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第 8 章
老家有个传统，老人去世之后，是要摆桌宴席宴请来吊唁的人的。
宴会上必不会那么热闹，最前面的台子上会被蒙上一层深绿的布，看着就分外压抑。
前面曾经提到过，我那个姐姐除了老人丧葬之外，很少出现在我那姑父面前，因而我能见到她的机会也急剧缩小。
于是我在这个宴席上见到她的时候几乎有种恍若隔世一般的感觉。
事实上虽然前面在火葬场的一行中，她也跪在人群之中哭的不能自已，但是毕竟那个时候太过兵荒马乱，我基本上没怎么和她面对面。
太长时间没见一个人之后再见到她首先升起的不是‘我好想你啊’之类的感触，而是先一眼注视到这个人的变化。
我姐姐穿衣风格十分诡谲，因为瘦，买的衣服也是那种特别贴身的，基本上没有什么太宽松的样式。
这样就总是显得她有种骷髅般风大点就会被吹散的弱不禁风来。
可我这回见她，她虽然穿着一身不怎么起眼的黑衣裳，但是明显能看出来和她过往买的那一些已经天差地别了。
她和我一辈，自然坐了同一桌，见着我，并没有像其他亲戚一样首先就问我学习怎么样。
甚至可以说是有点冷淡的。
我那时一半的心里面因为悲伤不知所措，一半心里面又因为不知什么缘由的冷漠十分冷静，整个人都大写的精神分裂，总觉得这个时候她应该说点什么安慰我，但又觉得这样的想法就很无理取闹。
可能是我的心音太大了，我姐终于看向了我，问的话却没我想象的那么高高在上，甚至十分接地气：“怎么不吃？”
哦，忘了说，因为年纪小，这个时候的我还是可以承包所有的鸡腿的，那小盘子上几乎要被大人摞的冒出个尖。
我说：“有点吃不下去。”
这话其实是假话，我心里特别悲伤，但是我的胃却十分诚实，我还没能达到电视剧里那种悲伤起来不管不顾的情况。
或者该说可能我还不够懂事，或者又是电视剧里在夸大其词。
总之也不知道出于什么心态，我并没有把自己真实的想法说出来。
可我姐这么多年都能被我又敬又畏不是没有道理的，她用一种好像什么都看穿了的眼神轻轻看了我一眼，但是并没有揭穿我，而是谈论起了其他的话题。
当然这个其他的话题是和我另几个姐姐一起谈论，对于上班这一件事的确是他们比较谈得来。
我这么大点的玩意儿，没有人和我同龄，导致我一时间被扔在一边像是被孤立了一样，但是比起在这种时候被人问起学业，我宁愿安安静静老老实实的呆在一边。
可是有一个词叫做‘天不从人愿’。
大概是担心我一个人太寂寞，我几个姑姑排着队来慰问我了。
和我爸关系最好那个姑姑，也就是我姐她母亲是最开始发问的：“你现在学习怎么样啊？”
这个问题是我最难以启齿的部分，因为和我爸的‘暗中较量’，我的成绩一团乱麻，说出来着实不好听。
就算我先前抱着和我爸‘决一死战’的念头，但是被人这么直白的发问也不是不感到羞耻的。
于是只能涨红了脸不出声。
这个态度实际上已经在某种意义上算是一种回答了，她们没在逼问我的成绩，只是带着一点恨铁不成钢的开始絮叨我的态度。
类似什么‘现在不好好学习以后找工作都找不到好的’，‘你可不能辜负你爸的期望啊’，‘读书还是很有用的’之类的话。
一开始我还不知道因为什么而愧疚着，听到后来，反而有一种说不出来的厌倦。
我不懂为什么有人擅自把自己的期待强加到别人身上，别人没有回应反而会觉得被背叛。
这期待是你的不是我的啊，再者说你这样期待了，为什么不认认真真讲出来呢？
我觉得不能理解，而且拒绝接受，干脆带着一张跟我无关的脸，木然的听完这些话语，整个人大写的无动于衷。
可能是感觉到了我的态度，我的姑姑们觉得我‘朽木不可雕也’，为自己弟弟期待落空和我的不成器哀叹一声，然后不再做无用功了。
我忽然不知为何有一种说不出的疲倦感和一些隐隐约约的失落。
我姐不知什么时候又做回我旁边来了。
我对她一向又敬又畏，但是遇到事情了第一个想到的也总是她。
我觉得说不定我没有的答案我姐能给我一个。
于是就用带着期望的眼神看着她。
她很自然地回头看了我一眼，带着一种说不出的表情看着我：“有话想说？”
我不知道是欣喜于她的敏锐，还是有些不好意思，愣是没敢对上她的眼睛。
她想了想，道：“觉得我妈她们对你说教太过？”
我：“……”
我那一刻简直觉得她好像会读心。
可是是我决定寻求她的帮助的，这个时候半途而废总觉得很说不过去，于是硬着头皮问：“她们好像没怎么难过。”
哭了那么一会儿就完全看不出来她们有悲伤的样子了。
我姐不觉得这是一件很奇怪的事情：“哭一整天才很难做到。而且这样的别离你以后还会经历很多，再多的情绪也总会学着藏在心里的。”
我那个时候并不理解人类为什么要把情绪藏起来，也下意识的排斥生离死别的说法，虽然我知道那些可能真的就是事实。
但是这样的说法听着就让人很难受，于是我选择把头转过去。
我姐说：“你看，你拒绝和我视线接触了不是？这就是在逃避。把情绪藏起来也是逃避的一种方式。有的时候，如果不逃，就没有办法继续生存下去。”
说句心里话，我十分感激我姐姐这种不因为你是个小孩就敷衍你的态度，说一是一，说二是二，不会拿‘等你长大就明白了’当成借口，而是以一种平等的态度和你交流。
我慢慢地把眼睛转回来，小心翼翼的看着她。
我姐耸耸肩，问我：“听她们的意思，你好像没怎么认真学习，我方便问一下你是怎么想的吗？当然你不想说也无所谓，随口问一句而已。”
我以前被其他人用这种态度蒙骗过，之所以说是蒙骗，是因为在我说完自己的想法之后，他们无一不嗤之以鼻，然后自以为找到了症结，之后继续用我讨厌的态度强加干涉一切。
但是我姐姐就不一样，她是从内而外的不在意，顶多是好奇问一句。
我因为怕井绳而犹豫了那么一瞬，但是不知道出于什么原因，我竟然还是愿意和她分享一下我的想法的。
我就把长期以来对我爸的那点‘不乐意’跟她说了。
我姐不愧是我姐，她没有像其他人一样大惊小叫，甚至也没嘲笑什么，连吃饭的动作都没有一丝一毫的改变，冷静道：“哦。”
然后没有然后了。
我发现我好像有点犯贱，别人插手的时候我嫌烦，等别人不插手了我又觉得少了点什么。
好像是——我都已经这样了，你怎么一点反应都没有——的感觉。
于是我眼巴巴的盯着她看。
我姐估计是被我盯得时间久了，叹了一口气：“你有什么目标吗？”
我想这个我还是有的，就告诉她我未来想当一个编剧。
我姐又道：“那你知道你现在距离一个成熟的编剧还差在什么地方么？或者我该问你，你有为了这个目标做过什么努力吗？”
我于是一瞬间什么也答不出来了。
我姐说：“我对你喜欢的这一行没什么了解，但是可以跟你讲，编剧也是有专门的院校的，你知道现在电视上的电视剧，有多少编剧是从这些院校里走出来的吗？专业课需要多少分知道吗？”
我道：“你是来劝我好好读书的吗？”
她说：“我没有这个必要。只是你一直盯着我看，我还以为你是想要点肯定。”
我脸一红，却仍然强词夺理：“可你也没肯定我呀……”
我姐带着她特有的冷淡‘哦’了一声，然后道：“你肯定能当上一个编剧的。”
我：“……”
我终于肯正视自己身上存在的问题了——当然，是被我这冷淡的自成一格的姐姐给逼得。
我说：“我要的也不是这种敷衍……”
她吃饱了，撂下自己手上的筷子：“但事实上你的行为就是在敷衍你自己。你跟别人说完了你的理想目标，也没见你在奋斗，写的那几本大纲吗？上回我看到了，儿童剧可能比那要更精细点。但是不得不说——你这个年纪正是奇思妙想的好时候，故事很有创意。但是如果不努力的话，可能你连个投稿的渠道也没有。”
我得说这个人虽然也是在劝说我，但是她讲话就是比别人多了一层说服力。
我抱着悲伤和理想以及一种对那两个混账小屁孩憎恶，毅然决然的投向那些让人烦躁的书本，然后一口气斩下第五宝座。
给我的初二画上了一个相对完满的句号。
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