残骨

　　“我走了。”
　　冷漠的嗓音，无情的切断了彼此的联系。
　　小九和我擦肩而过，脚步声渐渐远去，他来到千层塔之外，站在阳光之下。
　　太阳的光辉要带走他，我发誓从来没有哪一刻，我这麽的厌恶阳光，我厌恶阳光的温度，颜色和生机。
　　我这是在迁怒，因为我留不住他，听到他离去的脚步声，同时我也听到了，心脏碎掉的声音。
　　我想挽留他多留一段时间，不，哪怕只有一天，半天也好。
　　但是我不能！
　　我想拉住他，不要让他走，至少再说些道别的话。
　　但是我不能！
　　我不能，我什麽都不能做，只能一次又一次的看著，他在我面前走远，消失的只剩下单薄的影子。
　　这种感觉就像亲眼看到，有一把剔骨刀，在削自己身上的肉，宛若凌迟般无法阻止，只能无助到绝望的看著。
　　每一次都是这样，我经历了无数次，为何还是无法习惯这种深入骨髓的绝望，这仿佛是一个永远都无法逃脱的恶毒诅咒。
　　我绝望过，我甚至将要崩溃过，可是没有哪一次，会是这麽的痛苦，因而我心底清楚的知道，这一别，就是永远。
　　永远……
　　我的身体在晃乱的颤抖，周围流动的空气变得沉重而凝固，我的神智有些错乱，不然呼吸著空气，为何还能感觉到灭顶窒息感裹挟著我。
　　仿佛我整个人都沉落在阴暗的深海之中，巨大的压迫感挤压著我的骨头，我甚至听到了骨头的脆响声，感知到血液在血管里停滞，再被冰冻。
　　我从未想过，有一天自己会这麽的脆弱，只是他轻飘飘的一句话，就可以轻而易举的，将我坚韧的理智彻底击垮。
　　他一步一步的走远，每迈出一步，我的骨头就碎一根，我近似乎要粉身碎骨。
　　这是我所遇见的最遥远的距离，几乎要超越不可抵达的生於死。
　　我的眼睛在发烫，像是有热流在焚烧我的眼瞳，视线变得朦胧而扭曲，我觉得我好似流泪了，是我的心在滴血。
　　我想要阻止他离开的可能，这一瞬间，我甚至闪过禁锢他的可怕想法，我想永远的占有他。
　　凭借我远高於他的武力，我完全可以随心所欲，强行将他扣留下来，藏在塔里最隐秘的地方，没有人能找得到，让他只属於我一个人。
　　可是我不能，我什麽都不能做，他会恨我，我不想要他用仇恨冷酷的目光看我，所以我只能压制住歇斯底里的崩溃情绪，又一次的看著他走远。
　　“我们还会再见吗？”
　　我抱著最後一丝的希望开口问他，尽全力压抑著声音中的颤抖。
　　他却连头都不曾回，给了我最不想听的回答。
　　我心中唯一的希望破灭了，可能根本就没有希望，这一切都只是我虚幻的妄想。
　　我紧紧盯著他，他的影子在阳光下，一点点变薄变弱，犹如一个不存在於人世的幻影，最後消失无踪。
　　望著眼前空荡荡的街道，心头的疼痛流转到全身，我按压著胸口，从来都没有感觉过这麽痛过，无法克制的疼痛渗透进骨髓中，在我身体内部流窜，要碾碎我浑身的骨头，撕扯我的血管和经脉。
　　我的眼前阵阵发黑，世界在我眼中黯淡下来，仿若暗夜骤临，漆黑无光。
　　在灰暗的死寂之中，我见到一片冰冷坚硬的石壁，是浓重的黑色，也只有黑色，这是我所能看到的唯一颜色，墙壁裂开一道缝隙，裂纹加大往四周蔓延，渗出鲜艳的血来，缝隙变成了血红色。
　　一滴一滴的血液沿著裂缝渗透出来，血液越来越多，犹如泼墨一般，诡谲妖异的血色，倾覆了整个区域，将整个黑色的空间都浸染成血红色。
　　我的视野里一片猩红，除了妖异的血色，我再也见不到其他色彩，头颅好似被碾碎，头痛欲裂，尖锐的痛楚席卷我身体的每一个角落，仿佛有一柄刀砍在我的骨头上。
　　我不知，我是怎麽返回塔内的，等我有意识的时候，就已经坐在书房里了，我没有点灯，面前是幽邃的暗色，宛若深夜的海面，沉寂到恐怖。
　　我浑噩的思考我对他的情感，说不清的念头纷繁叠至，可是我永远都无法思考到尽头，我不知该怎么去压制失控的神经。
　　此时，我心中最清晰明朗的想法只有一个，只要狠下心去割舍掉这段畸形的情感，我就能恢复正常。
　　只不过，我割舍不掉啊！他已经融入我体内的每一根血管，每一个神经，每一块血肉，他和我融为一体。想要将他从我的生命中剔除掉，除非我死。
　　突然间我想到了一句埋藏在我记忆深处中的话。
　　他死，或者我死……
　　原来多年之前的一句话，竟然一语成谶。
　　不同的是，当时我所想的是他死，而现在所想的却是我死。
　　答案是一定的，我死之後，我就会忘记他，彻底的，永远的忘记他，他将从我的生命，我的灵魂中消除，我将真真正正的自由，从此不再痛苦。
　　这是一个好主意，对於任何一方都是个很好的主意，小九和我共同得到自由，仿佛我们从来都不曾遇到过。
　　这多好啊！
　　可是为什麽我的心还在抽搐，仿佛要裂开呢？我为什麽无法呼吸呢？为何更加的苦痛呢？！
　　这难道不是一个最完美的解决方法吗！
　　我呆坐了整整一夜，而这一夜里，我凌乱混沌的脑子里想的最多的念头，竟然是如何去死。
　　原来我还有如此懦弱的一面。
　　其实，我一直都很怯弱，只是被多数的冷漠所掩藏，连我自己都未曾发觉。
　　最初我发觉对小九产生情-愫之后，我一再的强迫自己去舍弃，等深陷到我没办法去舍弃他时，我又全盘否定的认为，他不会喜欢我，我和他没有结果。
　　所以，我从未主动去争取，只是沉默的站在他身后，等待著他施舍的怜悯，看著他离我越来越远，哪怕到最後的离别，我也没有勇气去拉住他。
　　正因我的这种怯弱心理，才造就了现在这个结果，某种意义上来说，我是自作自受。
　　思到此处，一股沉重的苦涩感涌上心头，加剧了我的痛苦，痛到了骨髓里，我拼命的克制体内流窜的剧痛，同时打消掉脑海里全部的想法。
　　我艰难的从扭曲紊乱的痛苦中抽身出来，渐渐恢复了一些理智。
　　我还不能死，至少现在不行，如果我死了，谁来守护他，凭借他的性格，他会得罪许多人，江湖上的人手段歹毒狠辣，小九会受到更多的伤害。
　　我想要他安全的活下来，能看到阳光的颜色，感受到雨水的清凉，能看到五彩缤纷的世界。
　　思考的越多，我的顾虑也就越多，最後我又一次的屈服了，我放弃了去永远遗忘他，获得永生的解脱，这个巨大的诱惑。
　　我终究还是放不下他，我会去守护他，即使每日每夜都要承受遭受无边的痛苦，深邃的空洞。
　　他离开了，时间变的很慢，很慢，你甚至会产生一种时间已经暂停的错觉，可那终究只是错觉，时间确实在流逝。
　　我依旧在日复一日的处理枯燥的公务，脑海中时常也会浮现出他的身影，而每一次，我都会尝到极致的痛苦，这时总会浮现出一个问题。
　　我付出了这麽多，得来的却只是永不相见的结果，对此，我不会悔恨后悔吗？！
　　众所周知，当你付出一切，全心全意的去对待一个人，却得不到丝毫的回报，你会绝望最後变成怨恨，极致的爱会变成极致的恨。
　　但我不会，我不在乎他对我如何，讥讽我、嘲弄我、甚至背叛我，这都无所谓，这是我的爱，於他无关。
　　我甘愿为他付出，付出所有，付出生命。
　　为他，我永不後悔。
　　现在，我心中又有了一个秘密，我永远不会让小九知道……
　　我爱他。

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