幸会

　　“姐，你昨天晚上说梦话了。”

　　“我说啥？”

　　“嗯……”嗯什么？妹妹成天说些颠三倒四的话。

　　“没记住就别跟我提。”等着被她忽悠我可没得耐心了。

　　“记住了！你说，‘我们不能说话，不能说话。’”

　　“噢，大半夜不能说话不要被我爸听见了。”

　　她补充，“不能打电话。”我忽然就安静了。

　　沉默了十几秒，我反驳道，“你胡说，你从来就没有记得住过，况且那么小几秒。”

　　“我看电视剧的呢！你刚刚睡着不久，说话的呢，我还以为你醒的呢，一看睡着了。”一向无赖的她此时是冷静且认真的，她说玩笑话时通常眉飞色舞。

　　我们忽然，都安静了。

　　第二天，我给柏予豪发过去一句话，“妹妹同学又叫她背单词了，要好好学习噢。”隔了大半天之后，柏予豪说，“学习。”不不，我说得是好好学习噢，不是好好你学习噢。但是我没有解释了，不管说什么话似是都无法立即说出口，我想说害怕一说便停不下，我不想说就连发一句旁敲侧击的背单词我都觉着气氛诡异，或者说尴尬，我们之间的感情早都开始停滞了，只是现在我还在为这濒临边际的感情垂死挣扎着问上那么一两句么？这道倒不是陌生，就是觉着我不想，我不想问，不想关心不想给他知道我总在想着他，他也不想答不想理解不想感觉到我在管着他。

　　是啊，刚看到我在线他还没玩两局就下线了，其实没有关系，他随意他自由自在就好了。他决定的是对的，没有爱了，没有以后了，再互相在乎下去只剩下消耗了，消耗掉干稻草般的期望消耗掉空等待中的热情消耗掉爱，而后，这感情的向势狠狠地急转直下，归入到憎恨之中，余留下些什么呢？不是遗憾也不是怀念，我们的感情，我想不出一个应该为什么无可挽回的原因走向终结了，我想不出原因。

　　如果可以出去走走，如果可以努力工作，如果可以就此别过了——我本身已经学会的不是适时放下，而是另一种有效形式的逃避。

　　他知道我想要些什么，是我想听的话但我无法启口要求。是我需要的多了，他才，他才只是刚刚成年啊，是我期望的太多了。

　　狠狠心，挺过这段时间就好了。是我太紧张了，本来一周他就只休息一天，无可厚非的，是我不对。太过干预或太过放纵都不好，难免在二者之间把握不好分寸。2019.02.05

　　“你你你，你疯掉了吗！头像给我怎么回事儿？情侣头像还很欲的那种。”噢，我也管不着了就随柏予豪去吧。

　　他不想和我继续聊天了他不想我们兴许能够见面了他反正就只要现在他开心了就好，遇到个女生喜欢他他都可以考虑接受的不是么？他就是如此这般。对啊，他已经不要我了，多明显的结局走向，是我还一再为他的善良找理由。

　　为什么哭了？只是，只是一个简单的交际信号而已，当真就如此在乎么？我没有认真想过我的心思，我只是，一直往前走，往不知处去，走得久了，似乎快要忘记了当初为什么一起走了，只隐约记得，他说他一定一年之内都不会找女朋友的，他说他是一个可有安全感的男生了，他说我们将来说不定会见面呢。我们要互相鼓励，我们要彼此努力，我们要因为彼此而拥有足够的力量面对惨淡的现实，一切都会好起来的。

　　其实也没有磕磕绊绊没有人言可畏，只是我们都迷茫无助我们都害怕改变我们都不愿安于现状，这一阶段它终究会过去的，像我们所探讨过的所预料过的那般。我唯一没有预料到的是——放不开手的人，原来是我。

　　“我怀疑一本书，
　　是否足以描述世界，
　　假如另一本，
　　彻底相反，却仍然对应我们的情感。”——李元胜

　　这结果若是对他是好的，对他的现在是好的对他的未来是好的，我也不必太忧伤。
　　想来，我也不再太忧伤。

　　时间的大河奔涌向前，声声不息，我们要做好准备，迎接全新的阶段——这句话到现在于我来说没有什么用处了。

　　可是昨天，那么幸福的人本来是我啊，睡着了都能笑着醒来的人，沉溺于和他相处的舒适时光的人，在梦中都能够极度幸福的人，我在梦里计划着，醒来以后可以给他发一条消息，“想听语音了。”简明而单一的，如果他也正在想着我，我想我才能够如此幸福吧，如果。

　　醒来之后，我是在遥远的边疆啊——早也都随东风飘走了的记忆一下子变得时而朦胧时而清晰，朦胧和清晰反复交叠在一起的而后，原是梦里梦到醒不来的梦——我确实在遥远的边疆啊。随春风而去，“越飘越远的是残损的从前，其中的琐碎和悲欢。”

　　“年轻人还有数不清的春天。不管是抛弃还是被抛弃，春天都会不断地来临。在以后的每一个春天都能回想起现在拼搏的自己，这就是你反抗过这种诅咒的证明。”

　　我们拥有数不清的春天，
　　就不能不允许，他不改变。
　　如果是为了纯粹的告别而流泪，
　　如果是为了夏末的期盼而流泪，
　　如果，是为何而流泪？
　　长路漫漫而后，
　　他都没有辩解，
　　只有我还站在荒凉的野地，
　　等他一句七月江南的诺，
　　等他一句来年来月的约，
　　等着一个丝毫不可能的结果，
　　不合理，不完整，水中花镜中月，
　　反正我守着，笑守着这不变的圆满。
　　只有我还站在荒野的原地，
　　守一块雪地里的透亮冰面，
　　守一次幻想中的无尽纠缠，
　　守一个难改变的卑劣脾性，
　　盼着他朝着向着我的方向。
　　我们没有方向，
　　又或者，我们该各自向着各自的方向，
　　不为那摸不清的禁止中的彷徨，
　　而一再悲伤。

　　是一再压抑一再悲沉的挽伤
　　是一再思念里的悄然探访
　　是一再反复一再曲折一再被提起的过往
　　是一再疑虑中的整日烦嚷
　　是一再追问一再退回一再独自悲凉
　　是不能言语里的无尽凄惶
　　是试图理解后的无力无望
　　是无法言谈无法提及无法倾诉衷肠
　　是干枯干涸，无尽缺水后的黄沙滚烫
　　突如其来的变故后
　　是长久的沉默是谁的心还在谁身上
　　是不断反复后的无法原谅2020.02.06

　　又是一晚睡前，妹妹咕咕哝哝，“你刚回家来那会儿给好好打电话声音就和后来不一样，后来变得可正常。”

　　“那时候我们关系还是极好的，那种相互信任并虔诚履行约定的感觉真的很好，后来我们似乎都忘记了。”

　　“他一直都说话那么温柔吗？”

　　“他更多时候像个孩子，像一只，会原地打滚喵喵叫的小猫。”

　　“他都删了你了。”

　　“他一直都对我很好，后来我气，我似乎就一时想不起这些好了。”

　　柏予豪说，希望你能够接受这样的举动，但凡我说过的话他都在意的，但分别之时他的歉意损坏了我全部的理智。为什么就不能说是为了学习呢？就这么不清不楚不明不白地走了。他能跟我好好说我都不会哭。2020.02.06

　　我说，“你说，猪，要说一句停一下，再说。”
　　妹妹，“猪。”
　　我，“nua！”
　　妹妹，“猪。”
　　我，“mua！”
　　妹妹，“猪。”
　　我，“mua！说猪的时候嘴巴就是嘟起来的，所以就mua！”完了这就被调戏了，但她竟然没反应过来？

　　心里似乎轻松些了，我借着这点开心气给柏予豪发了消息，“这个，是情侣头像吗？”

　　他很快回复了，可我开始不想看我拒绝看到任何我不想看到的糟糕消息，我拿着手机的手开始颤抖，我立马放下手机，洗手，帮母亲包饺子去了。

　　包了还没两个饺子，心里着急，再回过头来看到的是非好友显示，以及——

　　“谢谢你，你的教导。但，多年来，没有能叫醒我，我希望自己好起来。希望你以下五个月过得好好的。到时候，我看，我再来。这些话我其实前几天就想对你说了，这是我的不对，对不起，谢谢你。”哪里不对呢？为什么不对呢？为什么要忽然道歉呢？

　　“这个是情头，一个有点假的。”有点假是指自己一个人换着有点假还是和其他刚认识的女生换着有点假？

　　“我希望给你带来的是好的东西，虽然它不可控。”不可控又是指什么呢？随便有女生喜欢就可以接受了因此而不可控么？

　　“希望你接受这样的举动，生活，加油。不必找我。”我至今没有遇到过因为担心对方记挂着自己，长久拖着误了终身所以出于为她好为她可以遇到真的所爱的高尚目的而说出模糊不清的道别的话的男人。大义凌然？没有遇到过呢。

　　“当你循环听了周杰伦的甜歌听腻了，再听薛之谦的伤歌，就感觉想吐。告辞。”我想我是明白了，我时常是悲伤的，我只想得起这一句歌词——“爱得越深的人就越没有防备，看得越淡的人就越容易撤退。”

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