我是快乐的吗?

　　我是快乐的吗?
　　我是快乐的吗？我问自己？我不知道。

　　我为友人的一个真诚的微笑而欣喜，也为同事的一个关心的眼神、善意的询问而感动，这让我对生活充满了感激，感谢他们所付出的真情，真心的世界是如此的美丽。
　　我相信每个人都渴望理解，渴望真诚，所以我付出自己的真心，希望能够得到同样的回报，但这一切在面对金钱和牵扯个人利益时显得是那样的苍白，所有的情谊都只不过是过眼云烟。我真的无法想象曾经拥有那样灿烂的笑容，用那样亲切的话语与我谈心的人会变成这样！顷刻之间便让我经历冷热两重天！

　　我为自己能够有一个可以牵挂的家而感到幸福，至少不管我最后成为什么样的人，即使我一无所有，我还有一个家，还有我的父母和妹妹，他们会一如既往地欢迎我的归来。
　　尽管我一再地告诫自己不要奢求太多，但面对父母那永不停歇的争吵，我真地很难体会家的温馨。在我的记忆中全是那些争吵，摔东西的画面，这是从什么时候开始的？想不起来了，只记着打从我有记忆以来就是这样的，在过去的日子里，这种争吵从未因为是否是节日，是不是我要考试而停止过，我哭过、劝过也闹过，但一切如故，我真的好累，我只好改变自己，变得沉默，变得少言，假装不在乎！

　　我为自己拥有一个健全的身体而感到幸运，他们让我可以看见大自然的五彩缤纷，看到亲人朋友的美丽笑靥，让我可以感受那清爽的山风，雨后的清新，让我可以嗅到那或淡雅或沁人的花香，阳光的味道，小草的清香，还有那阳光的明媚、小雨的婀娜、雪花的晶莹、洁白……我可以与伙伴们一起爬山戏水玩游戏，可以用自己的脚步去丈量自己的人生。
　　小时候的事情我已经记不起来了，虽然父母总是为我幼时的那次与死神的擦肩而过而心有余悸，但我真的想不起来了，我只记得两年前的那个深夜，那种生命不再由自己所控制的感觉，我永远不想再经历，虽然听觉还在，却感觉不到疼痛，亲人就在身边却说不出话，睁不开眼，身体仿佛已经不再属于自己。那个独自求医的晚上是我一辈子的梦靥。

　　我为自己能够拥有几个真诚的朋友而欣慰，对于友情我始终抱着宁缺勿滥的原则，如此挑剔的我，能够获得她们十几年的友情我真的很幸运！虽然现在的我们聚少离多，但每一次相见时的感觉依然是那样的熟悉、亲切、坦然，我珍惜这份纯洁的情谊，但有时我也会问自己，你何德何能得以赢得出色如她们的友情？我不知道，唯有心存感激地珍爱这份真情！
　　自从知道了高山流水，我就知道了世间有一种弥足珍贵的感情叫做知己，于是每一个孤独、无助的日子里，我都渴望自己能够拥有这份幸运，有一个相知的知己，那该是一种怎样的感觉呀，一个眼神，一个会意的微笑，顷刻之间便可以了然于心，那样的默契，那样地心有灵犀。面对自己的朋友我可以获得那份坦然，但却无法得到那种默契。于是，在每一个宁静的夜晚，我常常会有此心有谁知的感觉。数不清的话语只好放在心里，让自己的心去承受，容纳。

　　我感谢自己的父母，他们虽然没有带给我优越的生活条件，但他们把我带到这个世间，教会我真诚地去对待朋友、对待生活，让我学会踏实地走好自己人生的每一步。
　　我从来不曾要求我的父母给我多么富裕的生活，我只想要有一个温馨和睦的家，可以一家人快乐地在一起唠家常，吃团圆饭，可连这一点要求我也得不到。我已经记不起，我们有多长时间不在一起吃饭了，我改变不了我的父母，我只好改变自己，我只能选择逃避。
　　我感激生活，家庭的贫穷，让我从小就知道，每个人都有属于自己的人生道路和生活方式，让我安于自己的条件，不奢求，但却从不放弃自己的信念！忠实于自己的生活，对于他人所拥有的不嫉妒，对于自己所缺少的不自卑，尽管我贫穷、平凡但我从不认为自己与他人不同，我同样有着自己的尊严和信念！
　　当我陷入脆弱无助之时，我也会设想一下，假如我的环境不是这样的，那样的我将会是什么样的，我一定会去放心地追寻自己的梦想，不必在梦想与生活的现实之间，进退两难。现在的我，梦想已渐渐地模糊，离我而去。放不下心中的梦，但我也不想舍弃自己肩上的责任。

　　我感谢自己的老师，他们给了我一双发现的眼睛，让我知道世界是如此地广阔，除了我们所生存的这个世界之外，还有一个美丽诱人的知识世界！迷人而深邃，值得我一生去探索！
　　我知道，自己在老师的眼中一直都是好学生，但我让他们失望了。那片求知的美丽在我的眼前是那样的清晰，却又是那样的遥远，我有一双发现美丽的眼睛，却没有一副飞翔的翅膀。

　　我感谢自己的亲戚，虽然我只上完了中专，但我珍惜这份学习的机会，因为这里面有我的亲戚所付出的真心，他们的付出只是为了能够让我的人生过得更好一点，只是希望我们家能够生活得更好，从来没有想过我们的回报，是他们让我懂得世界上有些爱是只求付出的，他们让我知道自己并不仅仅是在为自己而活，还有亲人的关怀，家庭的责任，他们让我不再偏激，不再轻言放弃！
　　人是多样的，同样的，我的亲戚中也有那么些人，一直在逃避自己的责任，看着自己那八十多岁的爷爷和奶奶，他们对于儿孙的牵挂，我为他们的狠心而气愤，他们难道都忘了吗？真的忘了爷爷奶奶那曾有的年轻时，是怎样的对待他们的吗？如今奶奶已经永远地离开了，只剩下爷爷孤单一人，望着爷爷那曾经挺拔高大的身躯，现在已经显得那样的虚弱、迟缓，你们难道不感到担心吗？不要让一切都已来不及！

　　我感谢自己的同学，他们让我拥有了那么多可以记一辈子的快乐，在每一个人的身上都有那么多可爱的地方，他们让我知道，人与人本不相同，却又如此地相似！……

　　还有许多，我也不知道自己究竟想要表达什么，只是突然之间想要把自己的这些想法列出来，我说过自己是一个充满矛盾的人，矛盾存在于我生活中的每时每刻，每一天我都在不同矛盾的对立和统一中生活着，不管我面对的是什么样的问题，我的脑中总会同时出现至少两种判断和结论，彼此相持，争执不下，我不得不在这些永远存在的矛盾中选择，去决定自己该如何去做。
　　就象我现在正写这篇东西的时候，我的脑中依然有正在相持不下的矛盾，它们让我无法清醒地思考，连自己的想法都无法表达清楚，现在的我是一个什么样的我呢？我不知道。我想要探询自己的内心，想要找出自己的心灵所走过的痕迹，那是一条怎样的轨迹？它又将会通向何方？

　　梦想高悬在心间
　　放射着幻灭的光芒
　　魅人的色彩
　　让我的心沉醉
　　不愿醒来
　　那样的妖艳
　　怎样的迷离
　　高垂在天际
　　让我的心沉沦
　　不敢逼视

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