青山志1

　　每个人做事情都是有理由的，只不过分正反面而已。

　　你会寒心的，我的自私并不是刻意，只是习惯使然。
　　我以前并不这样的。
　　只是很多年前，我打电话给他。
　　“我的车坏了”
　　他说，“打给我有什么用？”
　　后来他打电话给我，“我的车坏了”
　　我也说了，“打给我有什么用.......”
　　还有一次过愚人节，我骗一个同学--你妈妈来了，在门口等你。
　　她出去找了很久也找不到，然后回来问我--看她的渴望的眼神，我再没开过玩笑了。
　　看，很多事情就是这样不知不觉就学会了，所以我个性有问题我知道，但也就是这样了，就这样吧。

　　她可以轻易把刚拼好的积木推倒。
　　这是她很久了犹豫生活锻炼来的果敢，因为果敢会容易生活。

　　我坐在车里，像一个匣子里移走在沉郁的雨夜当中，向着家的方向前进。
　　却不知道我的家乡，早已魂归何处。

　　我是个正统的人，也相信异性相吸。
　　但我遇见一个人--我喜欢漂亮的人，善良的人我也觉得很漂亮……
　　但是那次进来了很多俊美的人，可我却第一眼注意到她，或许是因为她有着不与年纪一般的沧桑？我不知道。
　　我并不想和她在一起，只想看着她，为什么？
　　难道，这是爱吗？
　　啊，多么随便的爱啊，只一眼就确定。

　　每个人的生活都不易，降世之人前世或许都犯过大错，才会受苦、受难，连短暂的幸福也会被剥夺……
　　居安思危、心惊胆战、死去空空，纵使一代比一代优卓，什么是镜头，又有谁在观看？而那是究竟属于你的荣光，亦或还是我的？
　　厉害的人从来都不需要付出什么，只需要舍弃什么。

　　某同学。
　　某每天都会带东西吃，某的同学却老是吃某的。
　　有一次某稍微说了一下，某的同学却生气了。
　　她说，这世界上就这个——连你唯一拥有的，我这个朋友，都不能帮你了——你要提防着任何人给你下绊子。
　　因为如果我们吵过架，我是学委，而你只是普通同学。
　　如果有一份昨夜发布的作业，且只有两个小时截止，而我只提前半小时通知你，我有错吗？我忙啊，我忘了，我赔礼道歉就可以的，可你失去的还是失去了，就算你到老师那里说也是——这就是拖沓的魅力:让你气得要死，我却没什么事。
　　而我也并没有做什么大坏事，最多也只需要愧疚一会就够——因为这种程度的话，我可以自己原谅我自己的。
　　所以，这一切看你自己的选择了。

　　我说不出口，我怕一说出口，你就会离开我了。
　　而你会吗？算了，你不用回答我，因为就算你说了我也不会相信的。
　　这不是在诋毁你，只是我连我自己一直坚持的信仰也会湮灭，我也实在无法再相信什么，如果你真的喜欢我，那就请做给我看。
　　每三年一次的检验是我们最后的底线——如果不喜欢，可以无条件分开……
　　你问我这是一常婚姻还是一场交易？
　　我也不知道，这取决于你。

　　某抬水，宿舍当时只有三个人。
　　搭档的那个一如既往有事走了，某还得笑着说:没事，你去吧，我找别人就好。
　　于是那个人走了。
　　然后另一个人就说了:你找别人吧，我懒得换衣服下去了……
　　某是找得到别人帮某一起抬，只要笑着说几句话，再联系一下就好，也不耗什么关系的样子。
　　但就是当某正要拿起手机的时候，某的大脑就感到一阵厌烦了，变得非常懒得了。
　　只有最平常的东西才最能伤人。
　　一点一点，却如同酸雨腐蚀，让人渐渐失望，却又不至于毁灭地全盘崩溃。

　　为什么？
　　帮人家是情分，不帮别人是本分。
　　在这世上，你不伤害别人，只顾好自己就已经很难了……而且，我并不是会一直照顾你的。
　　我只是会在我在的时候，不希望因为看到的为难所以才帮你，而其他的时候，我是管不着的——所以这句照顾我不敢当，你还是自己收着吧！

　　你永远没办法打动我……或许也可能会，但那时候你付出的绝对比我多得多，别怪我狠心——我没办法忍受这样的指责，所以到此为止吧！
　　我有自己的寄托，不算孤单也不算丰腴，所以不需要你也可以的。
　　而你有那么多人的陪伴，很快就会忘记我……我希望所有的事都在我可以控制的范围，归我管理，而你不归我控制，我也不能这样做，所以对不起，请你离开。

　　我不喜欢别人直接问到我的脸上。
　　我为了她留下？是的，我是为了她留下来的，但在那时候，我不会承认。
　　就像我并不是不懂你国家的语言，而是不懂你的这个人，所以才不理解你说的话——这点并没有谁对谁错之分，只是一个事实而已。
　　你的思想或许是对的，只不过不适合我这里。
　　而这个世界上任何事，只要是不适合的，一般没人勉强——这你不会不知道吧？

　　他总在浴室里待着哭，因为觉得那悲伤就可以无人所知了。
　　但没想到他却是连那礼义廉耻都不顾及地进来了。
　　他吃了一惊，急忙找浴巾围上，来不及擦泪地第一次颓丧。
　　他说，我不要死，我也绝对不会死——我要记得他，我记得他，他就活着，要是我也死了，没人记得他的话，他就真的死了……

　　我喜欢他，喜欢二十五岁那时的他。
　　如果在那时候我能遇见他，我会拥抱他，和他在一起......
　　但现在的他已经三十二岁了，不复清纯。

　　只要不是机器，都可以商量；兴趣是最好的老师；至少有去尝试就是最好的；永远不要怕来不及，只要去做了，就永远不会来不及--永远别相信这些话。
　　有些东西，天生就没你的份。

　　我不常出门，是因为我不能看人辛苦。
　　即使有的时候他们并不辛苦，可是那样看着的我会觉得他们辛苦，这样我也会很辛苦，所以为了都不那么辛苦，我才会不看他们......才会忽视你。

　　我对这世界说：感谢你们，让我的梦想一败涂地。
　　这世界给我的回答是：谁叫你不改变一下自己的梦想？

　　如果我能再次活在这世界上的话，我唯一希望的是，在我遇到麻烦事前不是先想到哭。

　　考试的确是一场利用学生的无知给学生造成分数损失的诈骗行为。
　　只不过换来的报酬是他们的努力而已。

　　我喜欢用邮件对话，是因为我喜欢慢慢体味那种情感经过时间的感觉，仿佛穿过花丛一般带上花香的感觉，那文字也有一股时间的味道--静静地待在那里，等待着我的采撷。

　　桃李花香，汇入京都，自成一脉，清浅人生。

　　我曾经靠近过别人的。
　　但可能因为我是个理想主义者，且喜欢被别人的目光包围，一旦没有，我会觉得没趣，就会走开了......所以我想，我只适合超脱于这世界和你之外的世界。

　　这个世道，要有间歇性精神病才能活。
　　不管是你是我还是别人。

　　无法管理自己的人，永远也无法得到别人的信任与认同。

　　为什么说神仙打架，凡人靠边--那是因为人在挣脱俗世的纷争后，即使是解脱了人间的竞争，也还是逃不过上天的争斗--这是人的天性，更是万物之源。
　　所以触碰他人利益的事，是万万不可轻易做的。

　　据说有钱的人只生女儿，那是因为他们体内原始的基因认知“知道”他们不需要人干体力活，所以生的都是娇弱的女儿--而大多数女性的地位却并没有因此而变得更有意义些。

　　喉咙的痛苦，因为经济的窘迫而生生忍过；腹部的疼痛，因为每走一步的涩酸而难以坚持；神经的痛楚，因为每个决定的无奈而难以言喻......
　　我满身大汗不停地往外流了出来，最想流的眼泪却流不出来；我燃烧在心的斗志昂扬，却滞留于内而不得而发；我全身都是灼热的温度，但理智却无比清醒冷静--因为我只有一个人可以依靠--无论是小的时候，还是七老八十的时候--那就是我自己。
　　而当有一天我无法再依靠我自己的时候，我会自己离开这个世界。

　　我本来打算当个翩翩君子，再教你喜欢我的--可既然你不记得我了，那我还是换种方式掠夺好了。

　　晋拂晓，江逾明。
　　他们名字很好啊，都是通往光明--即使他们永远只能在黑暗里生活。

　　我也一直相信，就算我吃亏了什么，那也不应该是我愧疚，即使那人不愧疚，但那罪不在我身上就够了。
　　我就是这么自私。
　　自以为是。
　　跟你一样。

　　每个小孩子都很可爱，有单纯但却空洞的美好，就像天上的星星一样，迷人眼睛。
　　只是渐渐长大了以后，那每一个星星的灵魂会有神采--用生活铸就，悲伤的灵魂会替代它。

　　你是天上的星星。
　　也许冥冥之中，我这一生就是为了来和你说这一句的。
　　你能原谅我吗？
　　我以前不好，也像大多数人那样因为嫉妒而故意忽视，所以才不公平的对待你 ......
　　再见。

　　没有那些人，我什么都不是。
　　但没有你，我就连我自己都不是了。

　　我和那个人因为20根胡萝卜而闹翻，把连同那个人对我的厌恶也还给了那个人。
　　可他，却在我们分手那么久以后，还把所有的世界都给了我......即使我已经是别人的妻子、爱人、母亲。
　　他总说自己很聪明。
　　所有人也都觉得他很厉害。
　　但他什么也不懂。

　　时隔五年，他打了个电话给她。
　　在荧幕上的他依旧有一种惊心动魄的魅力--那是他从她那边学会的忍耐--在她哭的那个下午变得温文尔雅。
　　而她生活的不堪，不只是因为嫉妒者的伤害，更是童年自卑心理的发酵。无能为力，唯以茧缚。
　　就像现在的他们一样。
　　一个人坐在无声的下午，世界仿佛离我而去。
　　结果都是一般。

　　我不想走进别人的世界，也不想别人走进我的世界，
　　看见你的笑，我就知道，夏天不会远了，那种温暖，和不久以后的炽热黏腻，都是让人难以忘记的回忆。
　　即使我再也无法拥有，也不想去渴求了。

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