幸会

　　第二天，想了又想，我觉得自己昨天的行为有失妥当，总是只顾着自己的情绪总是无法微笑着哪怕是在不小心遇到时可以很自然地打一声招呼。我的确想我男朋友可以在图书馆闭馆后来接我，也曾不小心把这个想法告诉过天宇，但是昨天的碰面又因为我无法控制的悲伤而变得很糟糕。我说，“下课去找你一起吃午饭。”

　　他说，“别，你别来。”
　　我说，“你快听课吧，待会儿说，不影响你。”

　　过了会儿，他说，“你已经影响到我了。”如果是个无关紧要的人，可以爱搭不理，又怎会扰了自己手头上的正事儿？当然还有一种可能，他没遇到过此类情况也并不会有选择性的只回复一些人的闲置消息。

　　我的确没直接去班门口找他，既然他说别去，我说，“稍等下。”
　　他说，“别等了不过去。”
　　“可我还没吃饭哎。”
　　“我让你不去吃饭的？都说了今天不能和你一起。”
　　“没有啊，你看看聊天记录。”

　　“是不是说让你别来找我了？”我不经意一提，这傻小子还真跑去看聊天记录了。

　　“嗯是的，所以我没去找你而是在泽园等你来。”
　　“那你就先去自己吃午饭，我没有拦着你吧？”
　　“我在等你来，一次只能做一件事情。”
　　“我不过去。”
　　“过来又怎么了嘛？”
　　“因为我现在不想。”

　　“我昨天好像见你了，你昨天是，恰好路过？我就说我经常念叨着我在图书馆来。”

　　“所以我从哪里走你也可以幻想一下？”怎么会，还不承认……难道昨天见到的不是他？不会的离得很近的我看清了这点我还是可以确定的。

　　“不是幻想。”是真的。

　　“抱歉啊，让你误会了。我以后不从那儿走了，我老老实实走大道好不好？”我没有误会啊，我现在真的开始觉得他只是恰好经过而不是为了见到我，不必要解释的。而且，以后，都不？等我毕业了他也还是可以走这条小路绝不会遇见我的。可是，只是回宿舍要经过红色板砖小路到图书馆正门再下两层楼梯走回去？这样想来确实是越解释越让人不懂呢。

　　“不妨碍，你不从那儿走我也会去见你，只不过你见不见我就要另当别论了。”
　　“那你可以慢慢找慢慢见。”
　　“你说的啊。”
　　“很好玩儿吗？”
　　“……”

　　他说，很好玩吗？我都是个成年人了怎么会谈起一段感情只是为了好玩呢？
　　他也觉得我不是真的喜欢他吗？只是依赖他，而已。

　　我们就好好的不好吗？他为什么要这样子呢是他觉得这样很好玩？是不是课太少了事情太少了所以非要给生活增添些坎坷在里面，可我觉得很不爽。来吵架吗？就吵吧我一点儿也不会让着他了。

　　我只是想见他，想见他而已，难道还需要怎样的更多的理由吗？以铺张修饰、内容空泛来取得天花乱坠的效果吗？多么简单的一件事啊，仅仅只是我愿意喜欢他我想要见到他，就是这么简单。

　　我都没有体验过在身边有个男朋友的感觉，就让我体验一下不好吗？我知道这么说很自我了，但我现在很想有个可以喜欢的人，我认定那个人就是他了啊。

　　我一个人坐在泽园的亭子里，在来来往往的行人过后觉到的只有被忽视般的孤独，不融洽也不平静，是因为处在等待中孤独之感才会萌生吧。但是这一次等不来了，我有过很多次想说，这是最后一次了，“天宇，我想着去找你，最后一次。”但我始终没有说，是我害怕面对一段情谊的结束。只是独自坐在亭子里，这时候叶嘉颖说过的话仿佛生了翅膀似的，一个字一个字的在我头顶上盘旋，“他真的不是你们表面上看起来的那样的，要相处了才知道。”我曾经全都不以为意，现在偏偏想起了这一句。2019.03.13

　　“喂，今天晚上，即现在这会儿，可别再气我了啊，我要暂时保持冷静。我来是告诉你一声儿，明儿白天我有一场笔试以及面试，晚上我再去找你啊。是在我并没有心情低落没有忽然退缩并且没有给指派给什么重要又赶时间的任务的前提下，当然，后者的可能性不大前者也并非会导致临时改变心意这样的做法，当然是真的，不是幻想之外而是计划之中未来之内。时间有限，能喜欢一天是一天了。”我会表现得很宽容，在只一瞬的悲伤和孤独消逝之后。

　　“别，你喜欢玩但是我现在不喜欢陪你玩了，我不是很有空闲啊。”

　　“我也可以不耽误很多时间的。”不是因为我很闲，只是因为喜欢你想要见到你才有空闲啊。
　　“抱歉，多少时间都是我自己的我有权利自己去选择干什么。之后你想做什么都随你，但我还是那句话，我们不可能。该说的不该说的我都说了，你再这样就没意思了。”

　　“随我喽，和我说话，就很生气吗？”什么，不该说的是什么？怎么分个手还唠唠叨叨和我老爸天天要交待这交待那似的，该说的不该说的……并且，你想干什么就干什么呗，不用对我抱歉的。

　　“因为你的行为已经越界了。”越界？这个词我只在初一时候和同桌在课桌上画三八线的时候用过。

　　“我们是不可能。但是关于喜欢你这件事，就一定要标注这么清楚吗？在我告诉你喜欢你的时候，就是这样了啊。”

　　“所以你想干嘛？”
　　“喜欢你啊，喜欢一天是一天喽，这么简单一件事儿。”
　　“但是你越界了。”
　　“什么啊，关于表白？喜欢不可以表白么？”那还怎么继续喜欢下去……

　　“可以啊没人拦着你，但你现在影响到我了。”只能喜欢他不能影响到他，那岂不是，男神？但是我已经有男神了如果告诉他我有男神他还不气晕了？不能不能。

　　“我也快毕业了在校时间不多。我也没做什么让你不开心的事我觉得，怎么_？”
　　“只是你觉得。”
　　“那你哪里不开心啊？我改。我以后都会在课间发消息的，行不？”

　　“随你吧我以后也不会回复你了。”什么？没有吧？我说了什么，也许是快毕业这句话让他觉得我对这份感情确实很敷衍？一旦决定了喜欢就会不论结果地坚持，我以前会啊。但我现在，不会了。我所有的坚持在很久之前，那个久到记不清的年月里已经化成了煎熬，坚持在那之后变得很无望很可笑，所以现在的我啊，没有快乐也就不再有坚持。

　　不理我就算了，我于是一气之下把我前男友前前男友的故事都给他发了过去。
　　他朋友圈把我屏蔽了。

　　想想这两年来，总是在闹分手，不是在闹分手的现场就是在来闹分手的路上。遇到一个很喜欢的人真的挺难的，虽然你很好看吧，但好看的人也那么多我都没有喜欢，而你却可以被我恰巧遇到可以给我留下印象。其实在不在一起我都不那么难过或者说非之不可的，分开的话听得多了也都已经习惯了。

　　我是不了解你啊，只是因为你总会在最恰当的时候出现，你总是在我最需要的时候出现给我温暖，所以我会觉得，我一定很喜欢你。认识你之前我就已经开始不再做出决定并且坚持守候了，有时候认识了又忘记了，一切都很顺其自然，我不会可惜些什么也没有任何失落感。但意料之外的，你的出现打破了我所有平衡的孤独，我开始感觉到幸福并且有所期待。对于自己很努力争取来的感情，我会很珍惜，因为我喜欢这样争取的过程，哪怕我选择去喜欢的人在明白我的心意之后便像是满载风雪而来开始冷得像个冰块。

　　“那你能不能不要在我最需要的时候出现给我温暖，你到底为什么！”哎，你才没有为什么。
　　以前啊，你说话啊发动态啊看起来都傻乎乎，给奔波太久的我感受到了被关怀的温馨，那时候似乎很无意间，你就让我觉得有安全感了。
　　离别总会有的，或早或晚都会有的，我不怕你说狠话，也不怕你不喜欢我，爱或不爱，都是很平常的事情了。

　　忽然就会想和你讲到我的很久很久以前，很多很多的故事。但是，有什么办法可以说这么多也不对你产生影响呢？是个难题。而这“影响”具体是指哪方面呢？如果仅仅只是打扰到你上课的话这个问题就变得简单起来了。男生的思维总是很难被我理解，有时候就是想分手了，很简单很随便的一个理由都可以拉过来用，匪夷所思，让人百思不得其解的，可以归原为是我太在乎了。有时候其实是很认真的跟我表明态度的，我倒是会吊儿郎当不怎么听进去，按你的话，你这样很认真说话的样子在我看来也确实是觉得有些好玩儿。如果不喜欢的话，对方再怎么认真我也过目即忘吧，哪里还可以有什么心思觉着很好玩呢？

　　我高中喜欢一个人三年，很多感情不太懂，就一直对他好，他从来不回我消息不做回应，真不懂他是怎么可以坚持三年的。从来没说过我对他好是不对的，最后只告诉我收下我的信我的礼物是出于对我的尊重，可我需要的真的是尊重吗？可能，他没有表示接受这份尊重的话我们之间就什么关于暗恋的故事都没有了。

　　你说不理我我都不以为意，能坚持几天呢？三年我都曾坚持等待过来了啊，另外，你还算是个好男孩儿呢。

　　我越界了么？我很少跟男生做朋友也不会允许除了男朋友之外的男生可以喜欢我。好像，我除了男朋友，对，几乎长年累月不和男生说话，所以对于这句话我一时也琢磨不出个所以然。
　　一次少交流一点也好，不然我就总也想不通了。

　　为什么要在我开始认真的时候说放弃说越界说不合适不想试？

　　如果可以，我想一开始止于心动就好了，不要有人再提起就好了，不要生了重新认识一次的心思就好了，不要决定我会开始喜欢你就好了。这句话，既然说了，就是一个会认真对待的承诺，“没有人能比我记得更好了”。我每一次和你出去都有做记录的，如果只是闹着玩儿又何必花大半天时间写2000+的稿呢？或许我说过的话你只是看看而已，或许看过了也就只记得最后一句了，但我说过的我愿意为喜欢你而做到的事情，我始终记得并且在付诸实践啊。

　　如果这些，这些都不算什么的话，喜欢又是什么呢？

　　一波三折一天三闹的，果真是我要的爱情和我要的情节吗？原本这次喜欢，一开始就是为了追寻平凡啊，只要平凡就足够了。2019.03.14

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