遗失的美好

　　汉城的天空有大朵而干净的云，虽然工业发达，但环境却像淳朴的小乡镇……

　　今天下飞机就后悔了半死，可惜什么都来不及了。只能既来之，则安之。不这么安慰自己，我会疯掉。我是那种想什么事情一定很投入很深入的去想到抽筋的人。

　　故意拖了好几天才去更新博客，想想看，这是我离开他以后写的第一篇呢，他一定以为我会提到他吧。嘿嘿，我偏不。在这里提到他不算拉，他又不知道这个地址，又怎么会想的到我会申请两个呢。哈哈。女人的小秘密。

　　很好奇，他会留言吗？或者换个名字踩个脚印？唉，不会，那不是他的风格。以他那么闷骚的个性来看，一定会偷偷上来检阅拉。恩，我坚信。

　　同事们都对我很友好，虽然不可避免的有性别歧视的客观因素存在，不过总算没有太出格的情况出现，周围也有几个男同事长的不错看，而且性情也温和，就是不知道有没有漂白跟整容过……

　　离开他一个星期了。第一次这么久听不到他的声音，看不到他的脸，真的有点不习惯。对拉，就是有点而已了。

　　我知道，我有点不诚实……

　　道路两旁的行道树落下的叶子已经堆了厚厚的一层，让人想起韩剧中的情景。可惜匆忙经过的我却无暇欣赏此情此景，真是严重的资源浪费啊……

　　其实我看到那么漂亮的场景时都已经快哭了。因为，我从没有幸和喜欢的男生一起漫步在树阴下这么浪漫过。呜~~~尤其是那天，居然有一对学生小情侣骑着单车一起经过，看起来好幸福，好甜蜜，让我好嫉妒！

　　突然有种深切的哀怨爬上心头。如果，我是说如果拉，我不敢对上天要求太高，不敢把未来想的太好，只敢在心底偷偷的期盼一米米……他和我将来可以在一起的话，我希望能拉他天天逛林荫道。弥补我这一重大遗憾。

　　明明是海洋性气候，怎么冬天比我的家乡还要冷？要知道那里和俄罗斯接壤啊！非常欣羡韩国美女们敢于与天公试比高，零下的气温也敢穿裙子出门。不像我，裹的像个套中人……

　　三个月了。没有电话，没有信，没有E-mail，像风过水无痕，像我从来没有存在过似的……

　　我真傻，真的。突然这样觉出自己的笨。虽然这开头语很像祥林嫂。我干嘛要对一个从来没明确表示过对我的态度的人抱那么大的希望？难道我还没有从那么多的教训中觉悟吗，希望越大失望越大我不明白吗？

　　这几天一直在下大雪，但心里却有个地方，老是下酸雨。搞的我的眼睛也酸酸涩涩的……

　　公司里纷繁地传言说将要调来一位年轻有为的中国主管，男性。
　　不知道他到底帅不帅呢？我真的非常好奇啊……

　　其实我不是好奇他的长相，只是忍不住期待，会是他吗？
　　当然了，我性格中理智的那一部分已经非常冷静地评判过了，他会来的几率恰好是20%。但还是希望这小概率事件能够成真。

　　上天啊，你已经折磨我太久太久了，生或者死，你还是直接给我个痛快吧。

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　　2月14日，情人节。
　　而且非常凑巧地，后一天，也就是15号，是本人的生日。对于这一点，我一直觉得相当不祥。情人节过后我才生也，这不是明摆着我跟这个节日没啥缘分吗？怪不得从小到大，我连一份情人节礼物都没收到过。

　　哼，跟我的魅力没多大问题。人家我虽然算不上倾国倾城那么恐怖，也还算是清秀可爱善良亲切甜美动人的小佳人一尾。没道理连花啊巧克力这些女生收到手酸的东西碰到没碰到过啊！

　　这是我思考了很多年都没想通的道理啊。已经荣列我生命中不可解释的谜团的榜首。

　　所以当大家都在兴致勃勃地讨论着和BF，GF一起出游的计划时，我也只能哀怨的窝在公司加班。回家的感觉更凄清，我才不要。

　　所以，在大雪纷飞的路上，我一个人独行江湖也就不是什么太奇怪的事了。

　　路灯，有些昏黄，正好与我现在的暗淡心情相得益彰不是？如果这个时候，出现一个奇迹，不管是外星人也好，还是天上下钱雨也罢，我愿意立刻去信仰基督教。

　　呜，好冷。雪有点大。我泄愤似的使劲躲几脚，好像这样就可以好过点。却没留神踢到了雪下面的硬石子，好痛！真的，痛的我眼泪都掉出来了，而且一直掉一直掉，我怎么抹都抹不干净……直到一条干净的蓝手帕递到我的面前……

　　我直觉地避开手帕的方向，抬起头来，一抹熟悉的微笑就这么直直的撞入眼帘。我根本来不及想什么，时间就此定格。

　　上帝啊，你是想借此证明你的存在吗？

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