天空蓝

　　天空蓝

　　天空的蓝，好像就是用来叫人心碎的。
　　——题记

　　当我到达公司时，略略低下刚才仰着的、仿佛至死方垂的头颅，默不作声地进了门。
　　同事们早已见怪不怪，她们依然热烈地讨论着今年各大名牌主打春装、隔壁街上最近新开的一家砂锅店、某个明星的绯闻男友以及昨天下午那个脸色不太好的女总监。
　　我坐到自己的位置，抬起眼再看了一眼窗外的天空。
　　今天的天空令人万分惊奇，白云层层叠叠，仿佛砌起了琼楼玉宇，它们厚重又轻盈地围在四周，棉花般绵厚的质地，如巍峨的城墙，拥护着中间透漏出的丝绸毯。天空的底色。亘古的蓝。
　　那景象真实到让人怀疑天空之上是否有座城。
　　——那该是无人的所在，空气脉脉轻寒，铺天盖地的纯白或湛蓝，日光清浅地洒下、点缀，只需仰面躺下，陷入云层，那里将再也没有寻寻觅觅惨惨戚戚，再也没有……
　　“嗨？”邻座的实习生小谷同我打招呼，她有点小心翼翼和无知无畏，大概前几天莎姐对我心照不宣、一笔带过的描述并没有浇灭她营造良好职场人际关系的热情。
　　她尽力和我谈笑，但我很抱歉，她失败了。我维持了向来对待眼下最热门话题的无动于衷，天知道我不是故意的。我和同事们相安无事，互不干涉，倒也自在。
　　当正午嘈杂的人群汇入楼底汪洋大海，一条一条细流聚拢又离散，各有方向，莫问前程。吐司的口感并不细腻，我机械地将它们塞进口中，望向天空，有如魔障的。
　　这个习惯不知是从何时开始的。每天我最首要的任务就是看天空，看它是阳光弥漫还是阴雨绵绵，是明蓝还是灰白，有无往来飞鸟，有无云朵漂游。这逐渐成为呼吸一般生命必不可少的部分，成为心跳一样活着的讯息。
　　高昂的下颚，奇妙的弧度，消失的躯体，升腾的灵魂。世间仿佛一切都不复存在，唯有白云千载，天蓝亘古。
　　在我的学生时代，每当我坐在靠窗的位置，一偏头就能看到教学楼那边的花坛中央有一棵枫杨，它那样无依无靠、沉默孤寂地伫立，任凭身上叶子荣了又枯，也任凭脚下草丛青了又黄，像被遗忘在时光罅隙里，然而我曾疯狂地羡慕它，因为它孤身一人地立在那里，好似拥有了身后的整片天空。
　　学生时代我虽把仰望天空当做很重要的事，但终究还是在意面子，我努力撕掉特立独行的标签，蜷缩进人海，只在无人之时看天发呆，噢，在家也无所顾忌，反正我母亲一直就认为我和那位终止于我五岁记忆的父亲一样，“永远生活在真空中”。
　　但后来我发现，不会有多少人关心你做什么、想什么，各人自己门前雪总是那么厚那么重，那么令人绝望的没完没了。
　　只有那棵树，背倚天空，永远沉默无语地凝视着我，无论过去与将来。
　　我生长的城市和现在这座我读完大学并在此栖居的城市很相似，都一样的清淡、优美，有着极为美丽澄澈的天空，因此我从未萌生过想去世界各地游览的念头。
　　云朵是流浪的，天空是永驻的。
　　以不变者观之，则物与我皆无尽也。我常觉得时间很慢、很慢，以往高中、大学的同学们足迹早已遍布世界各地，只有我徒然地停在原地，后来我与他们渐渐没了联系，这些离别啊，变迁啊，浅淡得难以在记忆中留下划痕。
　　我的时间表固定而强大。一天三分之一用来睡觉，除去工作和一些杂事，其余都用来研究这片冷漠又多情的天空。
　　该怎样形容它？那样的蓝，那样的迷醉，那样的肆无忌惮。身陷囹圄的众生拼命伸手，然什么也无法将它拉入尘埃。
　　我或是猜忌地注视，或是虔诚地仰望，都无可否认它的纯净与美丽。科学理论多么令人梦碎，然而心中的一个愿望，粘稠又绝望：若是能抵达天空就好了呀。
　　——去一个无人的所在吧，空气脉脉轻寒，铺天盖地的纯白或湛蓝，日光清浅地洒下、点缀，只需仰面躺下，陷入云层，那里将再也、再也没有悲伤和戚惨。
　　在我那规律至荒诞的青春，唯有一件事是最愚妄也最痛快的，那就是在某个夏日晴朗的午后，我看见了一架“天梯”。
　　彩虹桥是光的捉弄，鹊桥是人的传说，而这座云朵砌起的梯子，从西边延伸到渺无边际的东方，那样厚重，那样真实。一刹那日光辉煌，我向天边没命地奔跑。
　　风在耳畔呼呼作响。
　　仿佛穿过时间与空间。
　　我忘了是几时累得瘫倒，仰面躺在地上，望着残阳如血，那天梯逐渐移走，消散，最终什么也没留下。
　　天空是瑰丽的橙黄。蓝色不复，天梯亦不复。
　　我也忘了身旁野草是否接受了我泪水的灌溉，那个燥热的午后，夕阳像是烧着了一样，将我的愿景与天真烧得一干二净。它的灰烬颓然落下，在我心头发出轰然声响。
　　有人说，麦哲伦通过环球旅行，本想去一个无边无际的地方，可他最终发现自己所能到达最远的地方不过是原地，于是他写了一本书，来遏制深深的绝望。
　　——天空，是你永远无法抵达的地方。
　　后来我每次回想起这件事，都会为曾经的自己在心中做一个小小的悼亡，怀念那段还会急切地企盼着什么的时候。
　　距离那个时候大概已经七年了？本来么，我对时间也没有什么概念。如今我扮演着一个清醒的上班族，在早晚乘坐公交时透过车窗无言地仰望。
　　这个夏天出人意料的闷热。这座小城很少有闷热的时候。
　　某天我擦了一把额上的汗走进公司时，早已成功加入莎姐阵营的小谷突然笑着问我：“你带美瞳啦？”
　　我不明所以地“啊”一声。
　　“你可别否认，你看你眼睛都成了蓝色的，什么时候这么潮了？还挺好看的。”
　　我莫名其妙又有点紧张：“你说什么？我眼睛是蓝色的？”
　　“你不知道啊！”她惊叫地掏出一枚小镜子。镜中我的瞳孔是深蓝色的，与昨晚夜空的颜色如出一辙。
　　一股难言的情绪蔓延开来，我随口敷衍了几句，小谷将信将疑地退了回去。
　　接下来几天我受到的关注从未如此之多，我胡诌的“带美瞳”并没有起到多大效果，因为小谷私底下和别人说：“她不知道她眼睛变了颜色，还是我告诉她的。”
　　我没有多做解释，依旧无言仰望天空。
　　最近晚上我反反复复地做着一个梦，梦见铺天盖地的蓝，大风起兮云飞扬，而我越变越轻，却在即将抵达天空时醒来……
　　待到白日，镜子里我的瞳色越来越浅，就要变成……变成那天追逐天梯时天空的色彩，澄澈，空灵，明艳，脆弱，无可复制。
　　我仿佛察觉到了什么，兴奋得不能自已。
　　我不再去公司了。同事们多次劝我去医院检查，我谢谢了她们的好意，而后请假在家，终日高昂下颚。据说有苦行僧十余年不曾垂下举起的臂膀，因为如此在此生可以得到神谕和真经，以摆脱无尽轮回之苦。
　　那蓝色多么的近，在梦里，似乎一伸手就可以触到。
　　——来吧，让我随你而去。
　　——去一个无人的所在吧，那里将再也、再也没有悲伤。
　　然而让我意想不到的是母亲竟然来了，她从那座我生长的城市赶来，因为从我同事那里听说我患病却不肯去治。
　　她绝望地拦在我面前，挡住我的天空：“我求求你，你现实一点好不好，你还要把自己弄成什么鬼样子……”
　　我瞪着眼，想推开她，却发现手脚都没了力气。
　　我第一次觉得她在试图用话语筑成我们之间的桥。从小我和她关系就不好，因为我像极了我那不切实际的父亲。
　　我也从未见过她这么狼狈的时刻，她泪流满面，声音支离破碎，颤抖着仿佛下一秒就能倒下。
　　瞳孔突然剧烈的疼痛，我不由自主地闭上眼，泪水倾泻而下。再睁眼时，那里已恢复了一片漆黑。
　　母亲哀伤憔悴地看着我。
　　夜已沉沉笼罩，一切都是浓重的黑暗，深不见底。
　　明朝天空依旧将是美丽的蓝色，不过再也不会是那个夏天架起天梯时的天空那样的蓝吧。

　　我至今仍不明白为什么会是亲情将我唤回。
　　当我回想起那天空蓝，总会有些遗憾，不过谁又说得准呢，那蓝色，不知是会将我推向天堂，还是拉入地狱。

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