。
　　因为在爸爸去世之前曾打电话说过想见我们最后一面的，给他一个机会忏悔，可那时妈妈问是谁打来的，我就挂了--因为我知道她会心软。
　　我现在很后悔挂掉那个电话，可是无论时光再怎么倒转，那个时候的我也还是会挂掉那个电话的.......毕竟这么多年来我也只学会了逃避。
　　而当我避无可避的时候，我却只会选择忽视，忽视所有的一切，直到让人心寒。

　　（顾泽熙）

　　我其实是很知道该怎么去做的。
　　毕竟他那种情况的话，只是一个人在自己的世界里呆久了，多出去走一走，多了解这世界上其他的东西，就会缓解很大一部分情绪了，虽然心伤可能还是难以治愈，但却会慢慢延缓，等伤口结疤后便会被覆盖过去了。
　　而解决办法我也是一直都知道的，最好的方法还是先心后身，可我却还是忍不住弄乱了最重要的一步，才会弄到现在这样难以收拾的地步。
　　但或许是上天垂怜，他睡不好地又有些恍惚了，忘记跟我吵架的事，让我帮他倒一杯水。
　　直到我送到他嘴边的时候，他才反应过来，一下子呛到，只是却不好意思再不理我了。
　　我抓住了他眼中一闪而过的脆弱和某些其他情绪，只请求他和我在一起。
　　可他却在发抖，“我为什么要接受你？我连女的都接受不了，更何况是男的，你疯了吧？”
　　我一点都没有疯掉，我只是想和一个我喜欢的人在一起而已。
　　可那个我爱的人却在刺我的心，“我特么有抑郁症，我特么是个神经病啊！我连心理测试都过不了，还能干嘛呢？你可以去找更好的.......你看，就算我再差劲也不想要你.......”
　　看啊，他都糊涂了，还在那边胡言乱语。
　　我当然值得更好的，所以我才来找他的啊，可为什么他却始终不愿意相信我呢？
　　只是虽然他最终还是愿意妥协了，却还是很清醒地告诉了我，他是一辈子也不可能会告诉妈妈的，所以，我们就只能是这样的关系而已。
　　但那也没关系的，只要他能放下那些，给我看到一点光明，我也愿意一直站在那儿的。
　　我一直也不相信他的那套，什么“远望是相思”，按我看来，若要“远望是相思”，那么得“近看是爱情”才是，他怕不能永远爱着，那么我就只要想办法一直让他爱着就好了........
　　呵！只是我却还是永远不能陪着他了，就因为我之前的愚蠢决定，去请求老师和别人帮他什么的，让他去后厨解剖才会变成这样，永远地失去了和他在一起的机会。
　　那是我一生的遗憾，也是我一生的美好。
　　我死在奔向爱的路上，路旁绽满了胜烈的爱情之花，我怀着满腔的爱意，可惜的尽头等待我的却不是我的爱人，而是死神。
　　但我也还是心怀感激，因为我死在了最爱他的那个时刻，若是时光能将我凝固，我愿作一枝他床头最安静角落里的永生花，只默默地看着他就已足够。

　　后记：
　　林东尧在带领同学去食堂后厨解剖生猪的时候，因为操作不慎，衣服上沾满了血迹，他回宿舍换完衣服回来的时候，却发现整个食堂已经燃起了大火，而那个他昨天晚上还一直嫌弃的男人，却以为他也在那里面奋不顾身地冲进去了，然后再也没能出来。

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