世界皆是我印象。

　　好像能够证明那段记忆不是幻像的惟一证据，只剩下那架依然静静待在书架上的地球仪了。

　　――题记

　　忘记了是多少年前，应该是你还在我身边的时候吧。天气总是意外的晴好。旧房子前祖母种的铃兰总是开的很灿烂。
　　那时候的你我，应该都是很纯真的。噢，忘记了，现在依然是很纯真的。只是，最大的也是惟一的区别是――
　　你离开了我。

　　还记得么，小时候我常常吃你的醋，大概是因为祖母总是疼你比疼我多一些吧。你那臭臭的脸一碰到祖母就变样，成天傻笑傻笑的围着祖母。所以每次当你拿着臭臭的脸对着我的时候我都想拍下来给祖母看。
　　“祖母你看，这个臭家伙其实成天就是一张臭脸，他冲你笑的时候绝对是假的！”
　　但是为什么每次我都不能如愿来着？我忘记了。难道你每次都用我爱吃的棒棒糖贿赂我来着？怪不得我现在有两科蛀牙。
　　你看其实记忆这个东西真的挺不管用的对吧。不然我应该把你原来欺负我的所有事情都记下来，可是我大部分都忘记了。
　　你说，怎么就忘记了呢。

　　祖母是怎么形容你和我的？噢对，青梅竹马，可惜是对小冤家。
　　青梅竹马么。谁是青梅谁是竹马。
　　但是我确定我跟你是冤家。很大很大的冤家！
　　成天偷去我的作业本，向祖母告我的状，把我的糗事说给大家听，稍大一点的你，甚至会偷掀我的裙子，翻我的日记本，还替我向那个男生告白。
　　嘿，你知不知道，就是因为你，我在接下来的2个学期中，都不敢跟那个男生说话。连抬头看他的勇气都没有。他就那么碍你的眼么！你这个大坏蛋！大冤家！我只不过是在日记里说他打篮球的样子比你帅很多而已！

　　记得那年台风刮得很厉害的夏天么。祖母突然发病的那个午夜。你还记得么。
　　那个午夜或许是我生命里第一个转折点吧。之前的我活的有些没心没肺的。总觉得很多事都离自己好远好远。
　　可是那夜，打破了好多东西。连院子里满目的铃兰都可以在瞬间被摧毁殆尽。祖母被送进医院里的时候，我脑中全部的念想只有一个，不要丢下我一个人。不要。
　　所以其他的细节几乎都忘记了。那些你在很后来很后来一点一点讲给我听的当时的细节。譬如我一共晕倒了3次，譬如我吓到连话都说不出来，譬如我当时紧握着你的手死也不放，譬如你许下的诺言。
　　那是不是因为我没有记住，所以你做为惩罚打破了它？

　　我想那时的你是绝对了解我的。当我在医院里充满绝望的时候。当我全部的世界里反重复着：“我是独自一人的”这个句子的时候。
　　是你，是你反反复复的重复着另外一个句子，它们全部传入了我的耳朵里，我的心里。我想即使我事后那么久都想不起来的原因或许就是它们已经刻入了血液里，钻进了骨髓里。
　　你说：“不要怕，我会在你身边的。”

　　听你的母亲讲，从那夜以后，不单单是我的世界改变了，你的世界也改变了。
　　是因为祖母的去世么？还是因为我的全线崩溃？

　　若是说有些东西可以在保质期内不会变化的话。这种可能性存在么。
　　学理的你大概要嘲笑我了吧。
　　毕竟不变质和没有变化是决然不同的两种经过。
　　那是什么条件让我们就这么长大了，空气？水？还是时间？

　　祖母门前现在是淡紫色的海洋。当年的铃兰仿佛在那个午夜彻底夭折了。
　　我忘记了你跟我是花费了多少时间才将它们全部铲除掉的。
　　铃兰的花语“幸福将回来” 而紫菀的花语则是“怀念”
　　贩卖给我紫菀种子的小贩都说紫菀是很容易就成活的植物。但是为什么我却记得先前种满了祖母最爱的铃兰的这片土地，花了好久好久的时间才接受了易活的紫菀。
　　是固执么？如我的记忆一般，如你一般？

　　紫菀成活的第三个年头里，你送给我那个现在依然被放在书架上的地球仪。你笑着说我果然在文科里偏理的地理上栽了跟头。
　　我当时应该是很不服气的吧。跟小时候你每次得到祖母疼爱的时候一样。你的理科一直那么强，我的文科却仅仅是在中上。
　　之后那段被普通人称作黑色高三的日子里，你送我的地球几乎一直都在转动。世界被分为了七个大洲，五个大洋。国家可以小到像梵蒂冈一样的城中城，也可以大到像俄罗斯一样横跨四分之一个地图。海拔可以从海沟的最深处直接上升到珠穆朗玛峰的顶端……
　　噢对，连你都喜欢到我的屋子对着地球发呆。看着花花绿绿的国家和地形一圈一圈的在你的面前突然闪现，又突然消失。
　　是不是那个时候你就下定决心要从事地质工作了？
　　还是因为我太紧张，完全没有顾及到保送的你是如何的悠闲。悠闲到可以考虑很多很多未来的事情。

　　大学的时候我是怎么嘲笑你的？知更鸟。这种成天最早起床最晚睡觉的家伙跟你真的很像。只是知更鸟比你要漂亮多了。
　　其实我猜你不知道你母亲会在你外出的时候担心你吧。她有时会整夜整夜的睡不着觉。她会不断的问我说你这次去的地方危险不危险。她会一直念叨你大一的时候从悬崖壁上突然坠落意外受伤的那个事故。
　　我之后对你说，你母亲担心的样子，就一直让我想起已逝的祖母。温柔中带些现实的残忍。
　　有人疼惜，大概是最大的幸福吧。

　　可是当你突然说要去那个遥远城市工作的时候，我也看见了你母亲眼中的坚定。尽管之后唠唠叨叨的叮嘱你这个叮嘱你那个连我都有些烦了。
　　你当时是怎么做的保证的，你说你一定会回来。尽管那个地方穷山恶水。
　　现在想想我真的是个笨蛋。应该用那个誓言拴住你的。是你答应我的啊，你说“不要怕，我会在你身边的。”
　　你不可以反悔的。可是你却没有守约。

　　我是多么多么的想要忘记那个下午。秋高气爽，虽然蚊虫有些烦人。然后那个电话打破了一切。
　　你的母亲哭泣的像个孩子似的。我抱着她，不断的说：“阿姨，不要怕，我会在你身边的。”就像很多年前你抱着我的时候一直不断重复的那句话一样。
　　只是这次，我的记忆，似乎格外的清晰。清晰到几乎所有的细节的还记得。
　　连我都想苦笑一下，很多年前的那个午夜，你让我忘记了所有，可是这一次，为什么让我记住全部？
　　嘿，你的誓言呢？你把它们放在哪个岩石之间了？
　　你让我的名字爬满了你十几年的日记，可是你却把你的誓言丢掉了。你怎么可以这么不负责任！

　　你离开之后的几年我都无法安心入睡。每次转动地球仪的时候仿佛你就还在坐在我的身边，玩我指你说的游戏。
　　那些被我无意中点到的地方，你总能说出很多很多有趣的故事或者地质知识。那你说还有多少地方我没有点到？还有多少地方你没有讲给我听？
　　我还想再一次在打雷的时候享受你温暖的手指温度，我还想再一次听你对你的朋友说我是你未来的女友兼老婆，我还想再一次看到你长大后变得经常微笑的脸，我还想再一次听你讲那些你计划的未来，我还想再一次……
　　可是我还想再一次的愿望全部都成为了不可能实现的奢望。
　　你都不在了，你都不在了，还有谁会在我的身边。还有谁。
　　你到底，为什么要离开。

　　我很好，你的母亲也很好。我在遵守我的誓言，我才不要像你一样做不守信用的人。
　　我们偶尔会在某一天的下午无意间谈起你，谈起你的小时候，你的少年和你戛然而止的青年。
　　有些东西是无法用时间平复的，可是我们可以慢慢让他变淡，变得淡一些，再淡一些。
　　我猜你能看见我对吧。也能看见我现在的生活对吧。

　　那架地球仪，我有些害怕再让它转动了，所以我将它放在了书架上。
　　而将与你全部的印象，放在了心里。无法动摇。
　　只是，我想你知道的。
　　我很想念你。
　　即使哪天我将全世界的印象都背弃了。

　　世界的印象是用地球仪做为媒介，初始于我生命的开始，完结于我生命的结束。全部都只是你。

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