一日看尽长安花

　　夏天刚至，却见窗外一片金黄，一堆堆稻谷称印出丰收的季节，灰蒙蒙的天空下偶尔会有三五只麻雀结伴在天空飞翔，划出一抹美丽的弧度。火车在铁轨上缓慢的行走，此时窗外尽收眼底。
　　三个月了，从夏天刚至到现在的初秋，从小麦丰收显出金黄色的大地到现在把大地照的绿油油的玉米，很多时候我都在想啊，时间就像行驶的列车呼啸而过，曾经陪着我的人一个也不在了，就像车窗外的风景，它永远不会因为你的欣赏而停留半分。我不喜欢秋天，当我每次看到树叶疯狂掉落的时候我总会忘记说话，随之忆起那些早已经不会再见的人。我不喜欢秋天，我不想看到枯枯的树枝。我不喜欢秋天，因为绿色映出的生机勃勃就在这个季节开始消失，开出的花朵也会在这个季节凋谢。
　　窗外呼呼而萧的冷风迎面扑来，二十八度的太阳直面撒下，很喜欢这种感觉，温暖中参杂着凉爽，如今的我虽然不能一人抵挡突如其来刺骨的寒风，看到别人谈恋爱我就特别嫉妒，很多时候也会目睹一些不懂珍惜的人们，偶尔也会想起当初的自己，突然间的就感觉自己习惯了这世界上所发生的一切的曲未终人尽散。很多人的出现只能陪你一段时间，有的看不上，有的不合适，有的不是特别喜欢，有的甚至借口都没有，我相信许多人都是心存不甘但又没有丝毫办法，我不相信命，但是我相信遇见谁都是应该遇见的。
　　十月初的天气，时而温暖，时而寒冷，像你的人也像你的脾气，想问问老天创造这个五彩缤纷的世界用了多长时间，为什么很多到了之后一天就变的黯然失色。今天坐公交，听到了熟悉的站台身体自然而然的就站起来了，然后猛的意识到自己失去了什么重要的东西，是啊，她早就不在了，被年少自己的弄丢了。后悔吗？也许吧，遗憾吗？或许吧，但是有点怕，我不怕困难也不怕失败，我怕偌大的世界失去谁就再也遇不到了，我怕有些电话错过了就再也听不到了，我怕再我想的时候我再也不能了，我怕有些东西来的太唾手可得我不懂珍惜，我怕等我想珍惜的时候却再也珍惜不到了。
　　在我眼中，世界就像一个玩具厂，他人就好像玩具一样这个世界上绝大多数人在喜欢别人的时候，其实是有一个前提的，那就是对方也喜欢自己，所谓的喜欢，也只是感情需求上的交换而已，很多时候我自己都感觉心里孤独的像一个蜷缩在黑暗房间角落里的孩子。即便行情满满，桃花不断，撩人无数，这一切都没办法取代一个真正善良而爱我的人。很多时候我好像拥有了全世界，想一想那些好看的人，昂贵的酒，最棒的音乐，我如今接触的这一切是同龄人现在或许一生都接触不到，闻所未闻的东西，但有时候我却发现，我根本一无所有。
　　我想去纹一个鲸鱼，它虽会说话，但其实在同类眼里它就是个哑巴，正常鲸鱼的频道是十几到二十几赫兹，可他的声音频率永远是52赫兹，他在大海里一直发出声音，但永远不会有同类能听到他的声音，可他却仍然不间断的发出着52赫兹的声音寻找着同伴，最终却孤独的死去。
　　很多时候凌晨乃至半夜我一个人回家的时候，路灯照耀出我的影子，突然就好想要一个抱抱，然后我发现这个世界此时此刻，没人会给我一个抱抱的。可能我有绞尽脑汁去想办法找个女孩儿抱着安然入睡，她嘴上说爱我转身也能向其他人诉说，但是我不想，我只想要一个抱抱，但是我想要的抱抱却没人能给，过去的自己很想要一种生活，于是那个我放弃了一切我认为不重要的事物，去追求那种生活，当我得到了之后，却发现我只是羡慕这种生活而已，可我根本不想要这一切。
　　看似生活完美的我，其实像太阳一样完美的正圆形，可我心里的缺口，却恰恰是一个歪歪扭扭的锯齿形，所以那些完美的人，标志的网红脸，举手投足前凸后翘的身材，都填补不了。
　　今天突然想到一个人，但是却怎么也想不起她的名字，她是我两个月前睡的，也是第一个跟我提分手的女孩儿。我有过绞尽脑汁的去想过她的名字，但是却始终没有一点儿头绪，我只记得当时她穿着一身黑衣服，普普通通的长袖佩戴着银色的项链，一点儿都不显得单调。一个直筒裤搭配着匡威的板鞋，散发着洗发膏跟沐浴露混合的香味，每个细胞都流露出青春荷尔蒙，但是她真的很漂亮，尽管卡在耳边黑亮的头发掉到了脸上，也依旧挡不住她清秀的脸颊，她当时从兜里掏出来的是芙蓉王，我能记得就那么多，那是我们第一次见面也是最后一次。

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