双鱼的爱情

　　还记得那个古老的故事，相濡以沫，莫若相忘于江湖。我想，我与你，就是那两尾在命运的长河中颠沛流离的鱼，匆匆相聚而后匆匆别离。只用了一刹那去明白彼此，却需要一生的时间去忘记。
　　初遇你，是在我刚进大学的时候。那时我刚刚参加院里的文学社，社长让我去你那儿拿一篇稿子。他说你是念大三的学长，写得一手文采飞扬的好文章，让我向你好好请教。我并不擅长与陌生人结交，而且对舞文弄墨的男生向来有莫名的不喜欢，所以在见你之前，我心里早有了先入为主的不满与戒备。这，也是我见到你时惊诧失神的原因。我更没有想到第一次见面竟是在医院。那段日子你因为车祸受伤住院休养，我依礼买了束鲜花轻轻推开你的病房——你半躺在窗前，穿着医院里病人穿的白衣，披一件暗蓝色的外套，正低头看书——在那一刻你的沉静似乎让整个世界都安静无声。听到开门的声音，你抬头微笑看着我说，你好。温煦的笑容让有些阴冷的病房仿佛突然春暖花开。我怔怔站在那里，心里是说不出的静谧的欢喜。从此，我开始相信缘分的存在。这一生，纵有千帆涉江而过，唯有你，在一见之下便让我感觉温暖宁定。那天，是我第一次在不相熟的人面前语笑自如，无拘无束。后来说到稿子的事，你当即从床头拿了一篇给我，一看标题你写的是对瞿秋白的评论，又是一重惊喜，因为他也同样是我关注欣赏的人。你说在瞿秋白的激进背后是有着深深的无奈和悲哀的，我说就如韦应物的名句“野渡无人舟自横”其中那大寂寞的境界。你谈到他在狱中写的《最后的话》，我轻轻背出了那句有意思的结束语“中国的豆腐也是很好的东西，世界第一”。你微笑再微笑。那是相知的喜悦吧，天下之大，芸芸众生，有几人明白我们的所思所想？我能遇见一个你，是否前生已在佛前求了百年？
　　临走之前，我顽皮起来，摸出一只笔在你打着石膏的手臂上签下我的名字。你认真看了看说，我的名字“炜”和你的名字“晖”一样是光明璀璨。我当时只觉喜悦，后来却明白生命的光焰哪里禁得住肆意盛放，而我们，偏偏又都是外表安静内心却住着一匹野马的人，凡事不耗尽心力就觉得没有做到最好，在深心里永远不肯韬光养晦。
　　过了一些日子，你出院了。在文学社开会的时候，常常会遇见你。因你总是有意无意坐在我的旁边，我会不时忘了去听社长和其他同学的发言说了什么，却注意到你衣服的颜色永远只有三种，淡淡的米白，暗暗的蓝和深深浅浅的灰；你有很修长的手指，指甲永远修剪得干净整齐；你喜欢的音乐家是勃拉姆斯，书包里经常都放着他的CD…………开完会后，有时我们会留下来聊一会儿。你一次次地去饮水机为我的杯子注满热水，微笑着专注地听我说话，而我，也从来只肯在你面前放肆。有一次，社长批评我总是在会上沉默不语，警告我说性格过于内向那是会影响一个人的发展的。我不知所措中转过头，看到你眼里的了解，我突然湿了眼眶，我活泼明朗的一面只有你看得见，只有在你面前，我又可以回到天真无知的童年，又可以做回自由笑闹的小孩，不再有成长中不可愈合的伤痕，不再有生的艰难心的空虚，不再有生活琐碎尖利的刺痛，不再顾及旁人的目光和看法。可是在别人眼中，我永远表现得孤僻，笨拙，不合时宜。我并不能知道这是什么原因，问过你，你却只是微笑。
　　那天会后，你温柔对我说，“不要急，我们慢慢来。”迎着你眼中淡淡的怜惜，我任性地流了满面的泪，你用细格子的手帕为我拭泪说到：“没有关系，你在我面前可以做到的那在别人面前一样可以，只是需要一点时间而已。”你知道吗？你那句话是错的。不管再过千年万年，不管荷塘里的睡莲再盛开了几度，不管身边再有千人万人来往穿梭，别人也永远不是你，永远永远都不是。所以，现在我依然在大大小小的会议上沉默，依然没有热烈的言谈自由的笑容，只因我身边的人，不再是你。你可明白，如果没有你，世间繁华与我就再无半点关联。
　　每一期文学社的社刊出版，你的文章都是我的珍藏。你写的不是俗气的校园派风花雪月，你关注的是一个个受苦的生命。你写鲁迅的孤寂，卡夫卡的压抑，李贺的万般无奈，柳永的佯狂悲愤，你也写九五年特大洪灾中各种动物与人一样苦苦挣扎离散丧乱，也写牛在被送去屠杀之际眼睫上大颗大颗的泪水…………我读得懂你心中对天地万物常怀的悲悯恻隐，也折服于你对人生命运透彻的洞察和大智慧的分析。你能体察明白生命的苦难，但并不怨天尤人，灰心失望，反而努力将文字激扬为火焰，温暖照亮每个人心里阴郁的角落。每一次读你的文章，总使我想起一个词“浴火重生”——那是穿越了种种痛楚艰辛后，看到世界如大地初开时的豁达。你总是喜悦我能读懂你的文字，高兴时就戏称我为“山山”，你则自称“阿水”，合起来就是高山流水，伯牙子期。
　　一个周末的时候，你邀我们文学社的同学去你家玩。我去你的书房找书看，看到你的书桌上有一小小的镜框，里面没有放照片，却放着一片微微泛黄的石膏——上面是我稚拙的签名。那一刻我明白了什么是幸福。一花开而世界起，一尘举而大地收，生命匆匆数十载，与你相遇，被你珍惜，我已经满足欢悦，我的一生已经不再是一片如冰原荒漠的空白。走出书房，你把一只削好的苹果放在我的手中，与我用微笑分享一个不是秘密的秘密，你的眼瞳映着我的笑容，流光溢彩。
　　那时你念大三下学期，正积极地准备考研，希望能考到上海去，因为那是我喜欢的城市。一切似乎都完善幸福得自然而然。可是有一天，你在看书时眼前突然漆黑一片，同学急忙将你送去医院，经过烦琐复杂的检查，医生说你是间歇性的失明，可能是那次车祸的后遗症。我真的从来没有想过这样有些戏剧化的情节会真实降临到我们身上，那不是小说中才会有的吗？去你家探望你，你平静地让我坐，聊些学校里的琐事，却绝口不提你的眼睛，你不提我亦不忍问，于是两人一般的镇定逾恒，一般的谈笑自若，仿佛伤的痛的，不是自己的心。
　　过了几天，你的眼睛复明，你立刻给我打电话，说了一句：“山山，我又可以看见你了。”我握着电话，泪水断落如珠。就这样的失明复明反反复复了很多次，你依然很平静，你的苦从不曾在大家面前形诸于色，文章反而写得更多更好，只是你的人，日胜一日的瘦削憔悴。于是，生平第一次，我深深地恨你，恨你不肯顾惜自己地透支生命，恨你太过自苦的坚强淡定。那段日子，我买了很多新衣服，一天一件地换，朋友们惊讶我现在还有心情锦衣华服，他们不知道我心里痛切的恐惧，我怕你深黑的眼瞳再也映不出我的影子，所以明知不美丽也一心一意要为你盛放一次。你常常不自觉的认真专注地看着我，眼里的疼惜珍爱让我发现心碎其实是很容易的一件事。
　　你念大四那一年，失明的日子越来越长。即使在复明的时候，世界在你眼中也只剩下模糊的影子。天地于我们而言，都成了北极的永夜，你看不见的阳光同样照亮不了我黯然的眼睛。
　　你放弃了写作。你休学。你离开。你没有向我告别。你不再给我打电话，也不再回复我的E-MAIL.你的家，人去楼空，只余风声回旋。就这样，我失去了你所有消息。
　　曾经以为你温暖的笑容可以让我的冬天不再寒冷，可是人世间的爱怨悲欢到头来都如梦幻空花，风烟流沙，终归是流离失所的一场漂泊。你选择了这样决然的离别，是否是在以你的方式应证一生爱我的诺言？久不经眼的书又映上心来——天与多情，不与长相守，分飞后，泪痕和酒，沾了双罗袖

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