给李湛希的十封信

　　一
　　李湛希，许久未见，先问安好。
　　说起来，自从与你分手后，我就再也没有你的消息。当然，我并不是还在留恋，或是想要同你重叙旧情，你知我的性子，想来也惊讶我此番写信寄你。
　　还记得你曾说过我这骨子里的文人骚气简直不可理喻，我还做过反驳，认为自己只是多读了几本书罢了。
　　可是现在将信纸摊在桌子上的我，看着窗外的阳光被帘子隔离一半，剩余的那部分光芒斜射在墨水瓶子上，突然就发觉自己却有那么几分骚气的文息在，不然也不会在通讯科技发展如此一日千里的21世纪，还提笔写信寄语友人。
　　嗯，我用了友人这个词。虽然网络上的人们常说前任不是好东西，每每提及都恨不得这个人从未生活在自己的世界里。可是我却不能赞同，撇开旁人来讲，你已经盘踞过在我的世界里两年，两年，也就是730多天。
　　这么长的天数在我现今二十余年的生命里，还是占了很大的比重。
　　我记不得自己买过的第一本书，喝过的第一瓶汽水，吃过的第一盒冰淇淋，因为它们都太过久远了。
　　但我还记得你带我买的哈利波特全集，你带我喝过的Gin Tonic，还有你带我去吃的哈根达斯。这些场景也并不是时时存于我的脑海中，我知道前面说的这些显得我还很迷恋之前的感情，但我不得不多解释一句，它们其实也只是一个一个的片段。
　　我也是在不经意间看见了某样东西，或是听见身后一对情侣的讲话，又或是品读了网上流传的逻辑不通的爱情感言后，那些片段就突兀的迸溅出来，叫我也吓了一跳。
　　想来要是想彻底忘却掉它们，还需要经过时间这位睿智的老人来帮忙了。
　　那么我写信给你到底是要干些什么呢？
　　说实话，我也不知道，就像我不知道自己等会能不能写完这一张信纸，会不会寄出去，还是说心烦意乱的直接撕掉。
　　写信这个想法源于一周前，那时我参与一个朋友组织的聚会，这个朋友你也认识，也是之前论坛上的一位熟人。
　　只是没想到他会组织这样一个聚会，当年论坛里的一些老人都被他请了过来，自然，应承的不多，却也两两三三的来了有七八人，大家便是之前不曾真正见过面，聊几句当年的论坛八卦后，也就相熟许多了。
　　席间就有人聊起了你，毕竟你也算是一位那么出名的人物。
　　有位男士就询问朋友为何没有请你，朋友说的什么理由我没有听清。因为当时喝了一些酒，思绪就有些混乱，但奇怪的是，脑海里一瞬间就蹦出来个想法:
　　朋友聚会的地点在这个城市，而整个城市有我。
　　我记得我曾经告诉过你，自己的考研目标院校就在这个城市，彼时我们还你侬我侬，你说只要我考到了这里，你也跟着我来这座城市。
　　夫夫相随，自是一段恩爱佳话。
　　可惜，既已分手，昔日誓言也变成了明日黄花，随风飞逝了。
　　许久未曾听闻你的消息，甚至你的名字都快要忘却了，结果仅仅是听见别人问询中的那三个字——李湛希，甚至都没意识到说不定只是同音，就突然的心慌了一下。
　　而心慌所带来的后果，便是这一周来再也没有安心下来工作学习，就连导师都皱眉批评了我两句。
　　我心里清楚的知道，我这不是想要同你复合，因为我知道自己并不爱你了。
　　但是我反反复复的找遍了原因，还是无法解释这一周的异状。
　　鸡姐说我有些紧张，这个紧张来源于生理性的厌恶。
　　我恍然明了，我是在害怕。
　　你知道吗？李湛希。
　　我害怕你。
　　诚然我前面所写的那样，我不拒绝出现过我世界里的你，因为没有任何理由和方法，时光是不会倒转的。
　　我也会称呼你为友人，还会在记忆里翻出我们快乐开心的日子。
　　但是我怕你。
　　怕到即使分手了两年，在听到你的名字时，我还是反常了一个星期。
　　写到这里，我好像突然明白我写信是为了什么了。
　　我曾自以为自己能够处理好同你的这段感情，事实上，一定程度上确实处理的不错。你主动分手，我答应了。
　　我分手后也再三确认自己不爱你了，我还努力的学习，考到了自己理想的院校。
　　但现在看来，我做的还不够，我好像还没彻底从这段感情里走出来，它的影响超过了我的想象。
　　我现在写信记录一些东西，可能会寄给你，也可能藏在某个书架里不见终日。
　　但不管信件的最终结果如何，写信的目的我已经明确了:
　　是为了更好的无视你，是为了更好的未来，是为了我自己。
　　我们的开始源于论坛。
　　彼时我刚失恋不久，可能自己没察觉到，但是显于论坛的文字上，就给人一种悲痛之感。
　　我问过你，为何会喜欢我。
　　你说你心疼了。
　　你默默的观察我一个多月，还自己偷偷建了一个帖子，在里面记录着你对我的情感。
　　我们在一起后，你拉着我去看你的秘密帖子，你右手抱着我，左手拿着手机放在我们身体中间的前面，一边翻，一边笑着说这条是因为我没好好吃饭记录的，那条是因为我生病记录的。
　　我当时有些赧然，我不得不承认我喜欢文字记录的感觉，特别是在自己熟悉的论坛里。那个时候我心情不好，就想借这种方式来疏解情绪。
　　这样看来，今日写信也是有些异曲同工之妙。
　　但是我从没想过和别人一起面对面分享这些外露的情绪，这种感觉竟然意外的温暖。
　　你说你在论坛偷偷的关注着我；你说我怎么那么优秀，你都不敢轻易接触；你说为什么会有人眼瞎要和我分手。
　　你就像一个得到宝贝的孩童一样，欢喜的不能自已。
　　你私信震我的时候，我真的不知道论坛里有你这样一号人物。
　　长的帅。
　　我不是肤浅的人，当我偷偷买了票去到你的城市时，那一路上我都在想你到底是个什么样的人。
　　是什么样的人才会锲而不舍每天给我发笑话，每天给我发私信，即使我有时不理你，你也依然自然的嘘寒问暖。
　　我想，你一定是个温暖的人吧。
　　在我的心里，一个人善良，温暖，那么他是美是丑我都不在意。
　　当我下了火车站联系你时，你隔着手机的声音欣喜又惊讶，你甚至激动的语无伦次，让我找个开阔安全的地等你。
　　我笑着说好。
　　但是你还是出乎了我的意料，我指的是长相。
　　在见到你之前，我对于论坛里的你并不了解，所以不知道你因为长相在论坛里很出名，当然，这也可能由于你是难得一遇的攻而有所加成。
　　我一直的印象都是善良温暖的人比较可爱或是腼腆些，但是你很痞，痞帅痞帅的那种。
　　有着187的身高，有着比例很好的修长身材，就是衣服搭配有些不符合我的审美，不过这都无伤大雅。
　　我当时站在车站外的空旷广场上，看见对面一个气喘吁吁的男生正在拿着手机四处张望，我一开始没有想到是你，因为你太高了。
　　接着电话接通的那一刹那，我们对视了。
　　然后我意识到刚才那个男生真的是你。
　　可是太怪了，因为你看上去很坏，并不像那个和我私信聊天，安慰开解我的善良网友。
　　但是就是你。
　　我们像战争时期的特工对暗号一般，小心翼翼又心潮澎湃，彼此确认对方的身份。
　　第一面，你觉得我很可爱，又好看。
　　第一面，我觉得你很帅气，又张狂。
　　回忆到这里，动笔也写了到这里。我不由得反思，自己的直觉真的没有错误。
　　而我没有重视自己的直觉，以至于让自己陷入到了一份并不美好的感情。

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