第五封遗书

　　第五封遗书
　　宋怜生，
　　你好哇。我是王皓。
　　写完你名字再写我名字，总觉得自己名字难听难看普通的要命。世界上有那么多叫王皓的，但是我和他们不一样，因为我喜欢你。
　　现在是十二点二十五分，我打算给你写一封信。不知道今晚上能不能写完，因为我真的是一个超级话痨的人，一起喝过那么多酒，你肯定知道。
　　说是一封信，其实也算是遗书。毕竟过几天我可能就翘辫子了。为什么是第五封呢，因为我给我爸写了一封，我妈一封，我大哥一封，小妹一封，接着就到你了。
　　没提笔之前，我有好多话要讲，但是真正开始后，却又不知道该从那里开始。这点写字就不如说话了。每次我一喝点，在你面前就跟脱了缰的野马一样，啥都能说，想哪儿是哪儿。但是我现在不能喝酒，而且我的身体容不得我一拖再拖。
　　可能会有错字，可能有些地方读起来还会有些逻辑不通顺。但希望你不要介意，因为我没有重来的机会，可能也没有时间去检查。
　　这封信呢，主要想说的就是我和你经历一些事情的时候，我是怎么想的。
　　其实很多事情经历之后我的想法都已经第一时间告诉你了，但我怕你忘记，更确切的说是我怕时间，所以我打算写下来。
　　身体还好的时候，和舍友在一起讨论过，如果你患了很严重的病，治好的可能性很低，而且要花家里很多的钱，你会选择继续治疗还是放弃治疗。丹丹选择的是继续治疗，她为什么选择继续治疗我忘记了，大概好像是，这是我的生命啊，我有生的权利。但我的选择的是放弃治疗。我太消极了。
　　我们家三个小孩儿，我不想家长为了我把钱花光，还要欠一屁股子债。我也不觉得自己的存在有多么的特殊，虽然是个男孩子，但是我不是老大，也不是最受宠的老小。所以在家里我的自由度要高很多。说起来，当年我爸在有了我姐之后，一度不想再要。但是因为我妈想要男孩儿，所以才有了我。
　　怀我的时候，街坊邻居都说肯定是个女孩子，我妈当年心情很愉悦，但是最后出来了却是个带把的。隔年，又有了我小妹。
　　说是小妹，其实就比我小一岁。明明是妹妹，但是小时候却总是她护着我。和你一起的时候，你老说我话多，能叨叨。其实小时候我话很少，在外人面前也特别安静。
　　妹妹比我话多的多，也活泼的多。两相对比，反倒她更像个男孩子。
　　大了，她也总比我成熟一些。比我晚上一年，但却在大学刚开始就能自己挣钱了。好几次我生活费花超了，还问她要钱来着。
　　现在一想，感觉我这个二哥当的真的挺失败的。
　　大三暑假有一次吃饭，我不小心问小妹开口叫了姐姐。当时大姐顺着开玩笑，说，小妹如果真是你姐，就没你了。
　　我一想，确实是，然后就跟着一起笑。
　　我跟你说这些不是说我爸妈偏心，我在家过的不幸福啊之类的。其实我家人很爱我，不然你也不会说我经常回家，恋家。
　　说这些其实主要是想说，就算我离开了，我父母应该也不会那么那么支撑不住。一想到我爸妈可能会因为我的离开而哭泣，这会儿就有点难受。
　　但是没关系，时间会抹平一切，还好我只在22岁的时候就离开了，没有给他们的人生留下更多的回忆，不然要忘起来就更难了。
　　宋怜生。你说你现在为什么不在我身边呢。
　　我记得我大学里哭，你大多数时候都在我身边的。
　　大三那年暑假，我们直系学长学姐要离开。当时我们几个班委请他们一起吃饭。在吃饭的前一天晚上，我还跑去给学长学姐送了毕业礼物，在学长学姐的礼物袋子里面我还放了写满了字的卡片。那卡片A4纸大小，我前一天晚上从12点写到快凌晨四点，看吧，我就是这么爱写信。
　　我也不知道为什么会这么难过。那个时候，那顿饭在我心里，总觉得会是我们这辈子最后一顿饭。当时我只是觉得我们会因为天南海北，柴米油盐各自生活而无暇再顾年少时的短暂情谊，然而现在想不到却是因为我生病马上要GG。哈哈。
　　我喝了有一箱。我酒量很好，学长比我喝的少多了但醉的却比我厉害多了。
　　最后我们在那家烧烤摊门口，合拍了十几张。最后晃着又回到了学校门口。
　　我在大门的圆球上坐着，给你发微信。问你出来不出来，聊聊天。头有点闷，但是我记得当时我脸上带着笑。
　　后来你就来了，我看不清楚周围的人张什么样子，但偏偏记你记的清楚。你过来，我又开心又难过。
　　我开心，你来了。我难过，再有一年，你也要走了，我就再你就变的好难了，这可怎么办呢。然后到了现在，我以后都要见不到你了。
　　你去小卖部又买了一件啤酒，我要付钱，你说你请客。似乎光喝酒不够，我闹着要去买甜的，然后就记得我们站在那家甜品店门口，卖糕点的阿姨都认识我了快。
　　喝多了我就容易不要脸，对着阿姨说谢谢阿姨都说的可大声。
　　后来的记忆就跳到我们坐在操场看台上喝酒聊天的场景了。
　　我们之间始终保持着一米远的距离。
　　中间放着啤酒和甜点。现在想想，其实当时应该买瓜子的。吃甜品多容易长胖啊。
　　我忘记我说了什么了，我记得你说起了你对象，不过似乎没提多久。你女朋友挺好看的，文文静静瘦瘦弱弱的。我要是不喜欢你我也喜欢她。
　　女孩子那么可爱，谁不喜欢呢。
　　可是我怎么偏偏就不喜欢你，偏偏就喜欢你。
　　你不直男，但这不代表，你就喜欢男生。能在我做出那样的事情之后，还选择继续和我做朋友，我已经很感激了。
　　我什么时候喜欢上你的呢，我越想越早。最开始以为是在大二新学期开始的时候，后来觉得是在我和前任分手时我们天天在一起玩儿的时候，再到现在，好像第一次见你时，我就喜欢你了。
　　你穿着绿色外套，头发微卷，趴在桌子上，目光是不是瞟向我身后的姑娘。
　　我们文科班的女生，就是好看。不然你们班也不会找我们班联谊了。
　　联谊的时候，我和你是主持人。到现在，我手机能找到的那个时候的照片只有两张了，我很多次旁敲侧击的想要问你要当时有关的照片，但你都说没有。
　　很多时候没提几句，就带着笑摆手一副不想说的样子，觉得当时太丢脸。
　　其实你也没干啥，只不过当着两个班挑了个四不像的极乐净土，挑的游戏最后冷场没人玩儿罢了。
　　怎么就一起玩儿起来的呢？好像还是我主动些，约你一起出去玩儿，约你打游戏，约你打球。看吧，我果真一开始就喜欢上你了。
　　你网上讲话超级冷漠，明明现实里面话贼多一个男生，在网上天天发emmmmm还有各种emoji表情包。我这么热情一个人都快被你的表情包给搞郁闷了。
　　生气不想在网上找你讲话，然而现实里一见面，之前所有的FLAG就全倒了。
　　我跟你说，你为什么在网上那么冷漠，现实又这么话痨。
　　你说你不喜欢网上聊天，很多话在网上讲不清楚，靠文字很难表达，容易误会。你更喜欢现实里。
　　我也很喜欢你现实里。现实里我也很喜欢你。
　　我知道自己性取向大概是高中的时候，和其他人比起来，我的性取向启蒙的有些晚。那个时候学校里面有一个男生对我特别好，天天给我带各种吃的还给我写作业什么的。
　　最开始只以为自己是交了一个好兄弟，所以一开始他给我发钙片和图片的时候，我以为他只是好奇，第一次看到惊讶。可是后来就渐渐觉得不对劲儿了。
　　之前正常的兄弟接触，在我眼中好像变了玩儿。有时候下课闹着玩儿，他摸我下面的时候，那种感觉特别奇怪。
　　大概就跟吃了屎一样吧。
　　后来我就认识到，我不喜欢这个人。和他保持了距离。
　　但是因为他，我开始慢慢的认识自己的性取向。漂亮可爱的小姐姐我会很欣赏，但似乎帅气的男生更能引起那些小姐姐对于我们班男生一样的吸引力。
　　到了大学，自由度高了很多。学校里面Gay也挺多的。说实在在你之前，我也差点跟一个学长在一起。
　　还没入学的时候，我在新生群问了几个问题，我就叫这个学长A吧。A学长在群里很活跃，然后就及时的回答了我。后来知道是一个院的，所以就更亲近些。
　　暑假整整一个月时间，我都在网上和他聊天。
　　一个人是因为喜欢你才和你聊天还是因为交朋友想和你聊天是很容易分辨的。这你应该清楚。接着，我和A学长就保持着这份若有若无的暧昧一直到了开学。
　　A学长很帅，现实里面也很照顾我。军训的时候，还过来给我送水。
　　那个时候，我以为我们都要在一起了。每次想到他，看到他的消息我的心都会稍稍颤一颤。后来发现一切不过扯淡。

　　（二）
　　昨晚上写着写着睡着了，太困了。今天早上九点多才醒，好不容易整了眼，但混身还是没什么力气。外面阳光很好，前几天下过几场雨，这几天没有那么晒，但太阳还是不小。
　　中午小妹过来送的番茄汤，闻起来很香，但我只喝了两口就喝不下了。没一点胃口。我手腕细了一圈，当时为了减肥三天不吃饭，好长时间晚上不吃饭也没见自己瘦几斤，这一生却瘦的这么快。
　　但是我也不太想看自己瘦下来什么样子。前几天拿手机，屏幕还没亮时，看到反光里的自己，好丑。我赶紧把屏幕给划亮了。
　　怕再看下去，连玩儿手机的心情都没了。宋怜生你可是个颜狗，要是让你看到我现在这个样子，肯定不和我玩儿了就。
　　我打开手机，去看了你的空间朋友圈还有微博。你这个人，空间朋友圈都发的很少。之前和你前女友还谈的时候，她从南方过来找你玩儿，你发了一个不怎么直接的朋友圈。
　　别的人朋友圈秀恩爱，都是发手牵手的合照，或者看电影，或者俩人合照，或者影子合照。你倒好，直接发了个天安门照片，配文字“离开。”
　　因为我了解你，所以我知道你说的是你送你女朋友离开。别人，我寻思应该看不出来。
　　你太闷骚了。你们已经分手了，但是这条朋友圈你还留着。微博上在接到她的那天晚上发了合照，但那天我刷的时候，合照已经没了。
　　其实能隐隐约约猜到一些你的心情，这几年玩儿下来，对于感情这方面你不怎么喜欢说。就算见面了讲的也很少。我们在一起喝酒，胡吃海塞，什么都谈，一个话题有时候能说上好几遍，但就是关于你的恋爱说的很少。
　　我不知道为什么，心中有一个想法，但总觉得太阴暗，对你不好，所以我现在也不敢写下来。不知道你能不能猜到我猜的你怎么想的。
　　中午喝完汤，我又睡着了。一觉醒来，就已经是下午快四点。我看了两本书，但是却看不下去。
　　窗外阳光很好，这是我第二次说今天的阳光很好了。
　　之前不喜欢太阳晒，一出门就包裹的严严实实的，但现在我却很想能够沐浴在阳光下。当然，如果后面能够是你推我，再顺便在花园里散散步就好了。
　　但这个场景应该不会有，因为现在你正忙这工作上班。说起来我还没来得及祝贺你，找到以分好工作来着。
　　现在是下午四点五十八。再有两分钟就五点了。
　　生病之后的时间过的特别快，转眼八月就要过去了。记得去年八月快结束的时候，我好像在准备开学。今年八月份，我在准备着去死。
　　突然不知道给你写什么了。
　　我等晚上再来给你写。

　　（三）
　　刚刚在B站看视频，上面有一个催泪视频总结，我现在的情况就挺能让人哭的了，也不知道刚我怎么想的，鬼使神差就点进去了。
　　很多片段，大部分都看过。甄嬛传眉姐姐去世那里，水月洞天，还有星光灿烂猪八戒。徐峥和陶虹演的那一版，小时候看的时候心里只觉得小龙女好看，怎么能这么好看呢。但是他们都还好，让我难过的却是小鱼儿和花无缺。张卫健和谢霆锋演的那一版。整个电视剧死的就剩剧名了。
　　看到小仙女和小鱼儿成亲的那个片段，我就各种忍不住。小仙女在小鱼儿怀里，两个人玩儿脑筋急转弯，看哭的时候我也在想，为什么小时候看的那些电视剧都这么虐。仙剑奇侠传系列，步步惊心，水月洞天，明明一开始都是很轻松的剧情，到后来不知道怎么回事就那么让人难过了。
　　小时候看不懂，只知道人死了很难过，不知道人死了为什么难过。大了之后，现在心里有了大概的一些感觉，但还是不知道怎么用文字表达出来。我太菜了。
　　后来再大一点我就喜欢看甜一点的剧了，在我心里偶像剧的白月光是恶作剧之吻。
　　我很喜欢袁湘琴，她好勇敢。
　　在我还没遇到我的爱情时，我希望未来遇到爱情的我是勇敢的。
　　所以我没憋住跟你表白了。
　　因为我之前做的太明显，所以你应该也能感觉到。当时我在网上买了一堆毛线，想着冬天给你织个围巾。宿舍都是男生，怕其他人说我，我都是每天晚上他们都上床之后才开始织的。床帘拉着，开着一个台灯，耳机里放着电视剧，但是眼睛却盯着手上的动作。
　　我听我们班女生说，她给她们男朋有织围巾，花了好几个星期，还有给自己家长织的，毛线买了一直没动。我不知道我怎么回事儿，几天就织好了。不过每天晚上熬夜有点受不了。
　　那个时候我室友老问我怎么了，黑眼圈特明显。我打哈哈，说我熬夜看电视剧。他们开我玩笑说我看毛片。
　　一想到我手上正在做的这个东西，有一天可能会出现在你的脖子上，成为你衣橱的一部分，我脸上就不由自主带着笑。
　　我记得我打完最后一针的时候是一个下午，我拿去手洗了一遍，因为想要赶紧送给你，所以是拿吹风机吹干的。
　　我借了一个酒红色的纸袋子，然后将他叠好放了进去。晚上还有晚自习，我直接提着袋子取得自习室，想下课之后直接拿给你。
　　后来我给你发消息，问你在哪儿，你说在宿舍。我说我要给你送东西，你疑惑，又多问了几句，但也没说太多，最后回了一个好。
　　从自习室到大门口的那段距离我是跑着的。
　　我以为你会在你们宿舍楼下等我，后来打电话，你跟我说就在学校门口。
　　然后我一扭头就看到你了，我记得你穿着黑色的加绒外套，带着一副眼镜，因为天气冷，微微缩了缩脖子。站在路灯下面，哈着白气，搓着手。
　　然后我就走不动了。
　　宋怜生你怎么就长得那么好看的。
　　你知道吗，那个时候的你站在路灯下面，就好像带了一层光一样。
　　我背了一个书包，怕把纸袋压坏所以提在手里。可是当我看到你的那一刻，再看看我手里的袋子，突然我就怂了。我不敢给你。
　　我把他放在我书包里，接着才走到你身边。
　　你问我要给你啥，我揽着你肩膀说给你个肩膀杀。你骂我神经病，我说我请你吃饭。
　　那天晚上，我们在学校附近的火锅店里吃饭，那条围巾在我的书包里躺了一晚上。不过还好，因为隔着两层保护，他没有染上火锅的味道。
　　这条围巾被我放在宿舍床头放了两年，装在那个纸袋里，外面掏了一个透明塑料袋。后来我有打开他再看过，织的一点都不好。一头宽一头窄。也不知道自己当时怎么想着，这样的东西竟然可能出现在你的身上。
　　你很喜欢看电影，我记得有一次你推荐我看那年的奥斯卡电影《请以你的名字呼唤我》，说很好看。我很喜欢影片当中的那个夏天，喜欢那个年轻稚嫩而又聪明的年轻男孩儿，喜欢热烈的阳光，绿意浓浓的小森林，色调温馨的街道。
　　我跟你说我对这部电影的感受，你说你更喜欢断背山一些。
　　那是我们第一次聊这样类型的电影，你跟我说了很多，春光乍泄，断背山，还有月光男孩，这些电影你都有看过。
　　我问你，你怎么看同性恋。
　　你说，就那样呗，能怎么看。我问你，如果你的好朋友是同性恋，你什么态度。
　　你说，那只是他的性取向问题，我们成为朋友，又不是因为他的性取向而是因为他这个人。
　　听到这里我很开心，特别开心，如果不是因为当时在宿舍的床上我恨不得就要跳起来。
　　可是后来你又说的话，让我觉得心瞬间掉了下去。
　　你说，我喜欢女生，只要不喜欢我就行。
　　你喜欢女生，可是我喜欢你怎么办。

　　你太温柔了，也太理智了。很多次喝醉酒走不动，是你在背后扶着我。你们都以为我醉的没意识，其实我能清楚的感觉到你的手搀着我的胳膊，肌肤相碰的那种感觉。
　　因为太留恋这种感觉了，所以我经常叫你出来喝酒。
　　好几次，我喝的太厉害，在路边吐了一地。
　　第二天酒醒我跟你说不好意思，你说没事儿，多大点儿事儿，但最后还是不忘劝我一句，以后少喝点。
　　我不想，少喝的话，和你的接触，就没了。

　　比起和你一起打篮球，其实我更喜欢看你打篮球。
　　因为一起打篮球的时候，往往会有很多肢体接触。你不知道那对我的吸引力有多大。
　　穿着背心，猛烈的抨击在一次。
　　这在其他男生眼中充满男子气概和兄弟义气的动作，但在我眼中却全然变了味儿。
　　当你的胳膊大面积接触到我的胳膊时，我的心跳就已经不是我自己能够控制的了。
　　再有一次当因为老李推人，你不小心摔我身上的时候，那个时候的我，溃不成军。
　　借口说扭到脚，我落荒而逃。
　　你要陪我一起去看，我说不用不用。逃一般离开现场。
　　回到宿舍，我拿着手机，看着你的照片，在厕所里面释放。
　　是不是很变态，确实很变态。
　　这些话，这些事情，就算我喝再多也不敢告诉你。
　　但是现在我马上要死了，所以胆子也大了。

　　可能是因为当时的我看起来实在是太过狼狈，所以你以为我伤的很严重。
　　后来打电话问我在哪儿，我说没事儿，我在宿舍休息，你过来找我。要拉我去诊所。
　　我本来真的觉得没什么事儿，但后来被你掀开凉被指着青一块紫一块的小腿说“这叫没事儿”之后，瞬间心虚了。
　　你接了一辆电动车，我在后排坐着，带我去医院。
　　秋天其实还是很热的，但是那天的风却很温柔。
　　你刚打完球，我坐在后座，可以清晰的看到你胳膊上的肌肉线条，还有后劲处的一些细汗。我咽了咽口水。我半小时前的意淫对象，现在带着我去诊所。哈哈哈哈。
　　越写越觉得我像个变态。
　　本来就是变态。

　　跟你表白的时候是在冬天，也就是我打算送你围巾后不久。
　　我在动漫社的时候认识了一个男生，加了好友之后发现他和我一样。不过他有男朋友，我却在苦苦单恋。
　　知道我的事情后，他跟我说，当年也是他追的他男朋友。一开始俩人也是好兄弟，他先动的心，后来硬生生把他男朋有给掰弯了。
　　我对他说，你对我有多好，我们在一起怎么相处。
　　他跟我说，你加油行动，表白之后他绝对会有反应。他绝对对你有意思。现在大学里这多开放啊。你放心整，我给你当后背。
　　于是我就去了。

　　在前一天我告诉他，我和你又一起看完电影之后，他在微信比我兴奋多了。
　　说趁着圣诞节，大学里男男女女都在小心翼翼各种试探的时候，你到不如主动出击，攻其不备。
　　后来我果真攻你不备了。
　　我穿的很好看的在你们宿舍楼下等你。
　　好看到，在去你宿舍楼上的路上遇到认识的人，他们惊讶“欸，你今天真好看。”的地步。实不相瞒我一直都很好看。
　　我在你们宿舍楼下小花坛那里坐着，然后给你打电话，说有事儿要跟你说。
　　你下来的时候穿着拖鞋，外面套了一件很大的羽绒服。把头锁在脖子里，看到我之后，问我要干嘛。
　　我说咱们找个能聊天的地方。
　　然后你就带我去学校超市前面的露天位置上坐了下来。
　　好像很冷，全程你整个人都缩在椅子上，羽绒服的帽子扣在头上。坐下来之后第一句还是问我，要干嘛。
　　你看起来很冷，可是我一点都不冷。
　　在正式跟你表白之前，我做了好多铺垫。
　　我说，先答应我，我没说完之前不许走。不许骂我，不许损我，想到什么说什么。
　　你说好。
　　第一句怎么说的我忘记了，想了想，我好像第一句说的是，宋怜生我是个GAY，我喜欢你。后来是啥我记不得了。
　　超市门口没灯，我看不清楚你的表情。
　　你说“能感觉到。”
　　“你这么聪明肯定能感觉的到。”我当时几乎是脱口而出。
　　后来你说，你喜欢女生，你不反感同性恋，也是真的把我当朋友，感觉我很不错。
　　我问你，和我一起相处的时候，有对我有过一点点，一点点好感吗。
　　你说没有。

　　后来我就转移话题了。

　　临走前，你说要送我回去，我说别了。
　　你说，那你别哭啊。
　　我就笑，哭个毛线啊，有啥好哭的。

　　到我回宿舍之后我也没哭，等到我站在宿舍门口的时候，我突然感觉到冷了。
　　当我躺到床上的时候，我看到你的消息，你说你脚好像冻伤了。
　　当时我想跳下床给你买药，然而刚穿上拖鞋我就又做回去了。
　　回了一个“宋哥，我的错。”

　　你看看你多好，拒绝人都拒绝的这么温柔。温柔又残忍。

　　跨年的时候，我本来和朋友在外面吃饭，就在我们经常去的那家烧烤摊。
　　吃着吃着不知道怎么回事儿我就喝了起来。越喝越多，越喝越兴奋。
　　然后我就给你发消息了。当时距离十二点还有一个多小时。
　　你来之后没多会儿，我朋友就走了，然后就剩咱们两个了。
　　我特别开心，我想给你拖到十二点，这样我们就一起跨年了。那天晚上好像是我上大学以来喝的最多的一次之一。
　　你没碰酒，就我一个人在哪儿倒一个喝一个。你说别喝了，我不听。
　　出门的时候，还是你伏着我。
　　我闹着要走直线，你敷衍的厉害。你要给我室友发消息接我回去。
　　我在你旁边大声喊，“兄弟们不用管我，我嗨的很。你们该干嘛干嘛。”
　　不放心的，我还在宿舍群里发了消息，“你们都不要出来哦。我和宋怜生在一起，我俩玩儿呢，不用担心。”

　　我拉着你去操场，在操场上抱着你。我好冷，我出来穿的不多，一条短裤，黑色皮衣。抱着你能让我觉得暖和。你没推开我。我头搭在你肩膀上。眯着眼睛，我可以看到你的后脑勺。
　　我忘记我说的什么了。
　　好像断断续续有什么，你为什么不喜欢我。
　　我好玩儿吗。你说好玩儿。我可爱吗，你说可爱。你喜欢我吗。你说不喜欢。
　　然后我就继续重复问问题。

　　现在再想起来当年的一些事情，我真觉得我自己是个神经病。
　　可是没办法，太喜欢了。脸面什么的都没有了。

　　最后还是你送我回的宿舍，因为前一晚喝的太多，导致我那几天都没怎么吃饭。因为前一晚太丢俩，所以我也没怎么给你发消息。

　　然后这消息一不发，就是好几个月。
　　过年回家。
　　除夕夜那天晚上群里发消息的人很多，我给很多人打电话道新年快乐。也有很多人跟我说，但是你没跟我说。我最想跟你说。

　　现在看起来，感觉之前很多事情都有些恍恍惚惚。
　　不知道自己怎么想的，那个时候太想和你在一起了。
　　可是明明最不应该奢求的就是和你在一起。男生喜欢男生，男生和男生在一起，太难了。
　　我对我自己一点信心都没有了。

　　那个时候，是我最没有自信心的一段时期。不是没人跟我表白，男生女生都有，但是我都不喜欢，我还是觉得很自卑。不是没有尝试跟别人撩骚，但是我脑子里想的还是你。
　　我能怎么办，什么都办不了。
　　于是开学，我又约你吃饭了。
　　在最开始，我们的关系，好像一直都是我主动约你，主动和你一起吃饭。因为想念，因为想见你，所以才故作轻松的跟你约饭。
　　而你往往并不会拒绝我。

　　我不想回忆过去了。
　　回忆过去只是在一遍又一遍的告诉我，你有多不喜欢我，我又有多么卑微。
　　我喜欢大三，你谈了女朋友，我谈了男朋友。我们不是两个人一起玩儿，而是好几个人一起。这样的话，不会尴尬，没有芥蒂。
　　吃饭的时候开玩笑让你给女朋友开视频，有时候聊起来还会帮你做一做情感分析。
　　我们还是会一起单独去看电影，但是我却一点幻想都没有了。
　　我谈的这些男朋友，时间都不长。你和你女朋友，时间却挺长的。
　　我记得去年我生日，我说我想去爬山。
　　最后我你还有赵楠和丁博我们四个一起去爬山。一路上，他们两个大多数的时候在一起，咱们两个大多数的时候在一起。
　　我体力不行，一路都爬的很慢。
　　你在我前面，体力也要比我好很多，但是却始终跟我保持着两个台阶的距离，时不时的扭头看我。到四分之三的时候，我实在不行，难受的厉害。你伸手，问需不需要拉着我。
　　我摇头，因为当时想到了你有女朋友。
　　现在想想真的是。欸，人生苦短，你永远不知道什么时候会死，该牵手就牵手啊。
　　到山顶，丁博和赵楠在亭子处坐着休息。我体力上来了就和你一起四处转转。
　　我记得当时我站在山顶上，打算扭头的时候你突然告诉我别动。说刚刚特别好看。然后就拍了一张照片。
　　我笑，是不是惊讶于爸爸的美貌了。
　　你跟着笑，没搭理我。
　　然而晚上在群里发照片的时候，我看到好几张你拍的当时的我。真的很好看。
　　那个大概是我的颜值巅峰时刻了。
　　我们站在不远处，看着亭子下面的赵楠和丁博。你说他俩快成了。我说那可好。作为唯一的女生，赵楠性格却很男孩子气。体力比我好的多。一路上丁博没少嘲笑我。我俩吵架斗嘴，你过来拉架。
　　回去的时候坐公交车，我坐你旁边。
　　你在刷微博，听相声，问我要不要听，我说好。然后就接过了你递来的那只耳机。
　　宋怜生啊宋怜生，为什么你连做这种略有些暧昧的事情都能做的那么坦荡荡呢。可是我对你的喜欢却一点都不坦荡。

　　大四上学期，又是一个跨年，我给你打电话，咱们聊了三四个小时。
　　挂完电话之后，我一个人在房间，自言自语说了一句“宋怜生，你有不喜欢我。你可真是个混蛋。”
　　然而接下来却默默的把那一页聊天记录给截了图。聊的什么我也忘记了，和我们之前每一次聊天的内容都差不多。但是我却在耳机这边，听到了你刷牙洗脸，在穿上翻滚，看电脑逛淘宝的声音。

　　大四下学期，我们约了无数次的饭。好几次我都哭的不像话。
　　你和丁博一起走，我记得那天晚上我们一起喝了好多，聊了个通宵。不知道怎么回事儿我就哭了，后来大家都哭了。
　　在丁博的出租屋里，七八个人，四仰八叉的睡了个整间。
　　我躺在你身边，你在我旁边闭着眼睛。
　　你睫毛好长，鼻子很挺，但是鼻头小小的。头发长长了，原本被刘海儿遮着的眉毛因为侧躺也露了出来。我再一次感慨，你长得真好看。
　　嘴巴红红的，睡着的你，安详的像个小孩儿。我想到你这么一个人，我用心喜欢了整个大学的人，马上我就要见不到了。一想到这个我就很难过。然后我就亲了你。
　　亲的侧脸。刚亲吻你就动了，我害怕又心虚，闭上眼睛，不敢动。
　　后来，你起来，我闭着眼睛，看不到你的表情，但是我感觉到，你亲了我。
　　和我不一样，亲的是我的嘴巴。
　　当时的我大脑一片空白，根本就不知道该怎么办。只记得自己的心跳的厉害。
　　后来，你又躺了下去，我感觉到你一只手摸着我的头，慢慢的梳着我的头发。你离我很近，你的声音很小，但是我听的到，你说“你怎么这么乖呢，王皓。名字和你这个人一点都不搭。软软糯糯的，像个猫。我喜欢猫。”

　　整个晚上，我不敢动。
　　我想等着你继续往下说，我想睁开眼睛，但是我还是不敢。四年的小心翼翼早就让我忘记勇敢两个字怎么写。

　　现在我后悔了，越想越后悔。你这当年可不就是表白嘛。我如果睁眼，说不定咱俩当时就成了。但是我太怂了。
　　我太喜欢了，所以我也就更害怕了。我害怕你只是喝多了说的胡话，我害怕你酒醒之后就不承认，我害怕你只是喜欢我但并不想和我在一起。我害怕，我害怕，我最害怕你不让我在你身边。
　　现在我不害怕了。

　　宋怜生，那我再重新跟你表白好不好。
　　我喜欢你，特别特别喜欢的那种。我在知乎看到好多情话集锦，表白的话，我都会想到你。网上那些情侣之间甜甜的事情，我一看到，脑子里想到的也是你。我好想你啊宋怜生。
　　你有鼻炎，一到换季的时候就容易感冒，家里备了药记得吃，不然买了不吃也没用。你怕狗，以后再遇到狗，你就跑远一点，要不然再把你药了怎么办。你留长发好看，戴眼镜好看。右眼皮上的那颗痣也很好看。之前发微博说想把眼皮上的痣给去了，你可别去。多好看啊。

　　晚上不要老熬夜，真的对身体不好，而且还容易脱发。你看看那些程序员，是不是到后来一个比一个脱发的厉害。你现在就有点儿，为了你的美貌，不要再熬夜了。虽然你光头也挺好看的。

　　蚊子老叮你，就不要经常去那些蚊子多的地方。去了也要记得喷驱蚊膏。晚上睡觉前你可以再房间里点蚊香，等到蚊子都没了再进屋睡觉。要真被叮了，记得勤擦药水。

　　我们家附近有一个卖甜点的特别好吃，上次出去旅游给你寄茶叶所以记得你地址，我今天让我姐又给你寄了点，所以收到也不要惊讶。

　　喜欢跳舞的话，就去跳一跳，你跳舞很有天赋的，之前从丁博那里要来了你跳舞的视频。

　　不要老想着自己消化一些东西，有时候可以多跟身边的人讲一讲。虽然你老说，很多事情讲了朋友也会觉得无能为力。你曾经跟我说，不想跟我讲不好的事情，怕让我不安。没关系的，等到我挂了，你可以把我当作垃圾桶，随便发，发什么都行。

　　其实我一直都可以当你的垃圾桶。你老给我传递好消息，其实坏消息我也可以一起承担的。

　　宋怜生，我好想你啊。好想抱抱你，亲亲你，亲口跟你说我有多喜欢你。但是我做不到，我现在特别累。可是我怕我停下来之后，以后就没机会再写了。

　　我要走了，我再也见不到你了。想到这个我就难受的厉害。我们不是还约好要一起去云南找丁博的吗，约好一起去西藏，一起去韩国看你喜欢的小姐姐的。

　　但是我也没办法了。从大学开始我就那么守约，临死了不能兑换诺言真让人难过。

　　化疗挺疼的其实，知乎上有一个问题是，身患绝症是一种什么样的体验，我看到他们说生病的感受的时候，我特别能感同身受。

　　我不知道你会不会想我，但如果你以后想我了。可以去我墓前找我聊聊天。也可以去咱们大学转转。实在不行看我□□相册也可以。
　　那里面有两万多张照片，我把很多我们的聊天记录都上传到里面了。之前怕换手机东西丢，照片都备份到□□里了。
　　我□□你知道的，密码和我所有会员的密码也一样，我之前跟你说过。
　　如果你那天有空去我空间看照片了，能不能顺便给我留个言。
　　像我这个岁数的应该都没人玩儿留言板了吧。但是我想在我的空间里看到你的痕迹。

　　我给你织的围巾，我放在我家床头柜旁边了，过来参加我葬礼的时候，如果你想拿的话，可以拿走。在床头柜的下面，还有我刚喜欢你时给你写的情书，还有一些没有送出去的小礼物。你要是喜欢的话，可以拿走。要是不想要，继续放在那里也可以。

　　宋怜生，我好后悔啊，为什么没有问你，你是不是喜欢我。

　　所以你以后，一定要找一个特别特别喜欢你的女孩儿，你也喜欢的。你们要好好的在一起，按照你之前跟我说的，生一个小姑娘，当成公主一样宠。

　　如果有重生，真想变成一个女孩。要不我投胎成你女儿算了。

　　宋怜生，我走了。你二十一岁生日的时候，我祝你平安、顺利，希望你偶遇困顿，仍能化险为夷。

　　现在我祝你，健康，长寿，平安，吉祥。

　　（完）

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